Sortir des conflits répétés qui empêchent de communiquer en amour
Lorsque cette femme est venue me voir en me disant qu’elle voulait se libérer de la culpabilité et gagner confiance en elle, je savais qu’il y avait quelque chose d’autre derrière…
Je lui ai demandé « culpabilité de quoi ? » et elle m’a répondu « de ne plus être débordée par mes émotions »….
… Et là j’ai su que mon intuition était bonne : ce n’était pas ça le fond du problème, mais elle résistait encore à me dire la véritable raison pour laquelle elle avait fait appel à moi.
Après quelques minutes et le temps qu’elle se sente en confiance, elle m’a raconté :
Elle n’en pouvait plus de vivre conflit sur conflit dans son couple, de marcher sur des œufs et lorsqu’elle demandait l’empathie, le respect, l’écoute et la compréhension qu’elle voulait, elle se sentait rabaissée.
Mais elle en avait déduit que c’était de sa faute : qu’elle avait « trop d’émotions » et pas assez confiance en elle.
En réalité, elle avait totalement le droit de vouloir que ses besoins, limites et désirs soient écoutés et entendus – on en a tous le droit ! Ne l’oubliez pas.
Elle avait peur que les conflits répétés et les difficultés de communication veuille dire la fin de son couple…
Et ça aurait pu, si elle l’avait désiré, mais après quelques semaines à travailler ensemble, les attentions, la compréhension mutuelle et la fluidité des échanges étaient comme au premier jour – et il n’a plus jamais été question de séparation depuis !
Découvrez comment dans la vidéo ci-dessous (ou continuez de lire si vous préférez) :
Quand j’étais célibataire et que j’enchaînais les histoires toutes plus décevantes, plus désastreuses et plus courtes les unes que les autres, je pensais que ma vie amoureuse craignait vraiment.
Je n’étais attirée que par les hommes non disponibles ou avec lesquels ça ne pouvait pas marcher sereinement au long terme…
Ou alors je ne trouvais personne qui me plaisait vraiment – et ceux qui me couraient après ne m’intéressaient pas !
Je me disais que quand je trouverais ce mec qui me plaît et cette relation amoureuse tant désirée, alors je me sentirais vraiment heureuse et plus si seule !
Et lorsque cette histoire d’amour s’est concrétisée pour moi, ma vie est devenue formidable !
Mon copain était super et me rendait tellement heureuse !
…Jusqu’au jour où ça n’a plus été le cas !
Lorsque j’ai découvert que mon chéri formidable n’était pas si formidable que ça, qu’il pouvait me blesser, me décevoir aussi…
…. alors ma vie amoureuse s’est remise à craindre et à être décevante et frustrante !
Mais ce ne doit pas nécessairement être le cas !
Ce n’est pas une fatalité !
Quelques années après, je vois ce schéma très souvent chez mes clientes aussi :
Leur vie amoureuse va d’échecs en échecs ou est quasi-inexistante…
…Quand soudain elles rencontrent LE mec et tout devient rose…
…jusqu’à ce que les paillettes se dissipent et que les différences dans la relation créent des tensions, ressentiments et des problèmes de communication ou de compatibilité qui paraissent insolubles, tellement ils se répètent de plus en plus souvent !
Mais ce n’est pas le bout du chemin : c’est le début, le premier pas vers une relation authentique, connectée, alignée et intime nourrissante.
C’est le pas de la prise de conscience et du retour à la réalité.
C’est l’étape de l’affirmation de nos besoins et envies en amour, de notre idéal – nécessaire pour enfin oser créer sa vision.
Le plus important développement personnel que vous puissiez vivre
Ne croyez pas les langues pessimistes qui vous disent que « les hommes, de toute façon, ceci ou cela » ou que « les relations, on le sait, ce n’est beau qu’au début ».
Ces langues-là n’ont malheureusement pas eu la chance d’expérimenter autre chose que des déceptions.
(Soyez pleines de compassion envers elles, rejetez fermement leurs croyances négatives et dirigez-les vers mon site… afin que toutes puissent puiser au cœur de l’amour sain, nourrissant, excitant et durable !)
Car l’amour, les rencontres et les relations sont la forme la plus profonde et la plus délicieuse de développement personnel qui existe !
Ce sont elles qui nous montrent de quoi nous sommes faits et notre potentiel d’évolution – bien au-delà de ce dont nous pensons être capables. (pas dans le sacrifice, mais dans la création, la connexion et le développement de notre âme et notre joie à vivre cette vie, dans ce corps, en lien et entièrement femme, totalement nous-même)
Elles nous montrent nos forces, notre courage, nos faiblesses et notre puissance féminine divine.
Oui, dans les rencontres et les relations, des défis (et emmerdements parfois) arrivent.
Mais les résoudre augmente notre confiance en nous, nous redonne de l’estime de soi, nous fait redécouvrir qui nous sommes vraiment et surtout nous ouvre un monde de nouvelles possibilités dans lequel nous transformons la douleur en joie.
Nous devenons créatrices de l’amour tel que nous le désirons !
Ce n’est pas un rêve, c’est la réalité ! Je l’ai expérimenté maintes et maintes fois, et mes clientes l’ont expérimenté avec un étonnement (mais une grande joie) de plus en plus incroyables à chaque fois !
« C’est magique ! » j’entends souvent.
Oui et non.
Oui c’est magique, comme tout ce qui touche à la vie, à l’humain et à l’amour…
Mais aussi, c’est psychologique, c’est spirituel et ça s’apprend !Ca marche même sur les cas les plus désespérés, croyez-en mon expérience ! (Et si vous n’êtes pas sûres, venez me raconter votre situation unique et personnelle pour qu’on en discute).
Si vous êtes en difficulté en amour en ce moment, que vous soyez célibataire, dans une nouvelle relation ou en couple depuis un moment, il est temps de vous ramener à VOUS, à ce que vous voulez vraiment en amour et à le rendre réalité tout en restant entièrement fidèle à qui vous êtes tout au fond de votre cœur !
C’en est fini d’attendre, de perdre votre temps.
Osez prendre un chemin neuf, rafraîchissant et excitant de joies et d’assurance à venir !
Vous avez le droit de vous sentir mieux, et même de vous sentir TRES BIEN !
C’est le meilleur cadeau que vous puissiez vous faire !
Avec les années, j’ai appris comment sortir de cette situation de conflits répétés et de frustrations qui empêchent de communiquer en amour, et je vous offre ici les 5 étapes essentielles pour :
- Être entendue dans le couple,
- Mettre fin aux conflits
- Et recevoir plus d’empathie, d’écoute et d’amour de son partenaire
Etape n° 1 : Parler à la meilleure partie de l’autre – activer son envie d’évolution par amour
Personne ne change jamais lorsqu’on leur dit juste ce qui ne va pas avec eux et pourquoi ils ont tort et sont en tort…
Je sais, c’est malheureux mais c’est comme ça. Et c’est surtout humain !
On peut tous se rappeler s’être sentie attaquée par des reproches soudains qui se sont mis à nous pleuvoir sur la tête …
… et comment cela était loin de nous donner envie de changer, mais plutôt de nous défendre et de nous mettre à distance de ces attaques injustes (ou vécues comme telles).
La vérité à comprendre, c’est que les gens changent quand ils se sentent suffisamment soutenus et supportés pour entreprendre le changement qu’ils savent déjà qu’ils doivent faire, au fond.
C’est vrai à 200% dans les relations amoureuses !
Et pour que nos partenaires sentent cela, pour qu’ils entendent nos demandes et notre besoin profond de voir certaines choses changer, il faut être généreuses de notre amour.
Il faut leur donner notre confiance qu’ils peuvent changer.
Il faut leur dire notre respect de leur liberté de le faire.
Il faut accepter qu’un changement n’est jamais linéaire, mais dire que l’on voit les efforts faits (malgré quelques rechutes parfois).
Mais attention : ça ne veut pas dire le faire à leur place ou leur « faciliter la tâche » ! (Rien de pire pour leur enlever la joie de s’être transformés et améliorés par amour pour nous.)
Ça ne veut surtout pas dire leur dire comment le faire ; car on peut dire à quelqu’un QUOI faire ou COMMENT le faire mais jamais les deux ! (Sinon on crée un sentiment d’oppression et de perte de liberté qui fait entrer l’autre en résistance – et donc renforce le comportement que l’on aimerait voir changer…)
Et enfin, ça ne veut pas dire céder et accepter des choses qui ne sont pas OK pour vous !
Oui un changement, une adaptation dans le couple peut prendre un peu de temps – mais vos limites pour vous sentir respectée, en sécurité et libre d’être vous-même doivent rester solides et constantes durant ce temps.
Exemple : « Mon copain s’énerve rapidement (même si ce n’est pas forcément sur moi) et il peut facilement hausser le ton. Moi ça me fait peur, je me mets à pleurer et il s’énerve encore plus : il dit que c’est son caractère et que c’est comme ça. »
Ma réponse : « Peut-être que c’est son caractère mais vous n’avez pas à subir des haussements de ton ou de l’énervement ambiant répété si cela vous bouleverse (et c’est bien normal) ! Dites-lui que vous comprenez que c’est sa manière habituelle de réagir (c’est son droit), mais que ce n’est pas possible de faire cela avec vous ou en votre présence de manière répétée. Dites-lui calmement et sans jugement que vous ne voulez pas accepter cela car cela vous chamboule et/ou vous blesse et que dorénavant, s’il le fait, vous devrez changer de pièce ou sortir temps qu’un ton plus calme ne sera pas rétabli. Que vous faites ça pour vous et pas contre lui, mais que ce n’est pas négociable. »
Etape n°2 : Voir l’autre comme la personne la mieux placée pour apaiser nos blessures d’amour
Souvent, lorsqu’il y a des tensions ou des conflits répétés dans le couple, on réagit plus en fonction de nos blessures de cœur du passé qu’en fonction de la véritable situation actuelle.
(D’où les disputes qui partent des poubelles pas sorties ou autre connerie du genre – et qui arrivent à « en fait tu ne m’as jamais aimée, je passe toujours en dernier pour toi ! » très vite, bien trop vite pour une histoire de poubelles ou de vaisselle…)
Lorsque l’on réagit à cause de notre passé blessé ou d’attachement anxieux, il est important de réaliser une chose essentielle :
Notre partenaire est en fait la personne qui peut nous aider à guérir notre cœur et nos blessures d’attachement…
…mais seulement si on lui en donne la possibilité !
Il y a 2 options ici :
- soit votre partenaire va être celui qui va renforcer et aggraver votre blessure de cœur,
- soit c’est celui qui va vous aider à la guérir – en co-créant ensemble la meilleure relation amoureuse de notre vie de femme grandie de nos expériences passées.
Mais je fais le pari que cet homme que vous avez choisi et que vous aimez a en lui les qualités requise (et l’amour pour vous, malgré les conflits) pour vous aider à co-créer cette relation apaisée, durable et nourrissante qui agira comme un baume sur vos blessures d’amour.
Parfois on attire la personne qui va au contraire réactiver ces blessures – mais cela ne veut pas dire que ce n’est pas une opportunité de les guérir et d’évoluer tous les deux dans l’amour plus doux, respectueux et paisible.
Le ou la partenaire dont le style d’attachement est évitant (les peurs dans la relation sont d’étouffer, d’être enfermé, dépendant) pourra rencontrer le ou la partenaire dont le style d’attachement est plus anxieux (les peurs dans le couple sont d’être rejeté(e), abandonné(e), moins aimé(e)) de manière à ce que les deux tendent vers un attachement sain et sécurisant.
Cependant, l’autre peut nous aider seulement si je lui dis que je me sens blessée, que je lui explique quelles sont ces blessures et pourquoi c’est si fort chez moi (l’autre ne comprend pas forcément lorsqu’il a un style d’attachement différent ou une histoire familiale et amoureuse différente, tout simplement) au lieu de le blâmer et de l’attaquer : car alors ils ne pourront faire que se défendre en réaction – c’est humain et quasi incontrôlable !
Si on se sent attaqué, le réflexe est de se défendre, ce qui est souvent vécu comme une attaque pour nous et en plus on ne se sent ni comprise, ni écoutée et on ne reçoit pas la compassion et l’empathie que l’on voudrait à ce moment.
Alors faites de l’autre votre allié en amour !
Il est là pour ça aussi, c’est le pouvoir du lien lors des rencontres et relations amoureuses !
Et parfois, avant de pouvoir s’adresser à l’autre comme notre allié en amour, il est nécessaire de s’occuper de ses émotions à soi en premier pour diminuer leur intensité très forte sur le moment.
Pour cela, pensez à l’EFT qui équilibre le système énergétique et apporte un soulagement pour les émotions négatives ou une vision trop négative de la situation.
Exemple pour faire de l’autre son allié : « Chéri, lorsque tu es en retard à notre rendez-vous, même de 5 minutes, ça me fait me sentir sans importance, sans valeur pour toi. Ce n’est pas de ta faute, c’est parce que c’est un sentiment que j’ai souvent ressenti par le passé et qui est très sensible chez moi. Ça m’aiderait beaucoup si tu pouvais faire en sorte d’être à l’heure – ou même en avance – dans nos rendez-vous, car cela compte pour moi pour me sentir aimée et une priorité. Serait-ce possible pour toi ? »
(Secret : pas un seul des partenaires de mes clientes a refusé lorsque la demande été formulé ainsi : en connexion des cœurs et expression de ses ressentis profonds !)
Etape n° 3 : Protéger l’amour entre vous : pas de coup fatal !
Focalisez-vous moins sur le fait de dire des choses positives et constructives et plus sur le fait de NE PAS dire de choses blessantes destructives lorsque les conflits arrivent.
Il y a des mots et des phrases qui restent gravées profondément, lorsqu’elles entrent dans les cicatrices et endroits sensibles de l’un ou l’autre des deux partenaires…
Ce sont ces mots et ces « coups bas » qui grignotent l’amour.
Car, dans le lien et la relation, nous avons accès aux faiblesses de l’autre – mais jamais pour s’en servir !
Au contraire, notre boulot est de les respecter comme des zones sensibles à approcher avec seulement de la douceur et de l’amour.
Cela ne veut pas dire qu’on ne peut pas dire ce qui ne va as ou ne nous convient plus – mais empêchez-vous de dire les mots blessants (qui ne peuvent être « retirés » une fois qu’ils sont dits…) lorsque vous vous retrouvez au milieu du conflit.
De plus, pour faire durer une relation heureuse et épanouissante, il faut que notre cerveau et notre cœur se rappelle de plus de positif que de négatif – que ça vaille le coup !
Pour cela, il faut consciemment remplir le « sac » de positif entre vous, mais aussi, ne pas ajouter d’attaque destructives pour l’autre sous le coup de l’énervement et de la colère.
Ce n’est pas si facile à faire, et on a tous été tenté de le faire un jour ou l’autre…
…Mais ça n’aura pas l’impact voulu sur le moment (« gagner » la dispute ou avoir ce que l’on demande) par contre ça aura un vrai impact négatif sur le long terme.
De plus, ces mots blessants sont des poids qui restent sur le couple et notamment, qui impactent le désir et l’intimité au long terme.
Une clé essentielle est de se souvenir que l’on peut « faire une pause » dans la discussion si on sent qu’elle devient trop brûlante et qu’elle va faire des dommages.
Votre partenaire sera reconnaissant d’un peu d’air et de temps calme pour se souvenir de ce qui est vraiment important pour chacun de vous – dont l’amour entre vous.
Et si l’autre résiste, sortez quand même ; mais dites-lui que ce n’est pas une fuite mais un temps de pause.
Exemple : « Je n’ai pas envie de dire des choses blessantes que je ne pense pas forcément sous le coup de la colère – ni d’en entendre de ta part, car alors j’aurai beaucoup de mal à me reconnecter à toi. Je vais aller marcher 10 minutes pour me sentir plus apaisée, et si tu veux nous pourrons en reparler calmement plus tard. »
Etape n° 4 : Trouver les bons mots – un atout majeur !
Il y a des mots à ne pas utiliser lors des discussions en couple, et il y a ceux qui feront mouche à tous les coups.
Il est important de connaître les uns comme les autres.
Voici les principaux mots à bannir :
- le « tu » le – car il est accusateur et l’autre n’écouteras plus rien de ce que vous êtes en train de dire ; il va juste chercher à bâtir sa défense (synonyme de contre-attaque, comme on l’a vu au début)
- les « toujours », « jamais » et autres mots catégoriques – car ils sont souvent faux (il y a toujours des exceptions) et lorsqu’on est catégoriques le partenaire ne peut que perdre ; alors commence le cercle vicieux des arguments de disputes sans fin.
Lorsqu’un conflit arrive, rappelez-vous que la meilleure façon de vous sentir entendue, respectée et votre demande réalisée, c’est que tous les deux se sentent « gagnants » à la fin.
Pas lui, pas vous, mais les 2 !
Si un homme ne peut pas gagner avec vous (et j’ai bien dit avec, pas contre vous), il ne voit pas l’intérêt d’être votre amoureux – il n’est pas alors (selon son ressenti) celui qui peut vous rendre heureuse.
Et ça, c’est LA raison pour laquelle votre partenaire est avec vous : il veut vous rendre heureuse.
Je sais, on ne dirait pas tous les jours, mais c’est fondamentalement vrai.
Ainsi, à la place des mots qui créent des situations « gagnant contre perdant », on va utiliser d’autres façons de communiquer ce que nous voudrions.
Seulement alors nous pourrons nous sentir comprises, entendues et respectées par l’autre – qui sera alors disponible pour le faire car il ne sera pas en train de se défendre dans la bataille.
Une des façons de faire cela est de ne jamais accuser mais, à la place, de faire des demandes simples, claires et vulnérables (c’est-à-dire en osant montrer ce que l’on ressent et pourquoi c’est important pour nous).
Exemple : Je me rappelle d’une cliente chère à mon cœur qui se trouvait dans une telle confusion (partir ou rester ? Se battre ou tout arrêter ?) qu’elle ne pouvait faire aucun projet, ni même inviter des gens chez eux, car elle ne savait jamais si elle allait être en pleine séparation (et déménagement) 3 jours plus tard !
Quel stress cela lui faisait vivre, en plus de la peine des conflits répétés mais qui n’avançaient pas !
Elle me disait qu’à chaque discussion ils s’éloignaient l’un de l’autre car ils se blessaient mutuellement avec des mots durs et un ton élevé et menaçant.
La première étape – qui leur a fait beaucoup de bien et a permis à la communication saine de s’installer à nouveau – ça a été de bannir les cris, les mots qui blessent et les menaces.
Alors les demandes vulnérables ont pu trouver leur place dans ce nouvel espace plus sécurisant.
Etape n° 5 : Formuler ses ressentis et besoin de façon à être comprise – mais sans les diminuer
Comment exprimer ses besoins, ses demandes, ses limites et ses envies de manière féminine, sans s’excuser de vouloir ce que l’on veut, mais en se reconnectant à son partenaire ?
Ce qu’on veut, c’est que nos émotions et préférences soient reçues par notre amoureux de la meilleure façon, afin que :
- Vos demandes soient comprises, ou au moins acceptées sans critique
- Vous n’ayez pas à vous excuser d’être vous, à votre façon, ni d’éprouver ce que vous ressentez
- L’autre s’adapte et même apprécie ces changements, pour votre bien-être comme pour le leur, par effet rebond.
Voilà où ça devient technique.
Voilà où de nombreuses clientes et amies me disent échouer :
« J’ai essayé de lui dire mais il ne comprend pas. »
« J’ai tendance à m’agacer vite, à perdre patience, car je n’aime pas répéter les choses. Je ne me sens pas entendue. »
« J’aimerais être plus douce dans ma façon de parler. Je suis agressive plutôt. »
Ou alors : « Je n’aime pas les histoires, les problèmes, donc je ne disais rien. »
Finalement, ce que ces femmes expriment, c’est qu’elles ont baissé les bras à force d’avoir l’impression de ne pas être entendues, comprises, que rien ne change. Elles sont fatiguées d’avoir l’impression de devoir se battre alors qu’en changeant quelques petites choses, leurs demandes pourraient être entendues ET exaucées.
Lisez ci-dessous les résultats de cette cliente qui a utilisé ma technique d’apaisement des tensions pour que son copain lui apporte plus d’attention (un petit appel gentil sur la pause déjeuner) et de petites attentions (les fleurs !)
Et pourtant, rassurez-vous : si c’est technique, c’est facile : tout cela ça s’apprend, et ça fait aussi partie du travail que je fais avec mes clientes.
Bien sûr, il s’adapte à chaque situation particulière et chaque personne en jeu.
Je peux vous aider à mettre ceci en pratique sans faux-pas, avec un suivi de vos situations personnelles.
Réapprenons ensemble comment exprimer ses besoins et limites pour ne pas être critiquée, jugée mais comprise sincèrement.
Sachez quoi dire à quel moment et surtout quoi dire ou faire « quand il dit ceci ou fait cela » !
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Exemples de formulations gagnantes : Rangez les armes du reproche et des chamailleries et pensez « demande vulnérable mais authentique » !
« Lorsque qu’il se passe ceci, je me sens …. »
« Je me sens blessée »
« J’aimerais beaucoup que … »
« J’adorerais si …. »
« Ca signifierait beaucoup pour moi si tu …. »
« Ca me manque de …. »
Et enfin, le mot le plus puissant pour un couple solide : « merci pour … » (soyez spécifiques et non, on ne peut pas trop le dire lorsque c’est authentique et sincère).
A votre tour, dites-moi si vous vous sentez entendue en amour et vos astuces pour vous sentir écoutée, comprise et respectée – même en cas de désaccord !
Et , pour être enfin aimée comme vous êtes, je vous offre mon Guide GRATUIT pour connaître les 7 secrets pour recevoir plus d’attention(s) et être aimée comme vous le désirez dans le couple !
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