Ce que les hommes cherchent VRAIMENT chez une femme en amour

 

Sauf que, comme beaucoup d’entre nous femmes accomplies, elle n’avait pas envie qu’on lui dise quoi faire et comment être.

Donc elle avait pris l’habitude d’agir en réaction : exactement à l’opposé de ce qu’elle croyait qu’on attendait d’elle.

C’est-à-dire qu’elle avait décidé, depuis des mois, que « puisque c’était comme ça, je vais me cacher sous des fringues sombres et larges quand je sors, tant pis pour eux ».

Ce qui la bloquait dans son désir de trouver l’amour, ce n’était pas qu’elle portait des fringues « sombres et larges ».

Ce n’était pas qu’elle n’avait pas le corps « maigre ou avec beaucoup de formes bien placées » qu’elle pensait devoir avoir.

Ce n’était même pas qu’elle ne faisait rien pour rencontrer quelqu’un et restait distante avec les hommes - du moins pas principalement !

Je vais vous dire la chose la plus importante qui la maintenait frustrée et bloquée dans sa vie amoureuse quasi-inexistante, ou en tout cas pas celle dont elle rêvait ...

C’était ses FAUSSES croyances sur :

• Les hommes, et ce qu’ils veulent
• Les femmes, et ce qu’on a à offrir
• L’amour et la magie infinie de ce qu’on y gagne

Je vous résume ici son discours, mais elle croyait aussi que pour avoir un homme il faut faire semblant d’être indifférente, qu’être en couple c’est renoncer à être complètement soi-même et qu’il faut toujours faire « attention » à présenter la bonne image, à être « comme il voudrait ».

Et enfin, plus profondément, elle ne pensait pas être « assez bien » pour attirer les hommes qui lui plaisaient, ni pour être aimée exactement comme elle est.

Mais son cas n’est pas isolé.

Loin de là !

J’entends souvent une variation de ce discours, de cet agacement des femmes qui ne veulent plus devoir être comme ceci ou cela et qui continuent de penser que ce que veulent les hommes en amour se résume à certaines choses fausses que l’on nous a répété (directement ou par le biais des médias).

J’aime les hommes, j’adore les femmes et je suis amoureuse de l’amour, et pour ces raisons je voudrais rétablir la vérité aujourd’hui.

Ma première passion a toujours été l’amour, et les hommes donc, en temps qu’hétéro qui s’est construite comme femme.

Donc j’en ai eu des histoires d’amour depuis mes 13 ans, qu’elles durent 1 jour, 2 mois, 3 ans ou qu’elles n’existent que dans ma tête et dans mes rêves.

J’en ai aimé – et détesté – des hommes.

Et j’ai toujours voulu comprendre ce qui faisait qu’ils m’aimaient en retour, qu’ils ne m’adressaient même pas un mot ni un regard ou qu’ils étaient accros à moi alors que je ne pouvais pas les piffrer !

J’en ai lu des magazines de filles et des livres qui racontaient toujours la même fausse histoire : qu’il fallait être comme ceci ou comme cela pour que tout d’un coup – PAF ! – le beau mec de l’autre côté de la rue tombe amoureux sur le coup et ils vécurent heureux pour le restant de leurs jours !

En général, les messages reçus c’était d’être genre poupée barbie un peu simplette ou à l’opposé wonderwoman inaccessible et mystérieuse.

Mmh, merci bien, mais à part pour halloween, ça ne me fait pas kiffer de me déguiser et de jouer un rôle.

Encore moins avec mon partenaire, on ne peut pas présenter deux visages différents (un à l’autre et un à soi-même) sans devenir fou tôt ou tard !

C’est pourtant ce que beaucoup d’entre nous pensons encore devoir faire.

Nous pensons devoir être comme ceci ou cela car les croyances collectives sur ce que veulent les hommes en amour sont erronées et psychologiquement malsaines.

Voici un état des lieux de ces fausses croyances !

 

11 mythes sur ce que veulent les hommes en amour

On pense qu’ils veulent :

1. Une femme extérieurement sexy, belle, parfaite et qui gère sa vie pleine de succès avec une vie sociale bien remplie qui fait envie : une perfection Instagram quoi !

FAUX : ils veulent quelqu’un d’unique, pas une copie conforme qu’on trouve par centaine dans les rayonnages. Ils veulent sentir la chance d’avoir été choisi par cette femme unique que vous êtes. Il n’y a PERSONNE d’autre comme vous.

 

2. Du sexe comme dans les films, ou pire comme dans les pornos.

FAUX : ils veulent juste que vous vous ouvriez à votre propre plaisir, vos propres envies et que vous passiez un bon moment de joie, de vulnérabilité ou de jouissance dans leurs bras. Avec ou sans orgasme, ça c’est la crème chantilly – et on ne veut pas tous (ni toujours) la crème chantilly avec notre dessert. Ce n’est pas non plus nécessaire pour se régaler !

 

3. Une femme sans jamais un poil ni un cheveu qui dépasse, avec un vernis nickel et un rouge à lèvre parfaitement appliqués, toujours une tenue coordonnée, une Super-Indépendante qui n’a besoin de personne et surtout pas des mecs. Et riche tiens aussi, avec 50 accessoires et tenues différentes.

FAUX : Ça c’est peut-être ce qu’on voudrait nous, ou c’est ce que les films « pour filles » veulent nous faire désirer être (Le Diable S’habille en Prada, Sex And The City, Gossip Girl...). Mais eux, alors tout ça, au mieux ils s’en foutent, et au pire ça les repousse cette perfection déshumanisée et ils ne voient pas où est leur place dans la vie d’une « je n’ai besoin de personne ». Sauf les Super-évitants, bien sûr. Et ceux qui veulent profiter de vous.

 

4. Quelqu’un de distant, d’indifférent à eux. Ou quelqu’un toujours entouré d’au moins 4 personnes, qui apparemment est déjà bien occupée, entourée et « socialement désirable ».

FAUX : Alors oui, une fille qui s’éclate et qui a ses potes, voire des mecs qui lui tourne autour apparaît comme quelqu’un de socialement désirable et ils aimeraient être l’une de ses personnes. Mais pour la plupart des mecs de qualité (et on exclut donc ceux qui cherchent la fille du soir pour leur tableau de chasse) vont être soit trop intimidés, soit repoussés par la compétition et la difficulté à entre en contact avec cette femme-là. Ils attendent un signal pour oser approcher. C’est ok d’être seule, de se balader seule ou de boire un café seule en terrasse, de les regarder. Ils trouvent même ça courageux et admirable ET vous leur donnez une chance inespérée de vous aborder.

 

5. Dans la même veine : une femme qui ne les attend pas, au point qu’elle a une vie super remplie – busy busy busy. Tellement occupée que même trouver un moment pour prendre un café avec ce mec de Tinder devient compliqué.

FAUX : C’est ok de d’avoir le temps de dire oui. C’est ok d’être réceptive, disponible, de louper votre cours de yoga de temps en temps (je ne dis pas tout le temps) pour rencontrer un mec (même s’il n’a pas l’air parfait !). Soyez dans votre énergie féminine : ouverte, réceptive, positivement réactive. Au pire vous aurez perdu une heure ou deux ... et gagné en connaissance sur la diversité du masculin, sur votre connaissance de vous-même et fais quelque chose de nouveau et peut-être même différent.

6. Qu’on soit une amie, sans attentes, une pote avec eux et qu'on doit leur parler des autres mecs qui vous draguent et tournent autour. 

FAUX : Seuls les mecs qui sont là pour le jeu de la drague (et qui disparaitrons dès que vous aurez couchés ensemble) aiment la compétition. Vous êtes la femme, ils sont l’homme : ils savent déjà qu’il y a de la compétition d’office. Pas besoin d’en rajouter et de les décourager par avance au passage. J’ai appris ça en faisant cette erreur maintes et maintes fois : par faible confiance en moi, je faisais fuir ceux qui me plaisaient en jouant ce jeu. Seuls les mecs toxiques ou évitants ou cherchant des coups d’un soir voulaient relever le défi. Ne pas les laisser accéder à tous les niveaux avant qu’ils se soient investis avec vous et qu’ils aient montrés qu’ils méritaient votre confiance est bien suffisant pour attiser juste assez leur instinct de relever le défi de vous séduire.

De plus, si vous jouez vraiment trop longtemps à la bonne copine, ils ne devineront même pas que vous êtes intéressée, et vous caseront pour toujours dans la case « amie »... alors même qu’ils auraient pu être intéressés aussi.

 

7. Faire semblant d’avoir les mêmes intérêts, les mêmes rythmes, des envies similaires.

FAUX : C’est une bombe qui va vite vous exploser dans la figure ! Soit à vous retrouver faire des choses et vivre d’une façon qui ne vous correspond pas, soit à le décevoir lorsqu’il s’apercevra que vous n’êtes pas vraiment comme vous avez fait semblant d’être au début. En plus, si ce sont ces « fausses » choses qui lui ont plus, il va vite perdre son attraction initiale. Votre authenticité vous emmènera bien plus loin dans le cœur d’un homme. Et puis, avoir chacun ses platebandes c’est bien aussi pour cultiver la différence et donc le désir long terme.

 

8. Au cas où certaines se posaient encore la question en 2021 : une femme sans graisse ni cellulite, ni petit ventre (ou moins petit n’importe quoi d’autre).

FAUX : Un corps avec de la matière et de quoi « s’accrocher », s’agripper ou se pelotonner est très sexy et plaisant pour un homme – autant dans le sexe que dans les câlins. Un corps sensuel et harmonieux est un corps dans lequel on se sent bien et qu’on habite pleinement, qu’on chérit et dont on prend soin. Et ça, ça se sent et ça se voit. Surtout nue – peu importe le nombre de pleins et de creux.

 

9. A l’inverse, si certaines pensent maintenant qu’il faut être une femme avec forcément des gros seins et fesses rebondies pour être sexy et plaire...

FAUX : Les lignes fluides de votre beau corps unique est ce qui les émeut. Un petit sein délicat à deviner est tout aussi délicieux qu’un autre. Votre corps, peu importe ses formes, est en 3D et c’est tout ce que veut un homme : pouvoir le saisir, s’en emparer avec joie et amour – avec votre consentement et quand vous voulez, bien sûr !

De plus, chacun ses goûts, et heureusement – je n’aimerais pas qu’il n’y ait qu’un type d’homme en face de moi non plus.

Et être sexy est un travail intérieur.

10. Une femme « facile à vivre » et sans défauts... ou au contraire une « chiante » avec pleins de problèmes que « vous ne pouvez pas comprendre ».

FAUX : Ils veulent un juste milieu, simplement vous avec vos points forts dont vous savez être fière et vos points faibles que vous acceptez avec douceur, tout en cherchant à être la meilleure version de vous.

 

11. Une femme toujours constante et qui présente toujours la même image et la même émotion contrôlée.

FAUX : Non, vous n’êtes pas toujours pareil : vous êtes une femme ! Vous êtes vivante, changeante et c’est ça la magie irrésistible de votre féminité qui les attire.
Vous êtes en lien avec votre côté fluctuant comme la marée et la lune, et en lien avec vos émotions et désirs : jamais toujours noirs ou toujours blancs. Il y a de la place pour l’imprévu et le droit de changer d’avis.
Être à vos côtés les libère des injonctions de la vie professionnelle et politiquement correcte, car vous êtes cyclique comme la nature – en paix avec cette vérité universelle.

 

Avec mes copains, j’ai eu ces fausses croyances pendant très longtemps, moi aussi.

Et je ne comprenais pas pourquoi ces rendez-vous pour lesquels je m’étais préparée avec soin et mis mes plus beaux atours foiraient...

... alors que le date auquel j’allais au dernier moment avec les cheveux pas lavés et une tenue plus-que-bof marchait du tonnerre et qu’ils me regardaient avec des étoiles dans les yeux !

Encore aujourd’hui, je me fais plus approcher quand je descends faire une course en pantalon de pyjama et sans maquillage mais que je me sens bien et sensuelle et ouverte, que lorsque je suis toute apprêtée, sexy mais sur mes gardes, distante et jugeante.

Avec mon amoureux c’est pareil : me voir danser n’importe comment dans le salon toute joyeuse l’attire plus que quand je me mets en mode « perfetta », que ce soit au niveau de la tenue ou de ma to-do-liste sur-organisée et que je contrôle chaque petite chose.

Mais alors, qu’est-ce qu’ils veulent vraiment, nos hommes ?

 

Ce que les hommes cherchent réellement chez une femme

Avec les années, j’ai appris que les hommes (de qualité, pour une relation durable, saine et passionnée) ont des goûts simples en amour.

Un peu comme des Bouddhas, ils veulent les choses importantes, et pour eux, je pourrai résumer cela en 3 mots : Paix – Respect – Confiance.

✨ Voici la liste inédite des choses que les hommes veulent VRAIMENT en amour : ✨

• Un espace apaisant où ils peuvent se détendre
• Se sentir important et utile
• Que vous aimiez qui ils sont et ce qu’ils font pour vous
• Être près de nous sans parler ni penser parfois
• La douceur de notre corps contre le leur

Le reste, c’est la cerise sur le gâteau, ou des extras.

Ce qui veut dire que, tout ce que vous êtes, c’est la cerise sur le gâteau !

Tout ce que vous êtes c’est la magie en plus !

Car, oui, ils veulent qu’on « reste nous-mêmes », et je sais que cette phrase peut être hyper énervant car vous allez me dire « mais je suis déjà moi-même ».

C’est là où les hommes sont vraiment géniaux (autant que nous les femmes) car ils veulent juste qu’on soit nous-même profondément et entièrement.

C’est-à-dire qu’ils veulent qu’on soit en lien avec nos émotions et qu’on les exprime, avec nos désirs et qu’on les formule, avec nos ressentis et leur faire expérimenter et découvrir la magie envoutante de nos corps cycliques qu’ils ne connaitront jamais.

Ils veulent qu’on ose formuler nos demandes, nos envies, nos limites, nos préférences. Ainsi ils pourront nous satisfaire sans ambigüité.

Qu’on ose s’aimer soi et le montrer en se mettant en valeur parfois, mais surtout-surtout en prenant soin de soi avant tout, en se priorisant et en priorisant notre propre bien-être.

(Comme eux savent le faire beaucoup plus facilement : cet « égoïsme » masculin c’est simplement qu’on leur a appris, en tant que garçons et futurs hommes, à se faire passer en premier et à agir sur leurs envies et besoins... pendant qu’on nous a appris à les réprimer et à faire passer les autres en premier.Il est toujours temps de changer.)

Alors, elle est loin la liste des critères stricts ou injustes de ce que les hommes veulent chez une femme !

En couple ou célibataire, si vous savez repérer les moments où l’autre pourra expérimenter ces choses en votre compagnie (paix, respect et confiance – relisez la liste ci-dessus), vous verrez que c’est dans ces moments là que vous serez le plus appréciée – pour qui vous êtes vraiment !

 

Les qualités de l’homme idéal

Et nous alors ?

Nous aussi on veut des choses en amour – et on ne les obtient pas toujours !

C’est là où la magie opère...

Car si vous voulez être aimée exactement comme vous êtes par cet homme de qualité qui veut se sentir important, en paix et apprécié lorsqu’il est à vos côtés ; vous obtiendrez en même temps ce que l’on devrait réellement vouloir en amour !

Les véritables qualités de notre homme idéal, celles qui sont là pour durer et nous rendre heureuse qu’il pleuve ou qu’il vente, les voici :

1. Qui il est pour nous : un homme qui nous offre son temps, ses efforts, sa loyauté, son honnêteté, son intelligence, son affection, son optimisme et sa complicité.
2. Qui il est dans le monde : un homme qui a confiance en lui, qui est disponible, fiable, clair, qui répond et réagit.
3. Qui on peut être avec lui : un homme avec qui on peut être nous-même, libre et s’amuser

On ne veut pas non plus d’un homme qui fait tout ce qu’on dit et qui nous suit partout.

On veut un homme qui a sa propre vie, et qui partage avec nous ce qu’il a à offrir généreusement !

Quelqu’un qui cherche aussi à être la meilleure version de lui-même.

Oubliez tout le reste, les critères stricts ou superficiels.

Car le reste (le corps, la ville, le job, la sécurité financière, le style...) ça va, ça vient.

Ce n’est pas assuré – alors que qui il est dans le monde, qui il est pour vous et comment il vous traite fait partie de lui, de son caractère mais surtout de son choix (=engagement) envers lui-même d’être cet homme de qualité.

Et c’est sa générosité qui lui donne envie de vous donner tout cela, et ça, ça ne se « construit » pas, c’est son évolution à lui.

Ça peut venir mais rien n’est moins sûr !

(Cependant si vous êtes en couple et que c’était là au début mais moins maintenant, on peut l’activer à nouveau et durablement.)

 Alors que les circonstances extérieures et le contexte, ça se crée à deux aussi !

Je préfère un mec pauvre qui me donne dès qu’il a, qu’un riche qui a peur d’être utilisé et est radin.

Il sera toujours sur la défensive et frustré de penser qu’une femme n’en veut qu’à son argent : ce n’est qui n’est pas la vérité mais une blessure narcissique à soigner.

Je préfère ce mec qui a des valeurs mais qui n’a pas encore réussi, que celui qui est au top de son succès mais qui marcherait sur ses propres paroles et qui écraserait ses amis pour aller là où il veut.

Je préfère ce mec avec pas trop de style et quelques kilos en trop, mais qui voit mon corps comme une déesse sensuelle et fais tout pour me faire me sentir belle, désirée pour chaque parcelle de moi, et me donner du plaisir en étant dans l’échange et en voulant s’améliorer (aussi physiquement pour me plaire encore plus)... que le beau gosse monsieur-parfait des plages et club de gym mais imbu de lui-même et qui me juge par rapport à un standard des magazines et me compare à chaque nouvelle fille qui passe.

Cela ne créera qu’une grosse insécurité physique à la longue et donc une impossibilité pour moi d’être cette déesse que je suis, que nous sommes toutes.

Le plaisir voire le désir sera bloqué, car cet homme aux critères superficiel n’est encore qu’un enfant encore dans sa tête.

La sexualité n’existe qu’en 2D pour lui et pas en 4D (en 3D par le toucher et la rencontre des corps, de la peau, des odeurs, et la 4^ème Dimension : celle des émotions, les ressentis, le cœur et l’âme, le sacré).

Oubliez « comment il est » et pensez « que fait-il pour moi, comment me fait-il me sentir ? ».

 

Quand notre vie amoureuse n’est (encore) pas ce qu’on en espérait...

Oubliez aussi la réciprocité « œil pour œil, dent pour dent ».

Il veut se sentir respecté et paisible à vos côtés, vous voulez vous sentir adorée et choyée.

Ne projetons plus sur l’autre mais cherchons à ressentir le bien-être durable en amour – venant des qualités profondes de l’un et de l’autre...

... celles qui sont profondément qui nous sommes et qui ils sont.

Indépendantes d’un contexte ou d’un moment de vie particulier.

La « projection complémentaire » est ce qui ruine vos relations amoureuses.

En psychologie, la projection complémentaire c’est de penser que l’autre est pareil, aime les mêmes choses, veut ou fait les mêmes choses et que les choses ont la même signification pour l’autre que pour nous.

C’est ce qui nous amène à penser que l’on doit être comme ceci ou comme cela – au lieu de croire que c’est ce qui est profondément nous qui touchera le cœur de notre partenaire.

C’est ce qui fait qu’on interprète un geste ou une absence de geste comme négatif ou positif – alors que ce n’était peut-être pas ça du tout pour l’autre !

C’est ce qui nous amène à tuer l’attraction entre nous en faisant pour eux ce qu’on voudrait qu’ils fassent pour nous – ou en essayant de contrôler leur manière de faire pour qu’elle soit comme la nôtre.

Chacun de nous nous est une pierre précieuse avec ses reflets uniques.

Et nos essences féminines et masculines différentes sont l’alchimie qui créé la magie des relations à la fois excitantes et saines et heureuses sur le long terme.

Et si votre vie amoureuse n’est pas encore cet échange exaltant d’amour, d’importance, de confiance et de générosité, vous pouvez commencer aujourd’hui à le créer.

Comment puis-je déjà créer ceci dans ma vie – telle qu’elle est aujourd’hui ?

Comment puis-je créer en moi, et autour de moi, un espace paisible dans lequel j’apprécie ce que les hommes que je connais font pour moi ?

Comment puis-je respecter et voir les bienfaits de leurs façons différentes de faire ?

Comment puis-je m’ouvrir à recevoir plus de disponibilité et de fiabilité des hommes qui m’entourent ?

Comment puis-je être encore plus moi-même, exprimer mes préférences et émotions en leur présence avec liberté et joie ?

Commencez par avec quelqu’un de sécurisant : votre boulanger, votre collègue ou votre meilleur pote.

Et petit à petit, amenez de la romance et de l’échange en confiance dans votre vie de tous les jours – avec l’homme qui partage votre vie ou avec ceux qui vous plaisent.

De l’espace pour chacun pour donner et recevoir ce qui importe vraiment.

Au lieu de penser que vous en êtes loin, imaginez ce dont vous auriez besoin pour que ce soit super facile, rapide et paisible.

Que pourriez-vous faire différemment pour que ce soit excitant, joyeux et plein de surprises ?

Devenez cette femme qui attire l’amour et la générosité de cœur masculine irrésistiblement.

Cette femme assume sa féminité profonde – et ça n’a rien à voir avec du maquillage ou des talons :

1. Elle sait ce qu’elle a à offrir aux hommes – sans devoir remplir 50 faux critères ni trop en donner et étouffer l’autre (relisez la liste de ce que les hommes veulent vraiment en amour)

2. Elle sait ce qu’elle veut et ce dont elle a besoin en amour pour être comblée, adorée, choyée et en harmonie (relisez la liste des qualités de l’homme idéal et cherchez ceci en amour). Elle sait le demander et les hommes adorent lui donner.

3. Elle sait qu’elle est digne d’être aimée pour qui elle est exactement, peu importe son âge, sa situation actuelle ou sa morphologie. Elle a une sécurité intérieure et une sensualité vivante émanant de cette confiance innée – car elle priorise de connaître ses désirs et envies. Sans honte.

Cette femme offre aux hommes l’opportunité de la satisfaire.

Il y a de la place pour eux pour donner, pour être appréciés, pour gagner.

Ils peuvent voir qui elle est derrière l’image extérieure, et donc peuvent l’adorer pour son unicité.

Elle est vue, entendue et aimée – même pour les choses qu’elle-même n’aime pas chez elle.

Car elle les laisse approcher de sa vulnérabilité et de son cœur, elle les laisse lui donner, elle les laisse être utiles et importants pour elle.

Et ça, c’est très désirable pour ces hommes merveilleux qui ne demandent qu’à vous aimer pour qui vous êtes !

Et si vous faites cela, non seulement vous vous sentirez bien dans votre peau, dans votre vie et dans votre féminité... mais en plus, le monde va vous apporter encore plus d’amour et d’heureuses surprises.

Car c’est ainsi que marche la réceptivité féminine.

Et que l’amour que vous pouvez recevoir est infini.

Comprendre cela peut changer la façon dont vous vous voyez, dont vous créez vos relations amoureuses et dont les autres vous voient.

***

Certains parlent de flammes jumelles, d’âmes sœurs ou de destin...

Je ne sais pas vraiment ce que ça veut dire.

Mais je sais ce que veulent dire la transparence, la connexion, l’appréciation, le respect et la confiance.

Et je sais que ces choses sont à la fois les briques et le ciment d’une vie amoureuse intime, passionnée et durable – dans laquelle vous êtes libre d’être entièrement vous-même.

Vous ne pouvez pas changer votre vie extérieure avant de changer votre monde intérieur.

Commencez là où vous pouvez agir, faire différemment.

Commencez avec la réceptivité Yin.

Et si vous avez besoin d’aide adaptée à votre situation particulière, je suis là pour celles qui sont prêtes à aller plus loin – dans les territoires inexplorés de l’amour magique, l’intimité passionnée et une relation saine et durable.

Dites-moi, dans les commentaires ci-dessous, ce qui vous inspire le plus, dans ce que veulent vraiment les hommes en amour !

En attendant, et si vous voulez attirer une relation dans laquelle vous vous sentirez comprise, écoutée et aimée en profondeur, inscrivez-vous ci-dessous pour recevoir mon Guide Yin « Les 7 secrets des femmes féminines pour attirer les hommes qui vous plaisent vraiment » !

Profitez-en, le guide est gratuit pour le moment.

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by natachamonica

"Je n'arrive pas à avoir de relation amoureuse durable " Comment sortir des échecs amoureux à répétition ?

Question (anonymée) : « Je n’arrive pas à avoir de relation amoureuse durable. Je constate bien qu’on ne me prend jamais au sérieux dans les relations amoureuses : je ne suis qu’une passante, qu’on oublie assez vite.
Je suis de nature très sensible et tout passe par mes émotions mais je le montre peu pour ne pas faire fuir les gens.

Les sites de rencontres ont ruiné le peu de confiance en moi qui me restait.  Les seuls qui m’ont montré un semblant d’intérêt se sont vite lassés lorsqu’ils ont vu que je ne coucherai pas le 1^er ou 2^ème soir avec eux.

J’ai peur de finir seule parce qu'en plus d'être une célibataire endurcie, je suis une solitaire. Je ne maîtrise pas du tout les codes de la séduction d'aujourd'hui. »
 
Ma réponse (écourtée) : « Chère Célibataire Qui Espère,

Comme je comprends votre peine et détresse.

Je suis passée par là, de manière moins longue, entre 20 et 25 ans, mais les sentiments de solitude, tristesse et désespoirs étaient les mêmes ... même si bien sûr avec le recul j'étais encore très jeune.

Je vais vous dire un truc : dès que cette situation change et que l'on reprend les rênes de son attractivité, qu'on reçoit l'attention et l'affection désirées de la part de quelqu'un qui nous correspond (voir de plusieurs prétendants d’un coup) ... tout cela ne reste que mauvais souvenir !

Et le changement peut être très rapide !

Et oui, vous êtes encore jeune à 40 ans et il y a toujours des options pour avoir des enfants aussi, si vous en voulez :)

Ce que je lis à travers les lignes de votre question, ce sont 2 choses :

1) votre estime de vous-même est votre 1er auto-saboteur. Elle vous empêche d'être la femme heureuse et libérée, 100% vous-même, telle que vous le désirez.

Et cela transparaît dans vos interactions avec les autres, ce qui créé ce manque d'attraction que vous vivez de la part des hommes (en plus du fait que cet auto-sabotage vous fait probablement aller vers les mauvaises personnes : tout cela est lié car vous ne croyez pas avoir assez de valeur et d’importance aux yeux des hommes).

2) le côté solitaire dont vous parlez est devenu votre croix plutôt qu'un aspect choisi de votre vie, et les protections que vous avez mises en œuvre au cours des années (ne pas être vue, entendue, ne pas oser être vous-même, dire ce qui vous passe par la tête ou suivre vos impulsions et émotions intenses) vous empêchent d'être connue pour qui vous êtes vraiment, et donc aimée pour cette personne magnifique cachée à l'intérieur qui rêve de s'exprimer.

Si cela résonne en vous et que vous avez l'impression que ces choses sont vraies, mon conseil est d'entreprendre un travail transformateur pour libérer cette femme qui mérite de l'attention, de l'affection et de l'amour, mais qui a peur d'être blessée (c'est bien compréhensible, mais pas forcément aidant de rester caché derrière ses protections).

Je vous souhaite de tout mon cœur de vous libérer, car un homme de qualité attend quelque part que vous vous laissiez voir et aimer par lui :)

Avec tout mon soutien,
Natacha »
 
Ici, cette femme a fait le premier pas pour changer sa réalité et transformer sa vie amoureuse : elle a demandé de l’aide et elle a pris conscience que quelque chose n’allait pas.

Bien sûr, on tombe parfois sur des mauvaises personnes, on manque de chance ou les circonstances n’aident pas à réaliser nos rêves et à créer la relation amoureuse que l’on désire ...

... mais lorsqu’un problème ou une certaine réalité s’installe dans le temps ou la répétition, c’est un indice !

Pas un indice que c’est de notre faute ou qu’on est « responsable » voir coupable de son malheur...

...mais plutôt un indice que nos actions répétées amènent un même résultat répété...

... et donc que nous avons le POUVOIR de changer ces actions (souvent inconscientes et engendrées par des croyances encore plus inconscientes), et le POUVOIR de recevoir un résultat différent !

 

Se débarrasser des croyances négatives qui nous empêchent d'être aimée

C’est en réalité une bonne nouvelle : il y a un cercle vicieux à briser, et donc une nouvelle réalité complètement différente qui s’offre à nous !

C’est vrai en amour comme dans toutes relations de tout type.

C’est particulièrement vrai lorsque cela touche quelque chose de très important pour nous – comme fonder un couple stable et passionné – car alors l’intensité de nos désirs et de nos attentes court-circuite notre capacité à voir ces actions et croyances répétées qui nous auto-sabotent.
 
La première chose que j’aimerais vous dire, si vous vous retrouvez dans un de ces moments, c’est :

Ne vous apitoyez pas sur votre sort, même si c’est vraiment dur en ce moment.

Se plaindre ou s’apitoyer sur soi-même va juste vous maintenir dans votre « script interne », vos pensées en boucles et l’histoire que vous vous racontez sur vous-même qui vous garde prisonnière de ces croyances négatives.

(Croyances négatives à l’origine des actions répétées que l’on va chercher à changer, rappelez-vous.)

Une de mes clientes est passée par une épreuve personnelle il y a peu de temps, et elle voulait juste se rouler en boule dans son lit et s’apitoyer sur son sort.

Après avoir travaillé ensemble, elle a continué à se rouler en boule dans son lit quand elle avait besoin ... mais au lieu de s’apitoyer sur elle-même, elle s’auto-apportait du soutien, de la douceur et de l’amour à la place.

Ces paroles positives envers elle-même et cette nouvelle façon de prendre soin de cette épreuve lui ont permis de laisser tomber le script négatif répété et d’ouvrir son cœur, plein de compassion.

Cette nouvelle façon de prendre soin de ces émotions et de ce qu’elle vivait en femme féminine a contribué à augmenter la confiance qu’elle avait en ses propres ressources, et en le fait qu’elle survivrait à cette épreuve aussi.

Nous avons toutes vécues des épreuves et moments difficiles, et il y a toujours une possibilité d’en faire quelque chose de beau.

Prendre tendrement soin de soi et de ses besoins, comme aller marcher dans la nature, danser, faire une longue sieste ou se dire que c’est valide de ressentir ce que l’on ressent ; voilà des façons de se rappeler quelle femme on est vraiment au fond, même à travers un rideau de larmes.

Et cette femme que vous êtes, comme chacune d’entre nous, mérite et est capable de trouver le bon, de le garder et d’être aimée par lui comme vous le désirez.

Tout comme de commencer aujourd’hui à s’aimer soi comme on désire être aimée et acceptée par l’autre.

Et ainsi, d’arrêter d’être en attente, en demande ou de courir après l’autre ou l’approbation du regard des autres et enfin recevoir l’attention, l’affection et l’amour dont notre cœur rêve !

 

Que faire pour trouver le bon et le garder ?

Rien n’est obligatoire pour y arriver : ni d’aller sur 9 sites de rencontres différents si vous détestez ça et de devoir répondre aux « slt-ça-va » des mecs toute la journée, ni de devoir rester des heures dîner avec celui qui ne vous plaît pas.

Ce ne sera pas nécessaire d’aller à ces fêtes ou de vous forcer, de faire semblant pour rencontrer quelqu’un car vous pensez qu’il faut être « comme ceci » ou « comme cela » pour plaire.

Il n’y a pas de « codes de séduction » lorsqu’on est une femme qui reprends lien et connexion avec sa féminité profonde (celle qui se joue dans le cœur plutôt que dans le superficiel).

Car c’est particulièrement cela qui vous amènera les hommes qui VOUS correspondent, qui vous estimerons pour qui vous êtes vraiment.

Et ce sont ces hommes-là, de qualité, qui vous aideront à prendre conscience de votre valeur et votre importance telle que vous êtes réellement, sans les barrières et protections construites années après années.
 
Ainsi, ce travail de d’attraction et de transformation profonde vous demandera de commencer à croire que tous les hommes ne sont pas pareils, et que la majorité d’entre eux valent vraiment le coup – mais surtout veulent vraiment vous voir et vous aimer telle que vous êtes ... la perle à l’intérieur du coquillage !
 
Lorsque l’on doute de cela, ou que l’on a eu plusieurs expériences négatives de relations amoureuses, parfois on commence à passer beaucoup, beaucoup trop de temps dans notre propre tête.

On s’inquiète de ce que les autres vont penser de nous, de la façon dont on s’habille, de ce que l’on dit, de ce que l’on ne fait pas mais que l’on devrait probablement faire, etc...

C’est épuisant !

Et contreproductif en plus.

Alors que faire lorsque vous vous retrouvez démunie et vous sentez impuissante dans une situation que vous subissez ?

Quelque chose que j’ai appris lorsque je cherchais à améliorer ma relation amoureuse plus jeune, c’est que parfois, au lieu de mettre toute son énergie à réduire le négatif, il vaut mieux augmenter le positif !

C’est comme lorsqu’on cherche à perdre du poids, si on se focalise entièrement sur ce que l’on devrait éviter de manger ou réduire, souvent ça ne marche pas.

Les ordres donnés à notre cerveau sont trop négatifs et frustrants, et on ne reçoit plus ce qui nous satisfait.

Alors que si on augmente ce qui favorise une bonne santé et qu’on en mange en bonne quantité, bien souvent on ne ressent plus le besoin de se jeter sur ce qui est interdit.

En amour c’est pareil : ne restez pas dans votre tête ou votre coin isolée à ressasser les histoires du passé, ne restez pas à chercher à convaincre un homme qui ne veut pas vraiment d’une relation aimante et saine avec vous ...

... A la place, ouvrez-vous à découvrir qui vous êtes vraiment, à le montrer et à voir l’effet sur les hommes que vous rencontrerez.

Commencez à faire des choses différentes, à ouvrir la porte à de nouvelles croyances et un nouveau monde de douceur, féminité et amour pour vous-même...

... qui vous ouvrira le cœur et l’attention d’un homme qui vaut vraiment le coup et qui veut vous mettre au centre de sa vie !

Ne vous focalisez pas sur chercher le pourquoi du comment du négatif, mais, comme cette cliente, faites-vous aider pour créer du nouveau positif dans votre vie amoureuse !

J’ai fait la même chose dans mon couple, il y a quelques années, et j’ai découvert un des secrets du bonheur et la source d’une fontaine d’amour infinie !

Il est bien sûr important de réduire les aspects négatifs des relations, et de réduire ces blessures profondes qui vous empêchent de créer la vie amoureuse de vos rêves...

... mais cela se fera 100x plus rapidement (et facilement et de manière agréable !) en commençant par apprendre à augmenter le positif aujourd’hui !

Quelque soit votre histoire, quelque soit le nombre d’années que vous avez passé célibataire ou en couple, c’est possible, dès aujourd’hui !

Le simple changement de focus, de ruminer le négatif « qu’on ne comprend pas » vers créer le positif inespéré, peut complètement changer votre vie !

Cela vous fera sortir de votre tête et entrer dans un monde de curiosité, de surprise, d’ouverture à la nouveauté, d’excitation de l’inconnu à venir... un aspect très important de notre énergie féminine à développer !

Au lieu de penser à ce qui vous inquiète et ce que vous avez peut-être mal fait, cela vous permet d’entrer dans votre énergie Yin créatrice, de vous connecter à vos désirs et envies exaltantes, excitantes et pleines d’espoir joyeux !

 
Lâcher le contrôle pour recevoir l'amour et l'attention d'un homme

Certaines femmes célibataires ont besoin d’être sûres à 100% que quelque chose va marcher avant de commencer.

Une de mes citations préférées est la suivante, d’Oscar Wilde :

« Il faut toujours viser la lune, car même en cas d’échec vous atterrirez dans les étoiles. »

Elles me disent :« je ne sais pas si ça va marcher, où ça va mener », mais c’est tout le but : essayer, être curieuse mais ne pas écrire la fin de l’histoire avant de prendre des indices, d’être surprise, de découvrir....

Cherchez à développer une mentalité d’abondance : à devenir quelqu’un de nouveau, de différent, de surprenant pour votre entourage, à dire oui à de nouvelles choses et en apprendre un peu plus sur vous-même au passage.

Après, si ça ne vous correspond pas ou si ça ne colle pas, vous pourrez toujours changer, essayer autre chose, rencontrer de nouvelles personnes...

Lorsque l’on fait toujours les mêmes choses, que l’on rencontre toujours le même type de personne, qui partagent les mêmes centres d’intérêts, la même vie et les mêmes façons de penser et d’agir que ces ex avec qui ça n’a pas marché...

... non seulement c’est limitant, mais ça peut aussi être à la source des croyances négatives renforcées qui font que nous sommes coincées au même endroit qu’il y a 5 ans.

Essayer de nouvelles danses, et si vous n’aimez pas : changez-en.

En bonus vous aurez appris de nouvelles choses sur qui vous êtes au fond, comment respecter vos besoins, émotions et limites dans de nouvelles situations, et ce que vous voulez plus précisément.

Rien n’est garanti dans la vie, surtout pas en amour et relations.

Il y a toujours un risque, mais la récompense vaut mille fois le coup !

Certaines relations ne vont pas marcher, c’est normal.

Donc pour éviter d’être déçue et d’être encore plus hésitantes et méfiante lors de la prochaine, il faut apprendre à ne pas surinvestir ce qui n’existe pas encore !

Et pour cela, agrandir son champ de possibilités, agrandir le positif.

C’est-à-dire s’ouvrir à l’imprévisible, la nouveauté, l’inconnu.

Et si vous n’aimez pas, il y a d’autres poissons dans la mer, et vous avez agrandi votre esprit et champ d’horizon, cela vous rend plus ouverte, plus attirante : c’est ça la mentalité d’abondance en amour.

Vous vous serez aussi bien amusée au passage, en osant sortir de votre zone de confort !
 
Et vous, quelle question vous posez-vous en amour ?

Commentez ci-dessous, même de manière anonyme !

Continuons à guérir et évoluer ensemble sur le chemin de l’amour partagé, sain et excitant : pour créer une relation dans laquelle on se sent en phase, libre d’être soi-même et en sécurité affective.
 
Si vous voulez attirer une relation dans laquelle vous vous sentirez comprise, écoutée et aimée en profondeur, inscrivez-vous ci-dessous pour recevoir mon Guide Yin « Les 7 secrets des femmes féminines pour attirer les hommes qui vous plaisent vraiment » !

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by natachamonica

"On s'aime mais on n'arrive pas à se parler" - Marre de vous sentir seule et isolée ?

Marre de vous sentir seule et isolée? - même en couple

Je passe l'été dans magnifique petit endroit isolé en pleine montagne, d’où je prends le temps de déguster l’été délicieux et de me ressourcer en pleine nature sauvage avec mon amoureux.

Où que vous soyez, je vous envoie des bonnes ondes de détente, de nature vraie et authentique et d’apaisement pour vos cœurs, vos corps et pour infuser de la joie dans vos vies amoureuses !

J’aimerais partager avec vous aujourd’hui une question que je reçois si souvent ces temps-ci (sous des formes variées mais similaires), ainsi que ma réponse.

Question (simplifiée et anonymée):  « Bonjour Natacha, Je n’arrive pas à parler de notre relation avec mon copain. A chaque fois il se renferme, se vexe ou prend mal mes mots et finit par être assez froid dans son attitude.

 Il dit qu’il m’aime et qu’il veut construire quelque chose avec moi mais on ne se comprend pas, on n’a pas les mêmes besoins et envies. Je n’arrive pas à m’affirmer car j’ai peur de me retrouver seule. De mon côté j’en suis à un stade où j’aimerais me poser et fonder une famille peut-être.

Il a un gros problème de communication et c’est très compliqué d’engager une conversation sérieuse avec lui. Il n’aime pas du tout les prises de têtes et finit par fuir. Mais moi quand ça ne va pas, il faut que j’en parle et qu’on discute, sinon j’étouffe ! »

Réponse :
« Je comprends votre désarroi et votre peine. Il se sent mis en danger par ces discussions profondes ou engageantes et réagit par la fuite... car il ne sait pas faire autrement et ne se sent pas en capacité de gérer.

Ceci est un problème pour vous mais avant tout pour lui, qu'il va traîner toute sa vie s'il ne l'affronte pas. Il va devoir faire ce travail, que vous ne pourrez pas faire à sa place !

Cependant, il y a des choses que VOUS pouvez faire différemment pour apaiser votre relation, l'aider à avoir ces discussions engageantes et intimes de construction du couple qui sont importantes pour vous ET pour lui donner envie de s’ouvrir plus (voire de s’engager plus), petit à petit, sans se sentir forcé ou contraint.

Ce que je ressens c'est que vous allez à des vitesses différentes dans cette construction du couple et de l'intimité (les discussions profondes et engageantes créent cette intimité qui peut faire peur à certains partenaires) et que cela créé les conflits dans votre histoire... jusqu'à aller à une déconnexion et des conflits alors que vous vous aimez.

De part ce que vous m’écrivez, je ressens que vous prenez la place du leader, de celle qui fait avancer la relation (parce que c'est ce dont vous avez envie et je vous comprends !) et ça me donne l'indice que c'est peut-être ce qui se passe par milles petites actions quotidiennes qui font que votre relation est déséquilibrée : votre investissement émotionnel est bien plus que le sien, et il ne voit pas l'intérêt d'avoir ces discussions qui le stressent et le poussent à aller plus vite (surtout s'il en a peur).

Cela ne veut pas dire qu'il va falloir attendre longtemps cependant !
 

Mais au contraire, qu'en changeant les dynamiques de votre relation, vous allez pouvoir l'amener à être celui qui veut prendre les devants, qui veut construire cette intimité et cette relation de manière plus profonde... en lui laissant l'espace de le faire à sa manière en son initiative... et pour avoir les résultats que vous voulez : plus de communication, de projets ensembles, d'ouverture de sa part !

Peut-être que votre situation fait que vous êtes impatiente, que vous avez envie de fonder une famille ou de consolider le couple...

...Je comprends ce que vous ressentez ; vous en êtes à un stade où vous aimeriez construire une relation solide et stable, et que la personne avec qui vous êtes veuille ça aussi avec vous, et ne pas être une personne de transition ou pire celle avec qui il rebondit et reprends confiance en le couple et qu’ensuite il soit libre d'explorer des relations plus engagées avec d'autres.

Savoir exprimer ses besoins en amour au bon moment

Il serait bénéfique de lui exprimer ces deux points très importants :

1) que cela vous blesse un peu qu'il ne veuille pas discuter de votre relation plus en profondeur, bien que vous soyez ouverte à comprendre pourquoi (sa peur et envie de garder la légèreté sans tension dans la relation telle qu’elle est maintenant).

Dites-lui calmement et avec les bons mots pourquoi cela vous blesse : impression de ne pas compter pour lui (même si ce n'est pas forcément le cas), peur que cela reproduise les souffrances passées avec des hommes qui vous ont abandonné, menti ou rejetée et vous vous êtes sentie utilisée...

2) que vous en êtes à un stade où vous savez que vous aimeriez construire une relation stable, heureuse et construire une famille – avec la bonne personne.

Que vous êtes bien avec lui (si c'est le cas) et que vous voudriez continuer à explorer et construire cette relation mais que s'il sait qu'il ne veut pas ça ou qu'il se sent confus sur ce qu'il veut en ce moment avec vous ou pas; vous préférez qu'il prenne le temps de réfléchir, quitte à ce que vous vous retrouviez (une fois qu'il aura compris et décidé qu'il a vraiment envie d'être avec vous : scenario très probable et que j'ai souvent vu avec mes clientes de coaching une fois le positionnement clair affirmé : vous allez prendre de la valeur à ses yeux et il va pouvoir prendre une décision en connaissance de cause, qu'il aura envie et joie à honorer et suivre – car ce sera la sienne).

Le tout est de trouver les bons mots pour exprimer cela, de ne pas diminuer ce que vous voulez mais ne pas lui forcer la main, ni vivre dans les peurs non plus (celle qu'il ne veuille pas s’engager, que vous n’êtes pas importante pour lui, etc...).

Tout cela peut être "réglé" très facilement avec la bonne communication et aussi le fait de distinguer ce que vous aimeriez dans la relation (et comment le demander de manière à le recevoir) des peurs et blocages (liés aux relations passées) qui peuvent vous faire saboter une relation qui marche (aussi en voulant qu'elle aille trop vite, ou en ne le laissant pas s'investir lui à son rythme).

Mais en prenant les initiatives de précipiter les choses et en le poussant dans ses retranchements, vous vous tirez une balle dans le pied, comme le montre ses retranchements et le fait qu’il se ferme encore plus.

Si vous l'aimez et voulez construire un couple solide, quelques semaines et mois de patience et d'oser faire différemment vous y mèneront plus vite que de le pousser à partir et de devoir recommencer à zéro avec une autre personne.

Si cela fait sens pour vous et que vous voulez être aidée à communiquer sans fuite de sa part, à l’amener s'investir plus dans le couple et les conversations profondes, c’est exactement ce que l’on fait dans ma méthode Coaching Yin.

Vous pouvez postuler pour le programme de Coaching ici : et je vous contacterai dès que possible – en fonction des créneaux disponibles.

C'est une chose réellement difficile de se sentir déconnectée sans réussir à renouer le contact, la confiance, l'apaisement du cœur et de pouvoir s'exprimer en étant comprise.

L'erreur souvent faite de la part des gens est de croire que la communication (surtout en amour) et l'expression de ses désirs, ses besoins, ses limites est innée.

Pas du tout ! 

C'est un art qui s'apprend.

Et oui, lorsque l'on sait le faire, c'est fluide, facile et tellement gratifiant, moteur d'une relation épanouie pour LES DEUX personnes !

Mais quand on se bloque à un mur ça signifie deux choses :

1) il faut changer de façon de faire car la "danse" habituellement rencontre une résistance renforcée à chaque fois,

2) il y a certainement des ressentiments, non-dits ou sentiments/besoins non exprimés qui forment un mur entre les deux personnes et il faut déjà apaiser et faire tomber ce mur.

Si vous voulez plus d'aide pour créer la connexion, la douceur et l'amour par la bonne communication, la méthode Coaching Yin est là pour vous. Il suffit de postuler ici.

Bon courage à vous et confiance en votre capacité à construire la vie amoureuse dont vous rêvez !

Natacha » (fin de ma réponse)

Pourquoi on s'autosabote pour éviter de souffrir en amour

Ce que j’aimerais que vous reteniez, c’est que l’on peut être en réussite dans plein de domaines de sa vie, être proactive, pleine de succès, savoir mener vos projets à bon terme et avoir pleins d’idées créatives, être responsable et une pro de l’organisation et de l’efficacité...

... mais ne pas pouvoir gérer, diriger et amener sa vie amoureuse dans la direction que l’on désire !

C’est normal, ce sont bien souvent des qualités, des savoir-faire et des énergies différentes qui sont « utiles » dans la vie professionnelle, sociale, et qui sont contre-productive dans la vie amoureuse et dans le couple uni et passionné, connecté.

L’erreur souvent faite inconsciemment est de se durcir, se protéger et se déconnecter de l’autre lorsque des situations douloureuses ou chargées émotionnellement arrivent.

Dans ces moments-là, on ne peut trouver les bons mots, les bonnes façons de faire et on agit « comme on l’a toujours fait », ce qui ne fait que reproduire les mêmes scenarios frustrants.

Plutôt que d’essayer de contrôler la situation qui vous blesse, ou de contrôler l’autre personne, il est possible d’apprendre à faire différemment : être en lien avec ses émotions et désirs, se distancier lorsque la charge émotionnelle est intense, savoir quoi dire, quand et comment pour être vraiment entendue, comprise avec empathie et se reconnecter en prenant en compte ses besoins, ses potentiels difficultés d’attachements liés au passé, et ceux de l’autre (souvent en miroir...).
 

Il y a des manières de faire différemment qui vont contribuer à rétablir une communication fluide et complice entre vous, plutôt que d’ajouter plus de stress et d’insécurité dans votre cœur.

La plupart d’entre nous n’ont pas appris à faire différemment que ce qu’on a vu enfant (nos parents, etc..), que ce qu’on nous a dit (pas grand-chose, on n’apprend pas à l’école comment construire un amour sain et passionnant) ou que ce qu’on a fait par le passé (ok, ça n’avait pas fonctionné, mais c’est la seule chose que l'on sait faire !).

Ce n’est pas de votre faute.

Et, désormais, les réponses et la solution sont à portée de main.

Ce sont des choses qui seront avec vous toute votre vie !

Car tout amour est blessé ou endommagé à un certain moment, c’est la vie.

C’est plus facile d’apprendre à le réparer et le refaire briller comme au premier jour, dès que le ciel s’assombrit, que de laisser traîner jusqu’à la fracture finale et de devoir recommencer à zéro.

Votre couple, votre amour ou votre vie amoureuse (même si vous êtes célibataire pour le moment – et encore plus !) est votre bien précieux et une grande source de bonheur lorsque tout est rose... prenez en soin et il vous le rendra au centuple !!

Savez-vous comment restaurer votre cœur, votre amour ?

Comment vous reconnecter à lui – et à vous et vos émotions ?

Comment apaiser les tensions ou blessures du passé qui vous font répéter des schémas frustrants ?
 
Répondez-moi ci-dessous, ou, si vous vous sentez prête à être aimée comme vous le désirez vraiment, postulez directement à la méthode Coaching Yin ici.

Et , pour être enfin aimée comme vous êtes, je vous offre mon Guide GRATUIT pour connaître les 7 secrets pour recevoir plus d’attention(s) et être aimée comme vous le désirez dans le couple !

C’est gratuit, rapide à lire et plein de bonnes idées concrètes et sympas à mettre en place dès maintenant !

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by natachamonica

Comment recevoir plus d'attention de sa part ? La méthode ultime lorsqu'il devient distant

 

Instantanément, je me suis reconnue : ça m’est arrivée plein de fois et je savais ce qu’elle ressentait.

Oui je sais pourquoi elle faisait la tronche, vous savez pourquoi : on ne reçoit pas toujours l’amour, la tendresse, l’affection, la douceur, l’écoute, le respect, la valorisation, l’aide, l’empathie, la compréhension que l’on voudrait.

On a l’impression de tout donner et de ne pas recevoir grand-chose en retour parfois.

Mais en couple et avec les hommes, notre insatisfaction, nos critiques, nos reproches et quand on tire la tronche (car frustrée, on se sent délaissée, prise pour acquise, pas respectée, etc...) est en fait pire que tout : c’est le début d’un cercle vicieux de reproches-mécontentements-conflits-critiques-rejets-tristesse-colère et déconnexion de plus en plus difficile à combler au fur et à mesure que ça dure.

Et en même temps, les mécanismes s’installent dans notre couple avec le ressentiment de part et d’autre d’avoir été critiqué ou rejetée ou rabaissée ou humiliée ou délaissée ou des choses dures dites pendant la dispute et des sentiments et blessures rouvertes pendant ces moments de tension et déconnexion.

Le sac de négatif se rempli et le sac de positif n’arrive plus à faire contrepoids dans la balance.

Sachez que pour les hommes, une femme qui est insatisfaite, fait la gueule, des critiques ou reproche est absolument repoussante : ils ne vont pas du tout avoir envie de s’améliorer ou de faire ce que l’on leur dit : au contraire !

Je sais, c’est hyper énervant, mais c’est ainsi : ils ressentent la pression de faire plus pour devoir nous satisfaire, la pression que tout ce qu’ils font déjà (beaucoup selon eux et peu selon nous mais on y reviendra) n’est pas assez et ça les décourage, ils trouvent ça injuste, énervant et juste pas sexy du tout quelqu’un d’insatisfait, et encore plus si c’est à cause d’eux : ils veulent juste FUIR !

Et on les empêche de fuir, on les confronte, donc le conflit commence et le cercle vicieux de reproches-mécontentements-conflits-critiques-rejets-tristesse-colère et déconnexion à nouveau.

La seule solution, et qui fonctionne, pour avoir ce qu’on veut (de manière authentique et honnête, que ce soit plus d’amour, d’attention, d’écoute...) c’est celle-ci :

Trouvez tous les jours au moins 3 choses que vous appréciez chez l’autre et dites-le-lui !

Les hommes ont besoin de se sentir respectés par la femme qu’ils aiment, et pour eux cela signifie être apprécié et valorisé pour ce qu’ils font.

Le but des hommes dans les relations amoureuses

Rappelez-vous que si votre amoureux est avec vous, c’est qu’il désire vous rendre heureuse et sa plus grande joie est de savoir qu’il réussit cela en vous voyant satisfaite !

Bien souvent, il reçoit plus de reproches (ou ce qu’il perçoit comme tel) que de preuves de satisfaction et d’appréciation.

Trouver le positif est une pratique journalière qui revient à chercher l’or et à le déterrer pour faire briller et vibrer votre amour et votre attraction magnétique comme au premier jour !

Si vous pouvez voir et communiquer les choses positives qu’il fait qui vous font plaisir, vous aident, vous font vous sentir bien ou en sécurité ou entendue ; vous allez ouvrir son cœur de manière exponentielle...

Et lui donner envie de continuer à faire plus d’efforts pour vous rendre heureuse... car ça marche !

S’il « perd » tout le temps (il ne reçoit que des reproches et de la déception), il n’aura pas envie de continuer ou d’en faire plus. Un homme qui « gagne » avec vous est un homme heureux.

Et – quel bonheur ! – le moyen de le faire gagner et simplement d’être heureuse et satisfaite VOUS !

Même si vous commencez par apprécier des petites choses qui vous paraissent insignifiante en comparaison à ce que vous aimeriez de sa part réellement, cela transformera le quotidien en rituels magiques qui soude votre amour et votre connexion !

Et au fait, si ces choses vous paraissaient insignifiantes avant, ce n’est pas parce qu’elles le sont, c’est parce que vous n’avez pas encore appris à apprécier !

Alors commencez par ça, les petites choses ignorées habituellement : il a acheté votre marque de biscottes préférées, ou quand il vous tient la porte au passage.

L’appréciation (authentique et sincère, bien sûr) au jour le jour ne fait pas diminuer votre valeur à l’avantage de l’autre : au contraire, vous savez voir et apprécier ce qui est bien et beau, c’est rare et irrésistiblement magnétique !

Trouvez ces pépites d’attention, d’amour au jour le jour – et apprenez à vous satisfaire vous-même au lieu de tout attendre de l’autre.

Puis, dans les bons moments, petit à petit, vous pourrez communiquer sur ce que vous aimeriez d’autre, de plus. Mais seulement après avoir rempli ce sac de positif dans la balance de votre relation de manière constante, répétée et sincère !

Par exemple, ne dites pas à votre amoureux « J’aurais aimé aller au resto » alors qu’il est en train de préparer un bon petit plat. Il y aura un autre moment pour lui dire que vous adoreriez qu’il vous emmène au resto.

Appréciez ce qu’il fait maintenant et il voudra continuer à vous rendre heureuse et satisfaite !

Devenez cette femme heureuse, souriante et satisfaite, mais authentiquement, réellement !

Lorsque vous appréciez et lui dites que vous aimez ce qu’il a fait, dit ou vous a fait ressentir, il faut que ce soit authentique, réel et honnête.

Car si vous n’appréciez pas votre partenaire, non seulement vous allez être malheureuse, mais aussi le doute de pourquoi vous restez avec lui peut s’installer pour des mauvaises raisons.

Savoir apprécier ce qu’on a c’est le secret du bonheur, surtout si on l’a choisi. (Ou alors remettre ses choix en question...)

Et le temps est un faux ami parfois dans le couple : on prend pour acquis, on ne voit plus, on s’habitue ou on oublie avant, quand on n’avait pas tout ça ou pourquoi on aime cette personne.

Lâcher le contrôle pour rallumer la flamme

L’autre chose que je vois souvent avec les clientes qui viennent me voir pour sauver leur couple enlisé dans le conflit permanent et les tensions sous-jacentes, c’est le management de l’autre qui s’est installé petit à petit !

Lorsque l’on a le réflexe de faire à la place de l’autre, de gérer tous les détails à notre façon (car on fera forcément mieux et plus vite), lorsqu’on passe notre temps à « expliquer » à l’autre, à lui dire « laisse je vais m’en occuper », « non ce n’est pas comme ça », « pourquoi tu as fait ça et pas ça ? », « tu es sûr que ... ? Je pense que ce serait mieux si on faisait ça plutôt », voire juste les innocents « je peux le faire t’inquiètes, je gère »... ce qui se passe c’est qu’on manage l’autre.

On a l’habitude, comme une seconde nature, de prendre le contrôle, de diriger et de « faire mieux », comme une manipulation mécanique de chaque petite chose qui pourrait se passer.

Cela peut partir d’une bonne intention, ou d’années de répétitions, ou encore de croyances que les hommes ne savent pas, qu’on fait mieux, que ce sera plus « sûr » de prendre la main...

Mais tout cela se traduit dans le couple comme un manque d’appréciation et ce sera perçu par nos hommes (choisis, capables, pleins de qualités et qui se débrouillaient très bien sans nous avant) par des reproches sous-entendus.

Lorsque le contrôle se met en place, la confiance n’a plus de place et ils entendent « ce que tu fais n’est pas assez bien, tu ne peux pas me satisfaire ».

Ce mécanisme profondément ancré résulte d’un besoin de sécurité, d’une peur de laisser voir notre vulnérabilité... mais cela se soigne et s’apaise J C’est même ma spécialité pour les femmes en couple et les célibataires avec mon Coaching Yin : apaiser le Yang qui veut contrôler pour ouvrir sa féminité et enfin recevoir tout ce qu’on désire vraiment en amour !

C’est très important pour nous les femmes de comprendre combien les hommes adorent la présence, le parfum, l’attention, le toucher mais surtout l’appréciation féminine !

C’est ce qui leur donne l’énergie de faire, de construire, de conquérir !

Leur récompense est de voir notre sourire et notre joie !

Un homme est capable de s’occuper de lui, de son boulot, de sa maison, sa propre nourriture, son enfant... mais il ne sera pas capable de s’occuper de vous si vous ne lui montrez pas comme vous êtes ouverte à être heureuse, satisfaite et joyeuse.

Et cela commence en vous occupant de vous et en laissant de la place à votre énergie féminine.

Quelles sont les petites choses que vous seule pouvez faire pour vous-même ?

Commencez une liste aujourd’hui !

C’est très attirant une femme comblée, épanouie parce qu’elle a privilégié des petits moments de douceur et d’attention pour elle-même dans sa journée.

Et c’est cette énergie féminine nourrie qui vous aidera à apprécier l’énergie masculine de l’homme qui fait à sa façon, à apprécier qui il est et à le lui dire !

Construire une relation gagnante-gagnante et incroyablement fun !

Profitez de cette permission que je vous aide à vous accorder pour prioriser la relaxation, la détente, le fun et célébrer ce qui est bien !

Laissez de côté le « faire-faire-faire », laissez-le brûler au soleil afin de voir renaître votre côté sauvage, aventureux et sensuel... des qualités qui ne peuvent sortir lorsque le contrôle est là.

Branchez-vous sur le côté enivrant de l’été : s’allonger dans la chaise longue et apprécier ce que vous recevez (l’énergie masculine qui vient à vous avec ses cadeaux et ses surprises, comme le soleil).

Si vous vous dites « j’en ai marre de me sentir seule dans mon couple » et « il ne fait aucun effort, moi je veux construire une relation plus profonde, qui évolue et lui il ne veut pas donner plus », ma solution contre-intuitive – mais qui fonctionne, prouvée maintes fois avec mes clientes et dans mon propre couple – c’est celle-ci :

Remplir le sac de positif en sachant apprécier l’autre et le faire « gagner » dans la relation ... quitte à être un peu moins ensemble mais privilégier les moments de qualité, jusqu’à ce que le sac de négatif se vide et paraisse tout petit dans la balance.

La seule façon de gagner en amour c’est le win-win : gagner tous les deux !

Et ça commence par vous, aujourd’hui : ouvrez votre cœur et le sien en appréciant ce qui est bien !

Ensuite, petit à petit, vous pourrez trouver le bon moment et les bons mots pour avoir une demande ou petite conversation pour les choses les plus importantes.

Cela ressemblera à ça : (exemple inspiré d’une cliente récente)

« Chéri, tu as tous les droits de vouloir passer le week-end à jouer aux jeux vidéo, tu es libre et je respecte ça. Cependant je me sens un peu délaissée et j’aimerais beaucoup que tu me proposes une sortie ensemble aujourd’hui ou demain. Cela me ferait sentir toute joyeuse et reconnectée à toi. De quoi aurais-tu besoin de ma part pour avoir envie de faire cela ? »

Ce genre de demande au bon moment, APRES avoir rempli le sac de positif dans votre couple et avec quelques astuces importantes pour qu’il vous écoute et comprenne vraiment est MAGIQUE et fait des miracles ! Mais une chose à la fois et cela fera l’objet d’autres articles J

(D’ailleurs, écrivez-moi, vous aussi, vous questions sur « quoi dire quand il fait ceci ou cela », « comment dire ceci ou cela sans que ça devienne un conflit », etc... et j’y répondrais de manière anonyme dans un article prochainement.)

Des recherches récentes en neurosciences ont montrés que les sensations de plaisir, notamment dans le vagin et la zone du cervix, pouvaient bloquer la sensation de douleur grâce au neurotransmetteur VIP.

Et que les sensations de plaisir pouvaient être reconstruites et amplifiées dans les terminaisons nerveuses.

Je trouve ça absolument génial, et ce qui est vrai pour le plaisir physique l’est dans le couple : si vous vous entraînez à apprécier et à construire le positif dans votre relation, il peut être reconstruit et amplifié jusqu’à bloquer le négatif du passé !

 

Et si vous êtes célibataire, cette méthode surprenante est tout aussi importante pour vous :

Pour être vraiment « prête » à rencontrer l’homme que vous cherchez, il faut déjà être prête à le reconnaître, à voir ses qualités, à le laisser prendre toute sa place avec son énergie masculine pour qu’il puisse vous donner (et donc savoir recevoir et le dire) ce que vous attendez.

Ce ne sera pas ce que vous faites qui va attirer cet homme de qualité à vous, ce sera votre attitude générale, la façon dont vous parlez de ces rencontres, les choses positives que vous voyez à propos de ces hommes que vous allez rencontrer.

Chaque homme aura quelque chose de génial, en chaque homme vous pourrez trouver quelque chose de super à propos de lui.

Et en chaque homme vous pourrez trouver quelque chose de bizarre aussi.

Lorsque vous saurez apprécier calmement ces choses, parler de lui et des hommes que vous rencontrez avec chaleur et grâce, même s’il n’y a pas forcément d’attirance, alors vous serez vraiment prête !

Et les hommes sentent cela, vous serez pour eux comme une fleur épanouie attirant irrésistiblement toutes les abeilles !

Si vous passez plus de temps à critiquer les hommes, à dire que tous les bons sont pris, qu’il n’y a aucun mec de qualité ou qu’ils ne font pas ci et pas ça, ils le sentiront aussi... et cela repoussera l’envie innée et véritable des hommes de vous satisfaire, et donc d’aller plus loin avec vous.

Aucun homme ne sera parfait ou n’aura tout.

Mais une relation satisfaisante (et plus que ça : incroyablement épanouissante et sexy) se construit !

Chaque homme aura un truc bizarre ou pas terrible à son propos ... comme nous !

Mais tant que ce ne sont pas des défauts majeurs de caractères, tant que ce qu’il fait n’est pas illégal, immoral, tant que ce qu’il fait est éthique, honnête, aimant et qu’il est désireux de vous faire sourire et plaisir, il y a en lui des trésors qui peuvent en faire le partenaire idéal... même s’il n’est pas Brad Pitt !

A vous de faire sortir le miel doré en lui, en étant ouverte, curieuse et appréciative de qui il est.

Vous deviendrez une femme rare et irrésistible aux yeux de tous !

Alors, en couple ou célibataire, dites-moi : que désirez vous recevoir d'un homme, et qu'avez-vous fait pour essayer de l'obtenir jusqu'à maintenant ?

Répondez-moi en commentaire, et si vous voulez poser votre question spécifique, je pourrai la sélectionner pour y répondre dans un prochain article.

 Pleins de chaudes ondes d'appréciation envers vous qui me lisez pour vous apportez tout l'amour que vous désirez, la compréhension, l'attention, le soutien, et bien plus encore dans votre Vie Amoureuse Féminine si agréable, que vous êtes en train de construire :)

Et , pour être enfin aimée comme vous êtes, je vous offre mon Guide GRATUIT pour connaître les 7 secrets pour recevoir plus d’attention(s) et être aimée comme vous le désirez dans le couple !

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by natachamonica

Être aimée exactement comme on le désire – La baguette magique pour en vouloir PLUS en amour !

Si vous aviez une baguette magique qui vous permettrait de vivre la relation amoureuse de vos rêves, à quoi cela ressemblerait-il pour vous ?

Soyons spécifiques :

• Quand vous vous réveillez, y a-t-il quelqu’un à côté de vous ? A quoi ressemble-t-il ? Que fait-il? Si non, quand vous retrouvez-vous? Où vous retrouvez-vous ? Combien de fois par jour ou par semaine (voire par mois, si vous avez besoin de plus d’espace) vous voyez-vous ? Est-ce que vous prenez tous les repas ensemble, ou est-ce que vous ne passez que les bons moments de détente, dans les bons jours ensemble ou les vacances ? (Rappelez-vous, vous avez une baguette magique. Votre vie amoureuse peut ressembler à tout ce que vous voulez : soyez créative !)

 

• Que partagez-vous avec votre partenaire idéal ? Votre cœur, vos sentiments, votre plaisir, vos soucis, vos rêves ? Un logement, les dépenses, les tâches ménagères ? Des amis en communs, des enfants, un animal de compagnie ? Des centres d’intérêts, des activités, des passions, des projets ? Qu’est-ce que vous aimeriez garder rien que pour vous ? Et lui, que partage-t-il avec vous ?

 

• A quoi ressemblent vos moments de connexion et d’intimité ? Comment se comporte-t-il avec vous ? Combien de démonstrations d’affections, de mots d’amour, de touchers, de cadeaux, de petits services recevez-vous chaque jour ? Combien de fois par semaine ou mois prenez-vous le temps de vous retrouver pour un rendez-vous romantique ? Que fait-il pour vous surprendre ? A quelle fréquence faites-vous l’amour ? Et idéalement, ça ressemblerait à quoi niveau intensité, variété, douceur, durée ?

 

• Et si vous vivez ensemble : dans quelle mesure voulez-vous prendre part aux dépenses ? Avez-vous un chiffre ou un ratio en tête ? Qu’avez-vous envie de prendre en charge dans les tâches quotidienne et que ne voulez-vous plus faire, idéalement ?

On a dit « baguette magique », alors laissez-vous rêver, imaginer !

Mieux : écrivez tout ceci dans un petit carnet ou sur une feuille que vous allez cacher mais garder précieusement comme un vœu.

Lorsque je pose ces questions, je suis toujours fascinée de voir que j’ai une tonne de réponses RAISONNABLES !

Ce sont les réponses qui paraissent « logiques » comme :

« Pouvoir échanger et rire, mais surtout donner à l’autre, s’ouvrir… Lui offrir ce qu’il aime, lui faire plaisir me fera plaisir. »

« Être en sa présence me suffit. »

« Je veux une relation égalitaire, que tout soit 50/50 avec part et investissement égaux entre les 2 membres du couple. »

« je ne vais pas sortir le soir avec mes copines et le laisser seul avec notre enfant alors qu’il a travaillé toute la journée «  (m’a dit une mère ayant travaillé toute la journée ET est allée chercher l’enfant à l’école ET s’est occupée de lui jusqu’à l’arrivée du père).

En posant cette question à mes clients maintes et maintes fois, j’ai appris 2 choses :

1. 100% des femmes décrivent une vie amoureuse PLUS abondante : plus d’options, plus de liberté, plus de présence, plus de douceur, plus d’attention, plus de complicité, plus de connexion, plus de projets communs, plus d’évolution, plus de jouissance, plus d’aide, plus de générosité, plus de compliments, plus de plaisir, de surprises, recevoir plus. Et c’est génial !

 

2. Et pourtant lorsque je leur demande de spécifier, la plupart des femmes restent très prudentes et conventionnelles dans leurs rêves – bien trop pour un exercice appelé « la baguette MAGIQUE » ! Vous pouvez avoir tout ce que vous voulez ! Et cependant, beaucoup des réponses tournent autour de « si lui est heureux je suis heureuse », « sa présence me suffit » et ne pas prendre top ni demander trop. Alors oui, c’est super d’être bien et heureuse en la présence de l’autre et de vouloir lui faire plaisir, mais c’est tout ce à quoi vous rêvez dans votre relation amoureuse idéale, vraiment ?

Pourquoi est-ce que nous avons du mal à répondre à cette question ? Pourquoi nous sentons-nous coupable de vouloir ce que nous voulons vraiment, de demander plus ? Pourquoi sommes-nous toutes finalement un peu hypocrites à propos de ce que nous voulons vraiment ?

(Et c’est la raison n°1 de notre sentiment d’insatisfaction en amour, après quelques mois ou années dans une relation : nous avons prétendu nous « contenter » du minimum et maintenant on se rend compte qu’en fait, non, ça ne nous convient pas, et non, ça ne suffit pas ... oui, on mérite plus, et oui on rêve à plus, au fond !)

Si on y pense, dans le jeu de la « baguette magique », on peut avoir absolument tout ce que l’on désire, instantanément, notre relation amoureuse IDEALE ! C’est une baguette MAGIQUE, après tout ! Pourquoi est-ce si dur de dire ce que nous voulons vraiment ?

Je sais pourquoi, parce que j’ai eu beaucoup de mal à répondre à cette question aussi par le passé...

Je disais : « tout ce que je veux c’est quelqu’un de gentil avec qui partager des repas, se balader » car je me sentais seule...

Je disais : « je ne suis pas parfaite et il faut que je devienne une personne meilleure (ce qui dans mon esprit correspondait à une barre inatteignable de perfection) pour rencontrer quelqu’un de bien et qui me plaît vraiment en plus » car j’avais peu d’estime de moi au fond, même si extérieurement ça ne se voyait pas forcément...

Je disais : « je ne demande pas beaucoup, juste passer une ou deux soirées ensemble et un week-end de temps en temps » et j’étais toujours en demande (et donc cela repoussait l’autre) car en fait juste une soirée ou un week-end de temps en temps ne me convenait pas ... je me contentais de ce qu’on me proposait ...

Je disais : « ça ne me dérange pas de partager l’addition au restaurant » car je me sentais coupable de vouloir plus moi aussi, de passer pour une profiteuse alors que je désirais de me sentir spéciale, unique et romantique ...

Je disais : « Comme tu veux » quand il me demandait ce que je voulais faire, ou même ce que je voulais au lit, car j’avais peur de choquer, surprendre, décevoir si mes envies n’était pas les mêmes que celles de l’autre...

Toujours la fausse croyance que faire plaisir aux autres permet de ne pas être rejetée, jugée, critiquée... croire avec erreur que faire plaisir aux autres nous fera être aimée, acceptée, voire nous rendra meilleure ! (et donc qu’on pourra plus s’aimer soi, aussi...)

J’ai grandi dans une famille de 4 enfants, dont 3 garçons et mes envies de fille n’étaient partagées par personne, alors pour ne pas me retrouver toute seule j’ai appris à suivre celles des autres, à m’adapter aux envies des autres.

D’autres femmes me disent qu’elles ont appris cela dans le monde professionnel, dans un couple où c’était plus facile de ne rien dire et de tout accepter pour éviter les conflits, dans des relations amoureuses, amicales ou familiales de dépendance affective, lors d’échecs amoureux où leur estime d’elles-mêmes ont pris un coup sans qu’elles sachent comment la restaurer à l’époque (et donc elle est restée ainsi, blessée, entamée et en réaction de peur) et bien souvent suite à une peur du jugement et du regard des autres pour beaucoup de femmes qui veulent bien faire, répondre aux attentes tacitement enregistrées et finissent par se perdre elles !

Alors c’est difficile de demander plus en amour, d’oser rêver et exprimer à haute voix sa relation idéale...

En grandissant, en tant que femme, on commence à entrevoir ces expériences de joie de recevoir en amour, d’épanouissement total et le paradoxe s’accentue :

• D’un côté les films, magazines, livres nous montrent des femmes aimées et gâtées par leurs partenaires, qui reçoivent tous ces gestes romantiques et souvent luxueux, mais aussi toute cette attention abondante !

• De l’autre côté on commence à entendre qu’il ne faut pas être égoïste, que ces femmes gâtées par leurs amoureux sont cupides, que vouloir des petites attentions de son copain peut vouloir dire de nous que nous profitons d’eux et surtout, que parce qu’on est une femme, c’est à nous de « donner et s’occuper de l’autre » !

On nous amène à désirer cette relation amoureuse pleine, joyeuse, abondante, luxuriante, épanouie – mais à l’instant même où on le formule, on est mal vues par la société.

La femme qui s’oublie car elle fait tout pour les autres est normalisée, voire encensée... alors que celle qui laisse son partenaire la gâter, l’inviter au restaurant, en vacances, s’occuper plus (ou juste autant) de la maison, des enfants est mal vue : il y a forcément quelque chose qui cloche si elle s’autorise une sortie entre copines au lieu de rester à la maison ; ou si elle aime se faire offrir des fleurs ou autres petits cadeaux sans occasion qui se justifie (oui, parce qu’il faut tout justifier !).

Mais c’est là que j’ai commencer à entendre un autre type de message : il y a d’autres façons de donner en amour à un homme que de se sacrifier, de se contenter du minimum...

Il y avait certaines personnes qui osaient parler de vouloir plus POUR LE BIEN de la relation, de l’autre, de notre évolution et même pour devenir une meilleure personne.

Il y avait en fait pleins d’autres raisons de vouloir plus en amour !

Pour respecter et aimer son partenaire comme il le mérite :

Lorsqu’un homme ne se bouge pas pour nous donner ce que nous voulons (parce qu’il ne sait pas ce qu’on veut si on ne lui demande pas), lorsqu’il ne s’investit pas comme on le désirerait vraiment, la relation peut vraiment devenir difficile.

Des longs silences…on se plaint...on critique...on devient distants...

Cela peut même se refléter sur notre santé ou attitude générale envers la vie !

Mais quand vous vous positionnez de manière féminine comme sa partenaire, son amoureuse, pas sa mère ou coloc’, quand vous vous rappelez pourquoi vous êtes avec lui et que vous prenez soin de vos désirs et osez exprimez ce que vous voulez en amour : il va être heureux de savoir quoi faire pour vous combler, et enfin recevoir votre appréciation, votre respect, votre admiration !

Croyez-moi, il préfèrerait carrément vous voir heureuse à vous relaxer sur le canapé avec un bouquin, qu’être en train de stresser sur la liste interminable de choses à faire (quitte à ce que ce soit lui qui les prenne en charge).

Que ce soit votre partenaire actuel ou le prochain, rappelez-vous que c’est un homme bien, car c’est le vôtre !

Mais il a besoin de savoir ce qu’il peut faire pour vous, pour se sentir valorisé dans son estime de lui-même !

 Il est capable de vous donner bien plus que ce qu’il vous donne maintenant, mais il n’est pas capable de savoir à votre place ce que vous voulez, ou de le deviner.

C’est à vous de prendre soin de vos besoins et désirs et de leurs expressions.

Et si vous êtes célibataire : traitez-vous avec la même attention, le même amour, soin et douceur que vous aimeriez recevoir de votre partenaire idéal. Et traitez tous les hommes comme des adultes matures et capables !

Ainsi vous allez naturellement attirer des hommes de haute qualité, qui voudront à tout prix vous donner tout cela !

❤

Pour notre bien-être physique et mental :

En étant remplie de ce que l’on désire, en ayant du temps pour soi, en ayant reçu plus de fun, de romance, de surprises agréables et de mots doux au cœur et aux oreilles, on est naturellement pleine d’une énergie vitale éclatante et en même temps profondément détendue, relax, apaisée.

Nos réservoirs sont pleins, on se sent bien, on est aussi beaucoup plus reconnaissante aux autres, à la vie, à ce qu’on a.

On va sans effort vouloir continuer ce cercle vertueux de prendre soin de soi en mangeant mieux, bougeant, voyant des gens, commençant cette nouvelle activité qui nous attirait depuis longtemps.

Tout ça, parce qu’on a enfin reçu ce dont on manquait (sans s’autoriser à la demander) en amour : peut-être est-ce plus de douceur, temps, attention, liberté, plus d’investissement ou d’aide, voir juste plus de fun et séduction !

❤

Pour notre disponibilité aux autres :

De même, lorsque nos besoins sont remplis, on peut être disponible et attentive à 100%, avec lui, au boulot, avec nos amis, en famille...

On ne fonctionne pas « à vide » en ruminant des paroles et revendications dans nos têtes, et en n’étant pas vraiment présente à ce que la personne en face est en train de nous dire (puisqu’on ramène tout à ce qui nous pèse, nous préoccupe, ou nous agace dans le couple).

Pour pouvoir donner plus justement aux autres (puisqu’on dit aimer ça), il ne faut pas brûler ses réserves d’essence, être vidée, n’avoir plus rien à donner ou ne pouvoir donner qu’en étant en attente de quelque chose en échange, car on n’en peut plus, en fait ! Le pire étant de construire un ressentiment de tut ce qu’on donne, alors qu’on aimerait recevoir nous aussi, de temps en temps ! Mais qu’on n’ose à peine se l’avouer dans cet exercice de « baguette magique », alors le demander, laisse tomber !

❤

Parce qu’on a envie !

Parfois on a juste envie de certaines choses juste « parce que j’ai envie » (un homme qui nous invite au resto, des compliments tous les jours, une même vision du monde ou de pouvoir parler de ce qu’on a sur le cœur et de se sentir vraiment écoutée !) ! Et c’est chouette, ça construit notre joie, notre magnétisme, notre vitalité érotique, notre éclat et rayonnement qui va inspirer de l’énergie et de la joie à l’autre !

❤

Quand j’ai compris cela, toutes ces raisons de vouloir plus en amour, ça a été incroyablement libérateur.

 Ça a expliqué tout ce que je ne pouvais pas comprendre des relations quand je pensais que je devais juste être heureuse d’être avec la personne, ou ne pas demander plus car c’était égoïste, ou pire, cupide !

Quand j’étais plus jeune, je ne comprenais pas pourquoi c’était important de vouloir plus qu’être cette fille faussement « simple, qui n’a pas de demandes et qui est ok avec tout ». Mais un jour c’est devenu une évidence !

Je me disais : « ce n’est pas grave si sa remarque m’a blessée, c’est moi qui suis trop sensible et je ne veux pas créer de conflit ».

Maintenant je me dis : (et lui dis) « je n’accepte pas qu’on ne me parle pas gentiment ou qu’on hausse le temps avec moi. J’ai le droit d’être traitée comme je le souhaite et ça c’est NON et ce sera toujours non, même pendant nos disputes. Trouve une autre manière de m’exprimer ton désaccord mais toujours avec des mots respectueux et un ton calme. »

 

Je me disais : « je ne vais pas exprimer ma préférence car j’ai peur d’être rejetée ou jugée, tant pis je préfère me renfermer sur moi-même ».

Maintenant je me dis : « on ne peut pas être authentiquement aimée si on n’est pas authentiquement connue, et celui que j’aime mérite de savoir ce que je veux vraiment ou pas afin de pouvoir vraiment me satisfaire. J’ai le droit d’avoir les choses dans mon sens aussi, au moins la moitié du temps. » Affirmer mes préférences c’est affirmer ma propre valeur, ma propre importance, mon estime de moi. 

 

Je me disais : « les cadeaux ce n’est pas important pour moi, et je ne veux pas me faire acheter ou devoir quelque chose après. »

Maintenant je me dis : « quel plaisir de se faire inviter au restaurant par son amoureux, ou de recevoir une petite surprise... et quelle joie je vois dans ses yeux lorsqu’il voit comme il m’a fait plaisir et que je frétille d’excitation ! » et puis, j’adore recevoir des fleurs ou petites surprises de temps en temps, il n’y a rien de mal à ça ;)

Je suis aussi contente d’avoir remis en cause certains des messages culpabilisant que j’ai reçu étant enfant.

Si je croyais toujours que « demander moins » et « tout donner à l’autre » étaient la bonne chose à faire, j’aurais loupé tout un (magnifique) pan des relations amoureuses et de ma féminité – celui justement que je cherchais à comprendre et explorer !

La différence est que, maintenant je sais pourquoi je demande plus ou j’exprime mes besoins et désirs. Je ne suis plus contrôlée par mes peurs ou croyances limitantes.

A votre tour : faites le test de la baguette magique !

A quoi ressemblerait votre vie amoureuse si vous pouviez tout transformer en une seconde et avoir tout ce que vous désirez en amour ?

Si votre réponse est « exactement ce que j’ai maintenant » - génial ! Continuez dans cette voie !

Mais si vous avez un désir qui vous tenaille – quelque chose que vous désirez recevoir, vivre, expérimenter, changer dans votre vie amoureuse, au moins une fois – comme évoluer sur des projets communs avec votre partenaire ou qu’il prépare une soirée romantique surprise par semaine, ma suggestion est la suivante :

Ne refusez pas de l’admettre.

Acceptez-le, adoptez-le et approuvez-le !

Si vous voulez plus en amour, laissez-moi vous montrer comment.

Oui ça demande un peu de travail.

Oui c’est plus simple de vous convaincre que ça vous va, que vous ne voulez pas plus, que vous vous contentez de ça.

Oui, c’est facile d’écouter les gens autour de vous qui vous disent « tu devrais être heureuse, tu as ...... »

(Et, oui, on peut être heureuse, vraiment heureuse, sans pour autant se contenter de moins que ce qu’on mérite vraiment. On a le droit de prendre toute sa place en amour, d’avoir ce qu’on désire et de vouloir aller plus loin sur ce que peut être notre réalité amoureuse, car elle est aussi tellement liée à l’estime de soi, le bonheur et bien-être quotidien, et il n’y a rien de mal à vouloir évoluer et vouloir plus !)

Mais, avant tout, je veux plus en amour car j’aime l’amour et je veux l’explorer à 100%, que ce soit l’amour pour soi, pour les autres, pour la vie ! Et quand je m’épanouie, les autres autour de moi sont plus libres et inspirés de vouloir plus d’amour et de s’épanouir aussi !

Cette prise de conscience a été révélatrice et transformatrice pour moi, et j’espère que ça le sera pour vous aussi.

Et je suis curieuse : après avoir lu ceci, y a-t-il un exemple de ce que vouloir plus en amour veut dire pour vous ? Quelque chose que vous ne partagez pas habituellement car ça paraît futile, vain ou bizarre, voire irréaliste ?

Répondez-moi en commentaire en me disant ce que c’est !

Et , pour être enfin aimée comme vous êtes, je vous offre mon Guide GRATUIT pour connaître les 7 secrets pour recevoir plus d’attention(s) et être aimée comme vous le désirez dans le couple !

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