natachamonica

Comment recevoir plus d'attention de sa part ? La méthode ultime lorsqu'il devient distant

 

Instantanément, je me suis reconnue : ça m’est arrivée plein de fois et je savais ce qu’elle ressentait.

Oui je sais pourquoi elle faisait la tronche, vous savez pourquoi : on ne reçoit pas toujours l’amour, la tendresse, l’affection, la douceur, l’écoute, le respect, la valorisation, l’aide, l’empathie, la compréhension que l’on voudrait.

On a l’impression de tout donner et de ne pas recevoir grand-chose en retour parfois.

Mais en couple et avec les hommes, notre insatisfaction, nos critiques, nos reproches et quand on tire la tronche (car frustrée, on se sent délaissée, prise pour acquise, pas respectée, etc...) est en fait pire que tout : c’est le début d’un cercle vicieux de reproches-mécontentements-conflits-critiques-rejets-tristesse-colère et déconnexion de plus en plus difficile à combler au fur et à mesure que ça dure.

Et en même temps, les mécanismes s’installent dans notre couple avec le ressentiment de part et d’autre d’avoir été critiqué ou rejetée ou rabaissée ou humiliée ou délaissée ou des choses dures dites pendant la dispute et des sentiments et blessures rouvertes pendant ces moments de tension et déconnexion.

Le sac de négatif se rempli et le sac de positif n’arrive plus à faire contrepoids dans la balance.

Sachez que pour les hommes, une femme qui est insatisfaite, fait la gueule, des critiques ou reproche est absolument repoussante : ils ne vont pas du tout avoir envie de s’améliorer ou de faire ce que l’on leur dit : au contraire !

Je sais, c’est hyper énervant, mais c’est ainsi : ils ressentent la pression de faire plus pour devoir nous satisfaire, la pression que tout ce qu’ils font déjà (beaucoup selon eux et peu selon nous mais on y reviendra) n’est pas assez et ça les décourage, ils trouvent ça injuste, énervant et juste pas sexy du tout quelqu’un d’insatisfait, et encore plus si c’est à cause d’eux : ils veulent juste FUIR !

Et on les empêche de fuir, on les confronte, donc le conflit commence et le cercle vicieux de reproches-mécontentements-conflits-critiques-rejets-tristesse-colère et déconnexion à nouveau.

La seule solution, et qui fonctionne, pour avoir ce qu’on veut (de manière authentique et honnête, que ce soit plus d’amour, d’attention, d’écoute...) c’est celle-ci :

Trouvez tous les jours au moins 3 choses que vous appréciez chez l’autre et dites-le-lui !

Les hommes ont besoin de se sentir respectés par la femme qu’ils aiment, et pour eux cela signifie être apprécié et valorisé pour ce qu’ils font.

Le but des hommes dans les relations amoureuses

Rappelez-vous que si votre amoureux est avec vous, c’est qu’il désire vous rendre heureuse et sa plus grande joie est de savoir qu’il réussit cela en vous voyant satisfaite !

Bien souvent, il reçoit plus de reproches (ou ce qu’il perçoit comme tel) que de preuves de satisfaction et d’appréciation.

Trouver le positif est une pratique journalière qui revient à chercher l’or et à le déterrer pour faire briller et vibrer votre amour et votre attraction magnétique comme au premier jour !

Si vous pouvez voir et communiquer les choses positives qu’il fait qui vous font plaisir, vous aident, vous font vous sentir bien ou en sécurité ou entendue ; vous allez ouvrir son cœur de manière exponentielle...

Et lui donner envie de continuer à faire plus d’efforts pour vous rendre heureuse... car ça marche !

S’il « perd » tout le temps (il ne reçoit que des reproches et de la déception), il n’aura pas envie de continuer ou d’en faire plus. Un homme qui « gagne » avec vous est un homme heureux.

Et – quel bonheur ! – le moyen de le faire gagner et simplement d’être heureuse et satisfaite VOUS !

Même si vous commencez par apprécier des petites choses qui vous paraissent insignifiante en comparaison à ce que vous aimeriez de sa part réellement, cela transformera le quotidien en rituels magiques qui soude votre amour et votre connexion !

Et au fait, si ces choses vous paraissaient insignifiantes avant, ce n’est pas parce qu’elles le sont, c’est parce que vous n’avez pas encore appris à apprécier !

Alors commencez par ça, les petites choses ignorées habituellement : il a acheté votre marque de biscottes préférées, ou quand il vous tient la porte au passage.

L’appréciation (authentique et sincère, bien sûr) au jour le jour ne fait pas diminuer votre valeur à l’avantage de l’autre : au contraire, vous savez voir et apprécier ce qui est bien et beau, c’est rare et irrésistiblement magnétique !

Trouvez ces pépites d’attention, d’amour au jour le jour – et apprenez à vous satisfaire vous-même au lieu de tout attendre de l’autre.

Puis, dans les bons moments, petit à petit, vous pourrez communiquer sur ce que vous aimeriez d’autre, de plus. Mais seulement après avoir rempli ce sac de positif dans la balance de votre relation de manière constante, répétée et sincère !

Par exemple, ne dites pas à votre amoureux « J’aurais aimé aller au resto » alors qu’il est en train de préparer un bon petit plat. Il y aura un autre moment pour lui dire que vous adoreriez qu’il vous emmène au resto.

Appréciez ce qu’il fait maintenant et il voudra continuer à vous rendre heureuse et satisfaite !

Devenez cette femme heureuse, souriante et satisfaite, mais authentiquement, réellement !

Lorsque vous appréciez et lui dites que vous aimez ce qu’il a fait, dit ou vous a fait ressentir, il faut que ce soit authentique, réel et honnête.

Car si vous n’appréciez pas votre partenaire, non seulement vous allez être malheureuse, mais aussi le doute de pourquoi vous restez avec lui peut s’installer pour des mauvaises raisons.

Savoir apprécier ce qu’on a c’est le secret du bonheur, surtout si on l’a choisi. (Ou alors remettre ses choix en question...)

Et le temps est un faux ami parfois dans le couple : on prend pour acquis, on ne voit plus, on s’habitue ou on oublie avant, quand on n’avait pas tout ça ou pourquoi on aime cette personne.

Lâcher le contrôle pour rallumer la flamme

L’autre chose que je vois souvent avec les clientes qui viennent me voir pour sauver leur couple enlisé dans le conflit permanent et les tensions sous-jacentes, c’est le management de l’autre qui s’est installé petit à petit !

Lorsque l’on a le réflexe de faire à la place de l’autre, de gérer tous les détails à notre façon (car on fera forcément mieux et plus vite), lorsqu’on passe notre temps à « expliquer » à l’autre, à lui dire « laisse je vais m’en occuper », « non ce n’est pas comme ça », « pourquoi tu as fait ça et pas ça ? », « tu es sûr que ... ? Je pense que ce serait mieux si on faisait ça plutôt », voire juste les innocents « je peux le faire t’inquiètes, je gère »... ce qui se passe c’est qu’on manage l’autre.

On a l’habitude, comme une seconde nature, de prendre le contrôle, de diriger et de « faire mieux », comme une manipulation mécanique de chaque petite chose qui pourrait se passer.

Cela peut partir d’une bonne intention, ou d’années de répétitions, ou encore de croyances que les hommes ne savent pas, qu’on fait mieux, que ce sera plus « sûr » de prendre la main...

Mais tout cela se traduit dans le couple comme un manque d’appréciation et ce sera perçu par nos hommes (choisis, capables, pleins de qualités et qui se débrouillaient très bien sans nous avant) par des reproches sous-entendus.

Lorsque le contrôle se met en place, la confiance n’a plus de place et ils entendent « ce que tu fais n’est pas assez bien, tu ne peux pas me satisfaire ».

Ce mécanisme profondément ancré résulte d’un besoin de sécurité, d’une peur de laisser voir notre vulnérabilité... mais cela se soigne et s’apaise J C’est même ma spécialité pour les femmes en couple et les célibataires avec mon Coaching Yin : apaiser le Yang qui veut contrôler pour ouvrir sa féminité et enfin recevoir tout ce qu’on désire vraiment en amour !

C’est très important pour nous les femmes de comprendre combien les hommes adorent la présence, le parfum, l’attention, le toucher mais surtout l’appréciation féminine !

C’est ce qui leur donne l’énergie de faire, de construire, de conquérir !

Leur récompense est de voir notre sourire et notre joie !

Un homme est capable de s’occuper de lui, de son boulot, de sa maison, sa propre nourriture, son enfant... mais il ne sera pas capable de s’occuper de vous si vous ne lui montrez pas comme vous êtes ouverte à être heureuse, satisfaite et joyeuse.

Et cela commence en vous occupant de vous et en laissant de la place à votre énergie féminine.

Quelles sont les petites choses que vous seule pouvez faire pour vous-même ?

Commencez une liste aujourd’hui !

C’est très attirant une femme comblée, épanouie parce qu’elle a privilégié des petits moments de douceur et d’attention pour elle-même dans sa journée.

Et c’est cette énergie féminine nourrie qui vous aidera à apprécier l’énergie masculine de l’homme qui fait à sa façon, à apprécier qui il est et à le lui dire !

Construire une relation gagnante-gagnante et incroyablement fun !

Profitez de cette permission que je vous aide à vous accorder pour prioriser la relaxation, la détente, le fun et célébrer ce qui est bien !

Laissez de côté le « faire-faire-faire », laissez-le brûler au soleil afin de voir renaître votre côté sauvage, aventureux et sensuel... des qualités qui ne peuvent sortir lorsque le contrôle est là.

Branchez-vous sur le côté enivrant de l’été : s’allonger dans la chaise longue et apprécier ce que vous recevez (l’énergie masculine qui vient à vous avec ses cadeaux et ses surprises, comme le soleil).

Si vous vous dites « j’en ai marre de me sentir seule dans mon couple » et « il ne fait aucun effort, moi je veux construire une relation plus profonde, qui évolue et lui il ne veut pas donner plus », ma solution contre-intuitive – mais qui fonctionne, prouvée maintes fois avec mes clientes et dans mon propre couple – c’est celle-ci :

Remplir le sac de positif en sachant apprécier l’autre et le faire « gagner » dans la relation ... quitte à être un peu moins ensemble mais privilégier les moments de qualité, jusqu’à ce que le sac de négatif se vide et paraisse tout petit dans la balance.

La seule façon de gagner en amour c’est le win-win : gagner tous les deux !

Et ça commence par vous, aujourd’hui : ouvrez votre cœur et le sien en appréciant ce qui est bien !

Ensuite, petit à petit, vous pourrez trouver le bon moment et les bons mots pour avoir une demande ou petite conversation pour les choses les plus importantes.

Cela ressemblera à ça : (exemple inspiré d’une cliente récente)

« Chéri, tu as tous les droits de vouloir passer le week-end à jouer aux jeux vidéo, tu es libre et je respecte ça. Cependant je me sens un peu délaissée et j’aimerais beaucoup que tu me proposes une sortie ensemble aujourd’hui ou demain. Cela me ferait sentir toute joyeuse et reconnectée à toi. De quoi aurais-tu besoin de ma part pour avoir envie de faire cela ? »

Ce genre de demande au bon moment, APRES avoir rempli le sac de positif dans votre couple et avec quelques astuces importantes pour qu’il vous écoute et comprenne vraiment est MAGIQUE et fait des miracles ! Mais une chose à la fois et cela fera l’objet d’autres articles J

(D’ailleurs, écrivez-moi, vous aussi, vous questions sur « quoi dire quand il fait ceci ou cela », « comment dire ceci ou cela sans que ça devienne un conflit », etc... et j’y répondrais de manière anonyme dans un article prochainement.)

Des recherches récentes en neurosciences ont montrés que les sensations de plaisir, notamment dans le vagin et la zone du cervix, pouvaient bloquer la sensation de douleur grâce au neurotransmetteur VIP.

Et que les sensations de plaisir pouvaient être reconstruites et amplifiées dans les terminaisons nerveuses.

Je trouve ça absolument génial, et ce qui est vrai pour le plaisir physique l’est dans le couple : si vous vous entraînez à apprécier et à construire le positif dans votre relation, il peut être reconstruit et amplifié jusqu’à bloquer le négatif du passé !

 

Et si vous êtes célibataire, cette méthode surprenante est tout aussi importante pour vous :

Pour être vraiment « prête » à rencontrer l’homme que vous cherchez, il faut déjà être prête à le reconnaître, à voir ses qualités, à le laisser prendre toute sa place avec son énergie masculine pour qu’il puisse vous donner (et donc savoir recevoir et le dire) ce que vous attendez.

Ce ne sera pas ce que vous faites qui va attirer cet homme de qualité à vous, ce sera votre attitude générale, la façon dont vous parlez de ces rencontres, les choses positives que vous voyez à propos de ces hommes que vous allez rencontrer.

Chaque homme aura quelque chose de génial, en chaque homme vous pourrez trouver quelque chose de super à propos de lui.

Et en chaque homme vous pourrez trouver quelque chose de bizarre aussi.

Lorsque vous saurez apprécier calmement ces choses, parler de lui et des hommes que vous rencontrez avec chaleur et grâce, même s’il n’y a pas forcément d’attirance, alors vous serez vraiment prête !

Et les hommes sentent cela, vous serez pour eux comme une fleur épanouie attirant irrésistiblement toutes les abeilles !

Si vous passez plus de temps à critiquer les hommes, à dire que tous les bons sont pris, qu’il n’y a aucun mec de qualité ou qu’ils ne font pas ci et pas ça, ils le sentiront aussi... et cela repoussera l’envie innée et véritable des hommes de vous satisfaire, et donc d’aller plus loin avec vous.

Aucun homme ne sera parfait ou n’aura tout.

Mais une relation satisfaisante (et plus que ça : incroyablement épanouissante et sexy) se construit !

Chaque homme aura un truc bizarre ou pas terrible à son propos ... comme nous !

Mais tant que ce ne sont pas des défauts majeurs de caractères, tant que ce qu’il fait n’est pas illégal, immoral, tant que ce qu’il fait est éthique, honnête, aimant et qu’il est désireux de vous faire sourire et plaisir, il y a en lui des trésors qui peuvent en faire le partenaire idéal... même s’il n’est pas Brad Pitt !

A vous de faire sortir le miel doré en lui, en étant ouverte, curieuse et appréciative de qui il est.

Vous deviendrez une femme rare et irrésistible aux yeux de tous !

Alors, en couple ou célibataire, dites-moi : que désirez vous recevoir d'un homme, et qu'avez-vous fait pour essayer de l'obtenir jusqu'à maintenant ?

Répondez-moi en commentaire, et si vous voulez poser votre question spécifique, je pourrai la sélectionner pour y répondre dans un prochain article.

 Pleins de chaudes ondes d'appréciation envers vous qui me lisez pour vous apportez tout l'amour que vous désirez, la compréhension, l'attention, le soutien, et bien plus encore dans votre Vie Amoureuse Féminine si agréable, que vous êtes en train de construire :)

Et , pour être enfin aimée comme vous êtes, je vous offre mon Guide GRATUIT pour connaître les 7 secrets pour recevoir plus d’attention(s) et être aimée comme vous le désirez dans le couple !

C’est gratuit, rapide à lire et plein de bonnes idées concrètes et sympas à mettre en place dès maintenant !

Inscrivez-vous ci-dessous, c'est gratuit pour le moment !

---

by natachamonica

Être aimée exactement comme on le désire – La baguette magique pour en vouloir PLUS en amour !

Si vous aviez une baguette magique qui vous permettrait de vivre la relation amoureuse de vos rêves, à quoi cela ressemblerait-il pour vous ?

Soyons spécifiques :

• Quand vous vous réveillez, y a-t-il quelqu’un à côté de vous ? A quoi ressemble-t-il ? Que fait-il? Si non, quand vous retrouvez-vous? Où vous retrouvez-vous ? Combien de fois par jour ou par semaine (voire par mois, si vous avez besoin de plus d’espace) vous voyez-vous ? Est-ce que vous prenez tous les repas ensemble, ou est-ce que vous ne passez que les bons moments de détente, dans les bons jours ensemble ou les vacances ? (Rappelez-vous, vous avez une baguette magique. Votre vie amoureuse peut ressembler à tout ce que vous voulez : soyez créative !)

 

• Que partagez-vous avec votre partenaire idéal ? Votre cœur, vos sentiments, votre plaisir, vos soucis, vos rêves ? Un logement, les dépenses, les tâches ménagères ? Des amis en communs, des enfants, un animal de compagnie ? Des centres d’intérêts, des activités, des passions, des projets ? Qu’est-ce que vous aimeriez garder rien que pour vous ? Et lui, que partage-t-il avec vous ?

 

• A quoi ressemblent vos moments de connexion et d’intimité ? Comment se comporte-t-il avec vous ? Combien de démonstrations d’affections, de mots d’amour, de touchers, de cadeaux, de petits services recevez-vous chaque jour ? Combien de fois par semaine ou mois prenez-vous le temps de vous retrouver pour un rendez-vous romantique ? Que fait-il pour vous surprendre ? A quelle fréquence faites-vous l’amour ? Et idéalement, ça ressemblerait à quoi niveau intensité, variété, douceur, durée ?

 

• Et si vous vivez ensemble : dans quelle mesure voulez-vous prendre part aux dépenses ? Avez-vous un chiffre ou un ratio en tête ? Qu’avez-vous envie de prendre en charge dans les tâches quotidienne et que ne voulez-vous plus faire, idéalement ?

On a dit « baguette magique », alors laissez-vous rêver, imaginer !

Mieux : écrivez tout ceci dans un petit carnet ou sur une feuille que vous allez cacher mais garder précieusement comme un vœu.

Lorsque je pose ces questions, je suis toujours fascinée de voir que j’ai une tonne de réponses RAISONNABLES !

Ce sont les réponses qui paraissent « logiques » comme :

« Pouvoir échanger et rire, mais surtout donner à l’autre, s’ouvrir… Lui offrir ce qu’il aime, lui faire plaisir me fera plaisir. »

« Être en sa présence me suffit. »

« Je veux une relation égalitaire, que tout soit 50/50 avec part et investissement égaux entre les 2 membres du couple. »

« je ne vais pas sortir le soir avec mes copines et le laisser seul avec notre enfant alors qu’il a travaillé toute la journée «  (m’a dit une mère ayant travaillé toute la journée ET est allée chercher l’enfant à l’école ET s’est occupée de lui jusqu’à l’arrivée du père).

En posant cette question à mes clients maintes et maintes fois, j’ai appris 2 choses :

1. 100% des femmes décrivent une vie amoureuse PLUS abondante : plus d’options, plus de liberté, plus de présence, plus de douceur, plus d’attention, plus de complicité, plus de connexion, plus de projets communs, plus d’évolution, plus de jouissance, plus d’aide, plus de générosité, plus de compliments, plus de plaisir, de surprises, recevoir plus. Et c’est génial !

 

2. Et pourtant lorsque je leur demande de spécifier, la plupart des femmes restent très prudentes et conventionnelles dans leurs rêves – bien trop pour un exercice appelé « la baguette MAGIQUE » ! Vous pouvez avoir tout ce que vous voulez ! Et cependant, beaucoup des réponses tournent autour de « si lui est heureux je suis heureuse », « sa présence me suffit » et ne pas prendre top ni demander trop. Alors oui, c’est super d’être bien et heureuse en la présence de l’autre et de vouloir lui faire plaisir, mais c’est tout ce à quoi vous rêvez dans votre relation amoureuse idéale, vraiment ?

Pourquoi est-ce que nous avons du mal à répondre à cette question ? Pourquoi nous sentons-nous coupable de vouloir ce que nous voulons vraiment, de demander plus ? Pourquoi sommes-nous toutes finalement un peu hypocrites à propos de ce que nous voulons vraiment ?

(Et c’est la raison n°1 de notre sentiment d’insatisfaction en amour, après quelques mois ou années dans une relation : nous avons prétendu nous « contenter » du minimum et maintenant on se rend compte qu’en fait, non, ça ne nous convient pas, et non, ça ne suffit pas ... oui, on mérite plus, et oui on rêve à plus, au fond !)

Si on y pense, dans le jeu de la « baguette magique », on peut avoir absolument tout ce que l’on désire, instantanément, notre relation amoureuse IDEALE ! C’est une baguette MAGIQUE, après tout ! Pourquoi est-ce si dur de dire ce que nous voulons vraiment ?

Je sais pourquoi, parce que j’ai eu beaucoup de mal à répondre à cette question aussi par le passé...

Je disais : « tout ce que je veux c’est quelqu’un de gentil avec qui partager des repas, se balader » car je me sentais seule...

Je disais : « je ne suis pas parfaite et il faut que je devienne une personne meilleure (ce qui dans mon esprit correspondait à une barre inatteignable de perfection) pour rencontrer quelqu’un de bien et qui me plaît vraiment en plus » car j’avais peu d’estime de moi au fond, même si extérieurement ça ne se voyait pas forcément...

Je disais : « je ne demande pas beaucoup, juste passer une ou deux soirées ensemble et un week-end de temps en temps » et j’étais toujours en demande (et donc cela repoussait l’autre) car en fait juste une soirée ou un week-end de temps en temps ne me convenait pas ... je me contentais de ce qu’on me proposait ...

Je disais : « ça ne me dérange pas de partager l’addition au restaurant » car je me sentais coupable de vouloir plus moi aussi, de passer pour une profiteuse alors que je désirais de me sentir spéciale, unique et romantique ...

Je disais : « Comme tu veux » quand il me demandait ce que je voulais faire, ou même ce que je voulais au lit, car j’avais peur de choquer, surprendre, décevoir si mes envies n’était pas les mêmes que celles de l’autre...

Toujours la fausse croyance que faire plaisir aux autres permet de ne pas être rejetée, jugée, critiquée... croire avec erreur que faire plaisir aux autres nous fera être aimée, acceptée, voire nous rendra meilleure ! (et donc qu’on pourra plus s’aimer soi, aussi...)

J’ai grandi dans une famille de 4 enfants, dont 3 garçons et mes envies de fille n’étaient partagées par personne, alors pour ne pas me retrouver toute seule j’ai appris à suivre celles des autres, à m’adapter aux envies des autres.

D’autres femmes me disent qu’elles ont appris cela dans le monde professionnel, dans un couple où c’était plus facile de ne rien dire et de tout accepter pour éviter les conflits, dans des relations amoureuses, amicales ou familiales de dépendance affective, lors d’échecs amoureux où leur estime d’elles-mêmes ont pris un coup sans qu’elles sachent comment la restaurer à l’époque (et donc elle est restée ainsi, blessée, entamée et en réaction de peur) et bien souvent suite à une peur du jugement et du regard des autres pour beaucoup de femmes qui veulent bien faire, répondre aux attentes tacitement enregistrées et finissent par se perdre elles !

Alors c’est difficile de demander plus en amour, d’oser rêver et exprimer à haute voix sa relation idéale...

En grandissant, en tant que femme, on commence à entrevoir ces expériences de joie de recevoir en amour, d’épanouissement total et le paradoxe s’accentue :

• D’un côté les films, magazines, livres nous montrent des femmes aimées et gâtées par leurs partenaires, qui reçoivent tous ces gestes romantiques et souvent luxueux, mais aussi toute cette attention abondante !

• De l’autre côté on commence à entendre qu’il ne faut pas être égoïste, que ces femmes gâtées par leurs amoureux sont cupides, que vouloir des petites attentions de son copain peut vouloir dire de nous que nous profitons d’eux et surtout, que parce qu’on est une femme, c’est à nous de « donner et s’occuper de l’autre » !

On nous amène à désirer cette relation amoureuse pleine, joyeuse, abondante, luxuriante, épanouie – mais à l’instant même où on le formule, on est mal vues par la société.

La femme qui s’oublie car elle fait tout pour les autres est normalisée, voire encensée... alors que celle qui laisse son partenaire la gâter, l’inviter au restaurant, en vacances, s’occuper plus (ou juste autant) de la maison, des enfants est mal vue : il y a forcément quelque chose qui cloche si elle s’autorise une sortie entre copines au lieu de rester à la maison ; ou si elle aime se faire offrir des fleurs ou autres petits cadeaux sans occasion qui se justifie (oui, parce qu’il faut tout justifier !).

Mais c’est là que j’ai commencer à entendre un autre type de message : il y a d’autres façons de donner en amour à un homme que de se sacrifier, de se contenter du minimum...

Il y avait certaines personnes qui osaient parler de vouloir plus POUR LE BIEN de la relation, de l’autre, de notre évolution et même pour devenir une meilleure personne.

Il y avait en fait pleins d’autres raisons de vouloir plus en amour !

Pour respecter et aimer son partenaire comme il le mérite :

Lorsqu’un homme ne se bouge pas pour nous donner ce que nous voulons (parce qu’il ne sait pas ce qu’on veut si on ne lui demande pas), lorsqu’il ne s’investit pas comme on le désirerait vraiment, la relation peut vraiment devenir difficile.

Des longs silences…on se plaint...on critique...on devient distants...

Cela peut même se refléter sur notre santé ou attitude générale envers la vie !

Mais quand vous vous positionnez de manière féminine comme sa partenaire, son amoureuse, pas sa mère ou coloc’, quand vous vous rappelez pourquoi vous êtes avec lui et que vous prenez soin de vos désirs et osez exprimez ce que vous voulez en amour : il va être heureux de savoir quoi faire pour vous combler, et enfin recevoir votre appréciation, votre respect, votre admiration !

Croyez-moi, il préfèrerait carrément vous voir heureuse à vous relaxer sur le canapé avec un bouquin, qu’être en train de stresser sur la liste interminable de choses à faire (quitte à ce que ce soit lui qui les prenne en charge).

Que ce soit votre partenaire actuel ou le prochain, rappelez-vous que c’est un homme bien, car c’est le vôtre !

Mais il a besoin de savoir ce qu’il peut faire pour vous, pour se sentir valorisé dans son estime de lui-même !

 Il est capable de vous donner bien plus que ce qu’il vous donne maintenant, mais il n’est pas capable de savoir à votre place ce que vous voulez, ou de le deviner.

C’est à vous de prendre soin de vos besoins et désirs et de leurs expressions.

Et si vous êtes célibataire : traitez-vous avec la même attention, le même amour, soin et douceur que vous aimeriez recevoir de votre partenaire idéal. Et traitez tous les hommes comme des adultes matures et capables !

Ainsi vous allez naturellement attirer des hommes de haute qualité, qui voudront à tout prix vous donner tout cela !

❤

Pour notre bien-être physique et mental :

En étant remplie de ce que l’on désire, en ayant du temps pour soi, en ayant reçu plus de fun, de romance, de surprises agréables et de mots doux au cœur et aux oreilles, on est naturellement pleine d’une énergie vitale éclatante et en même temps profondément détendue, relax, apaisée.

Nos réservoirs sont pleins, on se sent bien, on est aussi beaucoup plus reconnaissante aux autres, à la vie, à ce qu’on a.

On va sans effort vouloir continuer ce cercle vertueux de prendre soin de soi en mangeant mieux, bougeant, voyant des gens, commençant cette nouvelle activité qui nous attirait depuis longtemps.

Tout ça, parce qu’on a enfin reçu ce dont on manquait (sans s’autoriser à la demander) en amour : peut-être est-ce plus de douceur, temps, attention, liberté, plus d’investissement ou d’aide, voir juste plus de fun et séduction !

❤

Pour notre disponibilité aux autres :

De même, lorsque nos besoins sont remplis, on peut être disponible et attentive à 100%, avec lui, au boulot, avec nos amis, en famille...

On ne fonctionne pas « à vide » en ruminant des paroles et revendications dans nos têtes, et en n’étant pas vraiment présente à ce que la personne en face est en train de nous dire (puisqu’on ramène tout à ce qui nous pèse, nous préoccupe, ou nous agace dans le couple).

Pour pouvoir donner plus justement aux autres (puisqu’on dit aimer ça), il ne faut pas brûler ses réserves d’essence, être vidée, n’avoir plus rien à donner ou ne pouvoir donner qu’en étant en attente de quelque chose en échange, car on n’en peut plus, en fait ! Le pire étant de construire un ressentiment de tut ce qu’on donne, alors qu’on aimerait recevoir nous aussi, de temps en temps ! Mais qu’on n’ose à peine se l’avouer dans cet exercice de « baguette magique », alors le demander, laisse tomber !

❤

Parce qu’on a envie !

Parfois on a juste envie de certaines choses juste « parce que j’ai envie » (un homme qui nous invite au resto, des compliments tous les jours, une même vision du monde ou de pouvoir parler de ce qu’on a sur le cœur et de se sentir vraiment écoutée !) ! Et c’est chouette, ça construit notre joie, notre magnétisme, notre vitalité érotique, notre éclat et rayonnement qui va inspirer de l’énergie et de la joie à l’autre !

❤

Quand j’ai compris cela, toutes ces raisons de vouloir plus en amour, ça a été incroyablement libérateur.

 Ça a expliqué tout ce que je ne pouvais pas comprendre des relations quand je pensais que je devais juste être heureuse d’être avec la personne, ou ne pas demander plus car c’était égoïste, ou pire, cupide !

Quand j’étais plus jeune, je ne comprenais pas pourquoi c’était important de vouloir plus qu’être cette fille faussement « simple, qui n’a pas de demandes et qui est ok avec tout ». Mais un jour c’est devenu une évidence !

Je me disais : « ce n’est pas grave si sa remarque m’a blessée, c’est moi qui suis trop sensible et je ne veux pas créer de conflit ».

Maintenant je me dis : (et lui dis) « je n’accepte pas qu’on ne me parle pas gentiment ou qu’on hausse le temps avec moi. J’ai le droit d’être traitée comme je le souhaite et ça c’est NON et ce sera toujours non, même pendant nos disputes. Trouve une autre manière de m’exprimer ton désaccord mais toujours avec des mots respectueux et un ton calme. »

 

Je me disais : « je ne vais pas exprimer ma préférence car j’ai peur d’être rejetée ou jugée, tant pis je préfère me renfermer sur moi-même ».

Maintenant je me dis : « on ne peut pas être authentiquement aimée si on n’est pas authentiquement connue, et celui que j’aime mérite de savoir ce que je veux vraiment ou pas afin de pouvoir vraiment me satisfaire. J’ai le droit d’avoir les choses dans mon sens aussi, au moins la moitié du temps. » Affirmer mes préférences c’est affirmer ma propre valeur, ma propre importance, mon estime de moi. 

 

Je me disais : « les cadeaux ce n’est pas important pour moi, et je ne veux pas me faire acheter ou devoir quelque chose après. »

Maintenant je me dis : « quel plaisir de se faire inviter au restaurant par son amoureux, ou de recevoir une petite surprise... et quelle joie je vois dans ses yeux lorsqu’il voit comme il m’a fait plaisir et que je frétille d’excitation ! » et puis, j’adore recevoir des fleurs ou petites surprises de temps en temps, il n’y a rien de mal à ça ;)

Je suis aussi contente d’avoir remis en cause certains des messages culpabilisant que j’ai reçu étant enfant.

Si je croyais toujours que « demander moins » et « tout donner à l’autre » étaient la bonne chose à faire, j’aurais loupé tout un (magnifique) pan des relations amoureuses et de ma féminité – celui justement que je cherchais à comprendre et explorer !

La différence est que, maintenant je sais pourquoi je demande plus ou j’exprime mes besoins et désirs. Je ne suis plus contrôlée par mes peurs ou croyances limitantes.

A votre tour : faites le test de la baguette magique !

A quoi ressemblerait votre vie amoureuse si vous pouviez tout transformer en une seconde et avoir tout ce que vous désirez en amour ?

Si votre réponse est « exactement ce que j’ai maintenant » - génial ! Continuez dans cette voie !

Mais si vous avez un désir qui vous tenaille – quelque chose que vous désirez recevoir, vivre, expérimenter, changer dans votre vie amoureuse, au moins une fois – comme évoluer sur des projets communs avec votre partenaire ou qu’il prépare une soirée romantique surprise par semaine, ma suggestion est la suivante :

Ne refusez pas de l’admettre.

Acceptez-le, adoptez-le et approuvez-le !

Si vous voulez plus en amour, laissez-moi vous montrer comment.

Oui ça demande un peu de travail.

Oui c’est plus simple de vous convaincre que ça vous va, que vous ne voulez pas plus, que vous vous contentez de ça.

Oui, c’est facile d’écouter les gens autour de vous qui vous disent « tu devrais être heureuse, tu as ...... »

(Et, oui, on peut être heureuse, vraiment heureuse, sans pour autant se contenter de moins que ce qu’on mérite vraiment. On a le droit de prendre toute sa place en amour, d’avoir ce qu’on désire et de vouloir aller plus loin sur ce que peut être notre réalité amoureuse, car elle est aussi tellement liée à l’estime de soi, le bonheur et bien-être quotidien, et il n’y a rien de mal à vouloir évoluer et vouloir plus !)

Mais, avant tout, je veux plus en amour car j’aime l’amour et je veux l’explorer à 100%, que ce soit l’amour pour soi, pour les autres, pour la vie ! Et quand je m’épanouie, les autres autour de moi sont plus libres et inspirés de vouloir plus d’amour et de s’épanouir aussi !

Cette prise de conscience a été révélatrice et transformatrice pour moi, et j’espère que ça le sera pour vous aussi.

Et je suis curieuse : après avoir lu ceci, y a-t-il un exemple de ce que vouloir plus en amour veut dire pour vous ? Quelque chose que vous ne partagez pas habituellement car ça paraît futile, vain ou bizarre, voire irréaliste ?

Répondez-moi en commentaire en me disant ce que c’est !

Et , pour être enfin aimée comme vous êtes, je vous offre mon Guide GRATUIT pour connaître les 7 secrets pour recevoir plus d’attention(s) et être aimée comme vous le désirez dans le couple !

C’est gratuit, rapide à lire et plein de bonnes idées concrètes et sympas à mettre en place dès maintenant !

Inscrivez-vous ci-dessous, c'est gratuit pour le moment !

---

by natachamonica

Les 5 conversations qu’il vaut mieux avoir tôt que tard dans une relation

 

Il y a quelques années, ma toute première prof de yoga (une anglaise expatriée dans le sud de la France) m’avait raconté cette histoire qui m’avait marquée ...

Elle m’avait dit, à propos de son copain (mari en fait) : « C’était mon voisin et il me draguait, même si a priori on n’avait rien en commun. J’ai accepté d’apprendre à le connaître mais je lui ai dit tout de suite – avant même notre premier rendez-vous – qu’avec moi c’était mariage et enfants. »

Elle a ajouté « franchement, je ne pensais pas qu’il allait me plaire, mais pour moi c’était essentiel de lui dire dans quoi il mettait les pieds s’il voulait continuer à me draguer. »

Et lui, qui se trouvait à côté, a confirmé et ajouté : « le mariage n’était pas du tout ce que je recherchais mais le fait qu’elle me dise ça m’a fait m’engager à un autre niveau que ce dont j’avais été capable jusque-là ! ».

Cette histoire me fait rire (car je n’aurais jamais osé utiliser le mot tabou « mariage » avec un mec que je venais de rencontrer ... tellement peur de le voir partir en courant !), et en même temps je ressens un profond respect à son égard.

Respect et un certain apaisement ...

... Car tous les deux se sont épargnés bien des cœurs ou confiance brisés en sachant exactement quelles étaient les attentes de l’autre, dans le cas où ils désireraient former un couple au plus long terme.

Lorsque l’on rencontre quelqu’un qui nous plaît :

A) soit on se jette dans la relation et on a tendance à oublier tout ce qui était important pour nous,

B) soit on est prudente (voire échaudée par des déceptions passées) et on garde des barrières longtemps, ne laissant pas l’autre entrer tout à fait dans notre vie.

J’ai moi-même eu les deux types de comportements dans différentes relations, et je crois que cela peut être influencé par ce que fait l’autre en face.

Typiquement, s’il reste un peu à distance, on va avoir tendance à s’investir trop de notre côté (situation A), et s’il est très engageant et engagé tout de suite, à rester sur nos gardes et à ne pas s’ouvrir facilement (situation B).

Bien sûr, certaines personnes arrivent à doser ... mais ce n’est pas si simple lorsqu’on trouve enfin quelqu’un qui nous plaît ...

... ou qu’on voudrait être en couple mais que l’on a encore des réticences et blessures du passé.

Le problème avec ces deux types de comportement, c’est qu’on omet une chose importante dans les DEUX CAS : exprimer ses désirs et visions de couple, indépendamment de la personne avec qui on va s’engager dans une relation.

C’est comme si on pensait « mais si je lui dis que je veux des enfants, vivre à l’étranger, ceci ou cela ... il/elle va croire que je lui mets la pression et ne le veux que pour ça (cas de la situation A), ou que je suis déjà en train de faire des projets avec lui/elle alors que je ne sais même pas si j’ai envie de continuer avec cette personne (cas de la situation B) ».

En réalité, il est très important de se positionner en tant que femme, avec nos désirs, nos rêves nos projets, et de les présenter le plus tôt possible au nouveau partenaire – voir prétendant – (une fois la phase de séduction pure passée, bien sûr !).

Il est tout à fait possible de parler de nos désirs sans inclure ce nouveau partenaire dedans, mais, au contraire, c’est une manière pour nous de montrer :

1. Qu’on sait ce qu’on veut et qu’on n’a pas peur de le formuler (tout en étant ouverte et consciente du fait que nos envies et réalités de vie peuvent évoluer aussi)

2. Qu’il a beau nous plaire et qu’on a beau avoir commencé une petite histoire ensemble, ce ne veut pas dire qu’on l’a choisi comme partenaire de vie et il va falloir mériter ce titre (ou tout simplement être compatibles aux envies profondes de l’un et l’autre)

3. Qu’on est transparente et respectueuse de la liberté de chacun en lui communiquant tôt nos désirs et visions de vie amoureuse sans l’inclure d’office dans ce plan. Cela lui donne la possibilité de voir, pour lui aussi, si on correspond à ses attentes, voire ses possibilités.

En effet, quoi de plus douloureux que de commencer une histoire sur du flou et, une fois que les cœurs sont bien accrochés et les chemins bien entremêlés, se rendre compte que des grosses divergences de projets de vie et de couple rendent la situation insupportable, voire une impossibilité totale d’aller plus loin.

Quoi de plus douloureux que de devoir jeter à la poubelle les investissements, sentiment et espoirs de quelques mois ou années car on se rend compte que nos envies profondes ne sont pas compatibles – et qu’il faudrait que l’un des deux se renie pour pouvoir continuer ensemble.

Et peut-être qu’à ce stade on habite déjà ensemble, ou qu’on a déménagé pour cette personne.

Quel poids de se dire qu’on doit tout recommencer avec une nouvelle personne alors ... et encore plus dans le cas où vous êtes une femme qui aimerait des enfants et qui n’en a pas encore : l’horloge biologique est toujours là dans ce cas, pour nous rappeler qu’il ne faut pas trop traîner non plus...

(Et même si on n'est pas sûr, on veut pouvoir avoir le choix !)

Cependant, même si votre relation repose sur du flou (qui au fil des années se transforme en : une des deux personne fait tous les sacrifices car les désirs de l’un et de l’autre n’ayant pas été exposés et confrontés. Habituellement, c’est la personne qui a le plus peur du conflit qui « arrange » l’autre ou qui est le/la « gardien.ne de la paix » dans le couple, mais à quel prix ...), même si ces conversations n’ont pas encore eu lieu et que vous êtes déjà en couple depuis 13 ans, il est possible de poser de nouvelles bases.

Une connexion plus saine est à construire, basée sur la transparence, l’expression de nos désirs et envies profondes, le respect et la confiance placés dans l’autre, en lui donnant les clés de notre bien-être – voire bonheur !

Que vous soyez :

• dans une relation qui débute,
• une déjà installée dans des schémas qui paraissent immuables,
• ou célibataire mais avec le désir d’être en couple,

Voici les 5 conversations à avoir pour créer la relation de vos rêves, l’intimité et la connexion sans peur ni compromis et un couple durable :

Le temps

Combien de temps voulons-nous passer ensemble ?

Combien de temps voulons-nous passer chacun de notre côté ? Avec d’autres personnes ?

C’est spécialement important lorsque nous nous installons avec quelqu’un. Quand on est au début de la relation, on a chacun nos vies et nos routines, et quand nous emménageons ensemble, il est important de négocier le temps passé ensemble ou pas.

D’abord, soyez claires avec vous-même : de combien de temps, idéalement, avez-vous besoin ensemble, séparés, avec vos amis, votre famille ?

Ecrivez sur un papier, dans un monde idéal, de combien de temps ensemble/séparé avez-vous besoin en semaine, le week-end, en vacances ?

Quid des horaires et petites habitudes ?

Exemple : « C’est ok pour moi si tu vas à la gym tous les soirs de la semaine, cependant, j’ai besoin que l’on puisse passer un week-end ensemble une semaine sur deux, minimum. »

L’espace

De même, réfléchissez d’abord à vos besoins, idéalement.

Si vous habitez ensemble, ou juste passez des soirées ou week-ends ensemble de temps en temps : où est-ce que je peux mettre mes affaires ? Où est-ce qu’il peut mettre ses affaires ?

De quel côté du lit je dors ? 

Quelle pièce de l’appartement / maison est mon espace ? Quelle pièce est son endroit ?

Quel est l’espace pour mes bijoux ? Pour ton chien ? Pour un moment de calme sans écran ?

Quels rangements, meubles et décorations peut-on arranger pour que l’espace soit joli et accueillant ?

Soyez honnêtes et sincère à propos de vos véritables besoins.

Exemple : « Ce coin est mon bureau, mais la cuisine c’est ton espace et tu peux y mettre ta musique toute la journée. »

L’argent

Il est important de discuter et de négocier votre arrangement concernant l’argent.

La plupart des gens ne veulent pas parler d’argent en couple. Mais l’argent ne va jamais se régler de lui-même.

Cela implique de réfléchir à : ton argent, mon argent, notre argent !

Qui paye pour quoi ?

Si vous vivez ensemble, combien mettons-chacun ? La même chose ? 1/3 et 2/3 ? Un pourcentage de notre salaire ? Qu’est-ce qui marche pour vous ?

Qu’en est-il des restaurants, des cadeaux, des vacances, de la contribution pour les courses, ou les frais des enfants (si vous en avez) ?

Réfléchissez à votre idéal, à vos besoins, à vos envies, et puis regardez tous les arrangements tacites de votre relation.

Choisissez un bon moment (mieux : demandez-lui quand serait un bon moment pour en discuter) et rendez les choses explicites.

Vérifiez que vous êtes tous les deux ok avec votre arrangement (ou le nouvel arrangement décidé après cette conversation).

Exemple : « J’adore faire ces week-ends avec toi, mais c’est un peu au-dessus de mon budget, que pouvons-nous faire à ce sujet ? »

Le travail

Sujet très important.

Avant tout, quel est votre idéal : où travaillez-vous ? Comment travaillez-vous ? Avec qui travaillez-vous ? Combien de temps travaillez-vous ?

Puis réfléchissez à l’impact sur le couple, la famille.

Y a-t-il des horaires qui ne sont pas compatibles pour votre connexion ou couple ?

Quel est votre situation idéale ?

De plus, généralement, la personne qui fait les plus longs horaires au travail ne peut pas faire autant de tâches ménagères, du moins en semaine.

Alors avec le travail, il est important de discuter de l’impact sur l’organisation du foyer : qui va faire à manger ? Faire les courses ?

Comment avoir plus d’aide extérieur, ou des systèmes en place pour que cela pèse moins sur la personne qui est souvent à la maison ?

Exemple : « Comme tu dois souvent travailler tard le soir, veux-tu bien amener un repas à emporter un jour sur deux, en rentrant ? »

Le jeu

Le jeu signifie à la fois le fun, le divertissement, seule, seuls ou avec d’autres personnes.

On invite des gens chez nous ? On va à des soirées ? On fait des rendez-vous diners romantiques ? Amicaux ?

Je m’amuse sans lui, il s’amuse sans moi, etc ...

Mais aussi le jeu sexuel, l’intimité érotique.

Dans un monde idéal, combien de fois par semaine faisons-nous l’amour ? Dans la chambre, dans le salon, etc... ?

Quelles limites entre nous deux ? Quelles envies ? Régularité ? Quelles limites avec les autres ? Monogamie ou couple libre ? Quid du flirt, d’internet, des ami.e.s ?

Exemple : « Pour moi c’est important de faire une petite transition câlins et tendresse le soir, avant de passer à autre chose. Cela me permet de me reconnecter. »

Que vous soyez en couple ou encore célibataire et en découverte d’autres personnes (et de vous-même !), pensez à une manière de communiquer vos envies qui reste fun et légère ...

... On ne négocie pas un contrat ici, on exprime nos désirs avec joie et on regarde comment (et si) cela peut matcher avec l’autre ! ;)

Ces conversations peuvent se faire en plusieurs temps, laissez du temps à l’autre pour intégrer et digérer chaque nouvelle information.

Abreuvez votre couple de moments chouettes, fun, complices, sexy entre ces conversations plus sérieuses

Laissez-lui aussi du temps pour se positionner à son tour et « répondre » de sa capacité ou pas à vous rencontrer là où est votre envie / besoin.

Parfois on rencontre de la résistance, et il est très utile d’apprendre quand et comment communiquer sur les sujets sensibles et ne pas se sentir rejetée, ou avoir un mur (voire un partenaire en fuite) en face.

Contactez-moi pour vous aider à communiquer ces désirs et besoins importants de manière fluide, féminine, efficace et qui vous donnera les résultats attendus : https://natachamonica.com/yin-coaching/ (et ce, quelque soit votre situation actuelle, on peut avoir cette conversation de manière légère et très joyeuse – que ce soit dans une conversation sur un site de rencontre, ou avec le père de nos enfants !).

En attendant, inscrivez-vous ci-dessous pour recevoir mon Guide pour connaître les 7 secrets pour recevoir plus d’attention(s) et être aimée comme vous le désirez dans le couple !

C’est gratuit, rapide à lire et plein de bonnes idées concrètes et sympas à mettre en place dès maintenant !

(Et si vous êtes célibataire, mais ne comptez pas le rester ... venez télécharger mon Guide GRATUIT des 7 secrets féminins pour attirer les hommes qui vous plaisent vraiment !)

Et puis dites-moi dans les commentaires quelle conversation vous paraît la plus impactante POUR VOUS, et pourquoi ?

J’aimerais beaucoup en savoir plus sur vous, si cet article vous a plu ! 

---

by natachamonica

La technique contre-intuitive pour lâcher le contrôle dans la relation et apaiser les tensions

1. Oui, ça fait du bien de voir que la parole s’ouvre et que des tas de gens commencent à parler de la charge mentale MAIS la manière dont c’est traité, bien souvent, ne va que dans le sens de blâmer l’autre et ne pas regarder d’où ça vient à l’intérieur de soi (car je vous rappelle qu’on ne peut changer que soi ... pour inciter les autres à changer également !).

 

2. Et finalement, elles n’ont aucun outil, aucune réponse ou solution à comment faire autrement, à part penser que « en fait je serais mieux toute seule, au moins je n’aurais pas ses trucs à lui à faire et à penser en plus ! » (lui pouvant être le copain, le collègue, le boss, etc...)

J’aimerais partager avec vous un échange et une perspective donnée à une cliente récemment, qui l’a beaucoup aidé.

Tout le travail que nous avons fait à partir de cette perspective et son positionnement ensuite lui ont littéralement changé la vie : elle n’arrivait jamais à ce que son copain aide à la maison et n’en pouvais plus de répéter toujours les mêmes choses.

 Maintenant elle est surprise chaque jour par des initiatives de sa part : petit-déjeuner prêt, grand ménage du week-end en cours alors qu’elle revient de son cours de yoga, etc..

Et surtout, elle se sent plus relax, moins épuisée et leur attraction et libido est remontée en flèche !

Regardez en photo le genre de messages ce qu’elle m’écrit fréquemment depuis peu :

Et, bien sûr, cela s’applique aussi au boulot, dans la famille, dans chaque situation où vous reconnaissez cette « charge mentale ».

Voici ma perspective, pour commencer à vous alléger l’esprit et la vie !

Cela s'appelle "charge mentale" et non pas "charge de tâches domestiques/professionnelles".

Ce qui signifie que, oui c'est épuisant de faire les tâches en elles-mêmes, mais encore plus épuisant d'être celle qui est en train de penser (mental donc) à tout et tout ce qu’il faudrait faire, et quand et comment...

Le contre-pied à tirer de cela c'est :

1) ne pas FAIRE (lorsque c’est possible, pas sur un dossier urgent au boulot qui rentre dans vos attributions par exemple), et attendre que l’autre en ressente le besoin, qu'il se rende compte que si vous ne le faites pas, la seule option restante c'est qu'il le fasse ou que ce ne soit jamais fait (=on va amener l’autre à devoir y penser, donc prendre la charge mentale pour lui).

2) (Le plus difficile mais nécessaire) ne pas PENSER qu'il faut faire ceci et cela, et quand et comment, et si ce n'est pas fait avant X heures/jours, alors il va se passer ceci et cela et .... (l’anxiété et l’impossibilité de passer à autre chose sont les mécanismes qui créent charge mentale). 

Ainsi, accepter, pendant un temps (certes plus long que ce que vous voudriez idéalement, mais c'est une phase de TRANSITION) de ne pas s'occuper que XYZ soit fait, voire fait comme vous auriez voulu vous.

Laisser le temps passer un peu et regardez le miracle arriver !

J’ai remarqué que cela soulevait 2 difficultés chez mes clientes :

1. Elles ont peur que si l’autre fait beaucoup de choses alors ensuite il va s'en servir comme reproche. En ceci, elles amènent le fait de « compter » dans la relation et une relation « 50/50 ».

C’est beau sur le papier, mais ça n’apporte ni le fait de se sentir aimée, spéciale et appréciée, ni le bien-être et la détente nécessaire pour être la meilleure copine/femme/collaboratrice/collègue/amie/fille possible.

Si vous faites quelque chose que l’autre avait proposé de faire, vous amenez le message qu'il en a fait beaucoup, ce qui va le "casser" dans son élan de faire, et donc il va s'arrêter.

Ne vous inquiétez pas vous en faites moins en ce moment, vous donnez autre chose : votre présence heureuse, reposée, appréciative ou votre créativité à bloc sur un projet plus important.

Et il y aura toujours un moment où vous ferez plus car les circonstances s'y prêteront ; et à ce moment-là vous serez moins "amère" de faire plus car vous aurez reçu beaucoup déjà :)

2. Elles ont du mal à laisser l'initiative, et gardent le rôle masculin de la personne qui désire avoir la main sur tout, contrôler que les choses soient faites à leur façon.

Laissez l’autre gérer ses trucs à sa manière (même si ça vous paraît flou ou désorganisé, ce n’est pas forcément moins bien d’un œil extérieur ... tierce ! Pas de votre œil à vous bien sûr, en tout cas pas encore ;) !).

Trois petites astuces :

1) Remarquez les moments où vous dites "non mais si tu veux je le fais / je l'ai fait t'inquiètes / bon je peux le faire ça va aller plus vite" et s'arrêter avant, pour le dire de moins en moins. 

2) Vous pouvez aussi rattraper le coup et dire "en fait, finalement non, ce n'est pas confortable pour moi, je préfère te laisser le faire comme tu me l'avais proposé, je te fais confiance".  

3) Lorsque vous vous sentez à deux doigts de dire ou faire quelque chose que vous aimeriez idéalement ne pas avoir à dire ou faire : sortez de la pièce ou de ne pas répondez pas aux messages, le temps de lâcher prise et de laisser l'autre (ou la situation) se débrouiller (passer, se régler) ... SANS devoir tout faire.

Et si vous désirez savoir comment communiquer vos besoins dans vos relations, et apprendre à « passer le bâton d’action » comme je dis, n’hésitez pas à me contacter pour du coaching personnalisé (https://natachamonica.com/yin-coaching/) pour recevoir plus, être entendue, pouvoir vous détendre en confiance et avoir tout le temps de vous occuper de vous !

Après les fêtes, en plein cœur de l’hiver, nous sommes dans les jours les plus sombres de l’année.

C’est le moment de se reposer, de rêver, et d’entrer profondément en introspection dans les désirs de votre cœur et votre corps.

Pouvez-vous accepter l’invitation que l’hiver et la nuit vous offre ?

Prendre des bains à la lueur des bougies, boire du thé sur votre canapé enroulée dans une couverture chaude, faire un feu ou brancher une guirlande douce, vivre avec lenteur et sensualité...

Que devez-vous lâcher ou accepter afin de vivre cette période de cette façon ?

Répondez dans les commentaires ci-dessous, je lis toutes vos réponses et désire vraiment savoir !

La magie de la nuit et de l’hiver sont puissantes, profitez-en.

Faites confiance à ce que votre cœur et votre corps vous disent vouloir faire.

Et si vous voulez savoir comment exprimer ses désirs, sans peur de la réaction des autres : je vous offre mon Guide Yin, si vous ne l'avez pas déjà eu. C'est gratuit pour le moment, inscrivez-vous ci-dessus sans tarder !

 

 

---

by natachamonica