Communication, Séduction & Féminité

"On s'aime mais on n'arrive pas à se parler" - Marre de vous sentir seule et isolée ?

Marre de vous sentir seule et isolée? - même en couple

Je passe l'été dans magnifique petit endroit isolé en pleine montagne, d’où je prends le temps de déguster l’été délicieux et de me ressourcer en pleine nature sauvage avec mon amoureux.

Où que vous soyez, je vous envoie des bonnes ondes de détente, de nature vraie et authentique et d’apaisement pour vos cœurs, vos corps et pour infuser de la joie dans vos vies amoureuses !

J’aimerais partager avec vous aujourd’hui une question que je reçois si souvent ces temps-ci (sous des formes variées mais similaires), ainsi que ma réponse.

Question (simplifiée et anonymée):  « Bonjour Natacha, Je n’arrive pas à parler de notre relation avec mon copain. A chaque fois il se renferme, se vexe ou prend mal mes mots et finit par être assez froid dans son attitude.

 Il dit qu’il m’aime et qu’il veut construire quelque chose avec moi mais on ne se comprend pas, on n’a pas les mêmes besoins et envies. Je n’arrive pas à m’affirmer car j’ai peur de me retrouver seule. De mon côté j’en suis à un stade où j’aimerais me poser et fonder une famille peut-être.

Il a un gros problème de communication et c’est très compliqué d’engager une conversation sérieuse avec lui. Il n’aime pas du tout les prises de têtes et finit par fuir. Mais moi quand ça ne va pas, il faut que j’en parle et qu’on discute, sinon j’étouffe ! »

Réponse :
« Je comprends votre désarroi et votre peine. Il se sent mis en danger par ces discussions profondes ou engageantes et réagit par la fuite... car il ne sait pas faire autrement et ne se sent pas en capacité de gérer.

Ceci est un problème pour vous mais avant tout pour lui, qu'il va traîner toute sa vie s'il ne l'affronte pas. Il va devoir faire ce travail, que vous ne pourrez pas faire à sa place !

Cependant, il y a des choses que VOUS pouvez faire différemment pour apaiser votre relation, l'aider à avoir ces discussions engageantes et intimes de construction du couple qui sont importantes pour vous ET pour lui donner envie de s’ouvrir plus (voire de s’engager plus), petit à petit, sans se sentir forcé ou contraint.

Ce que je ressens c'est que vous allez à des vitesses différentes dans cette construction du couple et de l'intimité (les discussions profondes et engageantes créent cette intimité qui peut faire peur à certains partenaires) et que cela créé les conflits dans votre histoire... jusqu'à aller à une déconnexion et des conflits alors que vous vous aimez.

De part ce que vous m’écrivez, je ressens que vous prenez la place du leader, de celle qui fait avancer la relation (parce que c'est ce dont vous avez envie et je vous comprends !) et ça me donne l'indice que c'est peut-être ce qui se passe par milles petites actions quotidiennes qui font que votre relation est déséquilibrée : votre investissement émotionnel est bien plus que le sien, et il ne voit pas l'intérêt d'avoir ces discussions qui le stressent et le poussent à aller plus vite (surtout s'il en a peur).

Cela ne veut pas dire qu'il va falloir attendre longtemps cependant !
 

Mais au contraire, qu'en changeant les dynamiques de votre relation, vous allez pouvoir l'amener à être celui qui veut prendre les devants, qui veut construire cette intimité et cette relation de manière plus profonde... en lui laissant l'espace de le faire à sa manière en son initiative... et pour avoir les résultats que vous voulez : plus de communication, de projets ensembles, d'ouverture de sa part !

Peut-être que votre situation fait que vous êtes impatiente, que vous avez envie de fonder une famille ou de consolider le couple...

...Je comprends ce que vous ressentez ; vous en êtes à un stade où vous aimeriez construire une relation solide et stable, et que la personne avec qui vous êtes veuille ça aussi avec vous, et ne pas être une personne de transition ou pire celle avec qui il rebondit et reprends confiance en le couple et qu’ensuite il soit libre d'explorer des relations plus engagées avec d'autres.

Savoir exprimer ses besoins en amour au bon moment

Il serait bénéfique de lui exprimer ces deux points très importants :

1) que cela vous blesse un peu qu'il ne veuille pas discuter de votre relation plus en profondeur, bien que vous soyez ouverte à comprendre pourquoi (sa peur et envie de garder la légèreté sans tension dans la relation telle qu’elle est maintenant).

Dites-lui calmement et avec les bons mots pourquoi cela vous blesse : impression de ne pas compter pour lui (même si ce n'est pas forcément le cas), peur que cela reproduise les souffrances passées avec des hommes qui vous ont abandonné, menti ou rejetée et vous vous êtes sentie utilisée...

2) que vous en êtes à un stade où vous savez que vous aimeriez construire une relation stable, heureuse et construire une famille – avec la bonne personne.

Que vous êtes bien avec lui (si c'est le cas) et que vous voudriez continuer à explorer et construire cette relation mais que s'il sait qu'il ne veut pas ça ou qu'il se sent confus sur ce qu'il veut en ce moment avec vous ou pas; vous préférez qu'il prenne le temps de réfléchir, quitte à ce que vous vous retrouviez (une fois qu'il aura compris et décidé qu'il a vraiment envie d'être avec vous : scenario très probable et que j'ai souvent vu avec mes clientes de coaching une fois le positionnement clair affirmé : vous allez prendre de la valeur à ses yeux et il va pouvoir prendre une décision en connaissance de cause, qu'il aura envie et joie à honorer et suivre – car ce sera la sienne).

Le tout est de trouver les bons mots pour exprimer cela, de ne pas diminuer ce que vous voulez mais ne pas lui forcer la main, ni vivre dans les peurs non plus (celle qu'il ne veuille pas s’engager, que vous n’êtes pas importante pour lui, etc...).

Tout cela peut être "réglé" très facilement avec la bonne communication et aussi le fait de distinguer ce que vous aimeriez dans la relation (et comment le demander de manière à le recevoir) des peurs et blocages (liés aux relations passées) qui peuvent vous faire saboter une relation qui marche (aussi en voulant qu'elle aille trop vite, ou en ne le laissant pas s'investir lui à son rythme).

Mais en prenant les initiatives de précipiter les choses et en le poussant dans ses retranchements, vous vous tirez une balle dans le pied, comme le montre ses retranchements et le fait qu’il se ferme encore plus.

Si vous l'aimez et voulez construire un couple solide, quelques semaines et mois de patience et d'oser faire différemment vous y mèneront plus vite que de le pousser à partir et de devoir recommencer à zéro avec une autre personne.

Si cela fait sens pour vous et que vous voulez être aidée à communiquer sans fuite de sa part, à l’amener s'investir plus dans le couple et les conversations profondes, c’est exactement ce que l’on fait dans ma méthode Coaching Yin.

Vous pouvez postuler pour le programme de Coaching ici : et je vous contacterai dès que possible – en fonction des créneaux disponibles.

C'est une chose réellement difficile de se sentir déconnectée sans réussir à renouer le contact, la confiance, l'apaisement du cœur et de pouvoir s'exprimer en étant comprise.

L'erreur souvent faite de la part des gens est de croire que la communication (surtout en amour) et l'expression de ses désirs, ses besoins, ses limites est innée.

Pas du tout ! 

C'est un art qui s'apprend.

Et oui, lorsque l'on sait le faire, c'est fluide, facile et tellement gratifiant, moteur d'une relation épanouie pour LES DEUX personnes !

Mais quand on se bloque à un mur ça signifie deux choses :

1) il faut changer de façon de faire car la "danse" habituellement rencontre une résistance renforcée à chaque fois,

2) il y a certainement des ressentiments, non-dits ou sentiments/besoins non exprimés qui forment un mur entre les deux personnes et il faut déjà apaiser et faire tomber ce mur.

Si vous voulez plus d'aide pour créer la connexion, la douceur et l'amour par la bonne communication, la méthode Coaching Yin est là pour vous. Il suffit de postuler ici.

Bon courage à vous et confiance en votre capacité à construire la vie amoureuse dont vous rêvez !

Natacha » (fin de ma réponse)

Pourquoi on s'autosabote pour éviter de souffrir en amour

Ce que j’aimerais que vous reteniez, c’est que l’on peut être en réussite dans plein de domaines de sa vie, être proactive, pleine de succès, savoir mener vos projets à bon terme et avoir pleins d’idées créatives, être responsable et une pro de l’organisation et de l’efficacité...

... mais ne pas pouvoir gérer, diriger et amener sa vie amoureuse dans la direction que l’on désire !

C’est normal, ce sont bien souvent des qualités, des savoir-faire et des énergies différentes qui sont « utiles » dans la vie professionnelle, sociale, et qui sont contre-productive dans la vie amoureuse et dans le couple uni et passionné, connecté.

L’erreur souvent faite inconsciemment est de se durcir, se protéger et se déconnecter de l’autre lorsque des situations douloureuses ou chargées émotionnellement arrivent.

Dans ces moments-là, on ne peut trouver les bons mots, les bonnes façons de faire et on agit « comme on l’a toujours fait », ce qui ne fait que reproduire les mêmes scenarios frustrants.

Plutôt que d’essayer de contrôler la situation qui vous blesse, ou de contrôler l’autre personne, il est possible d’apprendre à faire différemment : être en lien avec ses émotions et désirs, se distancier lorsque la charge émotionnelle est intense, savoir quoi dire, quand et comment pour être vraiment entendue, comprise avec empathie et se reconnecter en prenant en compte ses besoins, ses potentiels difficultés d’attachements liés au passé, et ceux de l’autre (souvent en miroir...).
 

Il y a des manières de faire différemment qui vont contribuer à rétablir une communication fluide et complice entre vous, plutôt que d’ajouter plus de stress et d’insécurité dans votre cœur.

La plupart d’entre nous n’ont pas appris à faire différemment que ce qu’on a vu enfant (nos parents, etc..), que ce qu’on nous a dit (pas grand-chose, on n’apprend pas à l’école comment construire un amour sain et passionnant) ou que ce qu’on a fait par le passé (ok, ça n’avait pas fonctionné, mais c’est la seule chose que l'on sait faire !).

Ce n’est pas de votre faute.

Et, désormais, les réponses et la solution sont à portée de main.

Ce sont des choses qui seront avec vous toute votre vie !

Car tout amour est blessé ou endommagé à un certain moment, c’est la vie.

C’est plus facile d’apprendre à le réparer et le refaire briller comme au premier jour, dès que le ciel s’assombrit, que de laisser traîner jusqu’à la fracture finale et de devoir recommencer à zéro.

Votre couple, votre amour ou votre vie amoureuse (même si vous êtes célibataire pour le moment – et encore plus !) est votre bien précieux et une grande source de bonheur lorsque tout est rose... prenez en soin et il vous le rendra au centuple !!

Savez-vous comment restaurer votre cœur, votre amour ?

Comment vous reconnecter à lui – et à vous et vos émotions ?

Comment apaiser les tensions ou blessures du passé qui vous font répéter des schémas frustrants ?
 
Répondez-moi ci-dessous, ou, si vous vous sentez prête à être aimée comme vous le désirez vraiment, postulez directement à la méthode Coaching Yin ici.

Et , pour être enfin aimée comme vous êtes, je vous offre mon Guide GRATUIT pour connaître les 7 secrets pour recevoir plus d’attention(s) et être aimée comme vous le désirez dans le couple !

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by natachamonica

Comment recevoir plus d'attention de sa part ? La méthode ultime lorsqu'il devient distant

 

Instantanément, je me suis reconnue : ça m’est arrivée plein de fois et je savais ce qu’elle ressentait.

Oui je sais pourquoi elle faisait la tronche, vous savez pourquoi : on ne reçoit pas toujours l’amour, la tendresse, l’affection, la douceur, l’écoute, le respect, la valorisation, l’aide, l’empathie, la compréhension que l’on voudrait.

On a l’impression de tout donner et de ne pas recevoir grand-chose en retour parfois.

Mais en couple et avec les hommes, notre insatisfaction, nos critiques, nos reproches et quand on tire la tronche (car frustrée, on se sent délaissée, prise pour acquise, pas respectée, etc...) est en fait pire que tout : c’est le début d’un cercle vicieux de reproches-mécontentements-conflits-critiques-rejets-tristesse-colère et déconnexion de plus en plus difficile à combler au fur et à mesure que ça dure.

Et en même temps, les mécanismes s’installent dans notre couple avec le ressentiment de part et d’autre d’avoir été critiqué ou rejetée ou rabaissée ou humiliée ou délaissée ou des choses dures dites pendant la dispute et des sentiments et blessures rouvertes pendant ces moments de tension et déconnexion.

Le sac de négatif se rempli et le sac de positif n’arrive plus à faire contrepoids dans la balance.

Sachez que pour les hommes, une femme qui est insatisfaite, fait la gueule, des critiques ou reproche est absolument repoussante : ils ne vont pas du tout avoir envie de s’améliorer ou de faire ce que l’on leur dit : au contraire !

Je sais, c’est hyper énervant, mais c’est ainsi : ils ressentent la pression de faire plus pour devoir nous satisfaire, la pression que tout ce qu’ils font déjà (beaucoup selon eux et peu selon nous mais on y reviendra) n’est pas assez et ça les décourage, ils trouvent ça injuste, énervant et juste pas sexy du tout quelqu’un d’insatisfait, et encore plus si c’est à cause d’eux : ils veulent juste FUIR !

Et on les empêche de fuir, on les confronte, donc le conflit commence et le cercle vicieux de reproches-mécontentements-conflits-critiques-rejets-tristesse-colère et déconnexion à nouveau.

La seule solution, et qui fonctionne, pour avoir ce qu’on veut (de manière authentique et honnête, que ce soit plus d’amour, d’attention, d’écoute...) c’est celle-ci :

Trouvez tous les jours au moins 3 choses que vous appréciez chez l’autre et dites-le-lui !

Les hommes ont besoin de se sentir respectés par la femme qu’ils aiment, et pour eux cela signifie être apprécié et valorisé pour ce qu’ils font.

Le but des hommes dans les relations amoureuses

Rappelez-vous que si votre amoureux est avec vous, c’est qu’il désire vous rendre heureuse et sa plus grande joie est de savoir qu’il réussit cela en vous voyant satisfaite !

Bien souvent, il reçoit plus de reproches (ou ce qu’il perçoit comme tel) que de preuves de satisfaction et d’appréciation.

Trouver le positif est une pratique journalière qui revient à chercher l’or et à le déterrer pour faire briller et vibrer votre amour et votre attraction magnétique comme au premier jour !

Si vous pouvez voir et communiquer les choses positives qu’il fait qui vous font plaisir, vous aident, vous font vous sentir bien ou en sécurité ou entendue ; vous allez ouvrir son cœur de manière exponentielle...

Et lui donner envie de continuer à faire plus d’efforts pour vous rendre heureuse... car ça marche !

S’il « perd » tout le temps (il ne reçoit que des reproches et de la déception), il n’aura pas envie de continuer ou d’en faire plus. Un homme qui « gagne » avec vous est un homme heureux.

Et – quel bonheur ! – le moyen de le faire gagner et simplement d’être heureuse et satisfaite VOUS !

Même si vous commencez par apprécier des petites choses qui vous paraissent insignifiante en comparaison à ce que vous aimeriez de sa part réellement, cela transformera le quotidien en rituels magiques qui soude votre amour et votre connexion !

Et au fait, si ces choses vous paraissaient insignifiantes avant, ce n’est pas parce qu’elles le sont, c’est parce que vous n’avez pas encore appris à apprécier !

Alors commencez par ça, les petites choses ignorées habituellement : il a acheté votre marque de biscottes préférées, ou quand il vous tient la porte au passage.

L’appréciation (authentique et sincère, bien sûr) au jour le jour ne fait pas diminuer votre valeur à l’avantage de l’autre : au contraire, vous savez voir et apprécier ce qui est bien et beau, c’est rare et irrésistiblement magnétique !

Trouvez ces pépites d’attention, d’amour au jour le jour – et apprenez à vous satisfaire vous-même au lieu de tout attendre de l’autre.

Puis, dans les bons moments, petit à petit, vous pourrez communiquer sur ce que vous aimeriez d’autre, de plus. Mais seulement après avoir rempli ce sac de positif dans la balance de votre relation de manière constante, répétée et sincère !

Par exemple, ne dites pas à votre amoureux « J’aurais aimé aller au resto » alors qu’il est en train de préparer un bon petit plat. Il y aura un autre moment pour lui dire que vous adoreriez qu’il vous emmène au resto.

Appréciez ce qu’il fait maintenant et il voudra continuer à vous rendre heureuse et satisfaite !

Devenez cette femme heureuse, souriante et satisfaite, mais authentiquement, réellement !

Lorsque vous appréciez et lui dites que vous aimez ce qu’il a fait, dit ou vous a fait ressentir, il faut que ce soit authentique, réel et honnête.

Car si vous n’appréciez pas votre partenaire, non seulement vous allez être malheureuse, mais aussi le doute de pourquoi vous restez avec lui peut s’installer pour des mauvaises raisons.

Savoir apprécier ce qu’on a c’est le secret du bonheur, surtout si on l’a choisi. (Ou alors remettre ses choix en question...)

Et le temps est un faux ami parfois dans le couple : on prend pour acquis, on ne voit plus, on s’habitue ou on oublie avant, quand on n’avait pas tout ça ou pourquoi on aime cette personne.

Lâcher le contrôle pour rallumer la flamme

L’autre chose que je vois souvent avec les clientes qui viennent me voir pour sauver leur couple enlisé dans le conflit permanent et les tensions sous-jacentes, c’est le management de l’autre qui s’est installé petit à petit !

Lorsque l’on a le réflexe de faire à la place de l’autre, de gérer tous les détails à notre façon (car on fera forcément mieux et plus vite), lorsqu’on passe notre temps à « expliquer » à l’autre, à lui dire « laisse je vais m’en occuper », « non ce n’est pas comme ça », « pourquoi tu as fait ça et pas ça ? », « tu es sûr que ... ? Je pense que ce serait mieux si on faisait ça plutôt », voire juste les innocents « je peux le faire t’inquiètes, je gère »... ce qui se passe c’est qu’on manage l’autre.

On a l’habitude, comme une seconde nature, de prendre le contrôle, de diriger et de « faire mieux », comme une manipulation mécanique de chaque petite chose qui pourrait se passer.

Cela peut partir d’une bonne intention, ou d’années de répétitions, ou encore de croyances que les hommes ne savent pas, qu’on fait mieux, que ce sera plus « sûr » de prendre la main...

Mais tout cela se traduit dans le couple comme un manque d’appréciation et ce sera perçu par nos hommes (choisis, capables, pleins de qualités et qui se débrouillaient très bien sans nous avant) par des reproches sous-entendus.

Lorsque le contrôle se met en place, la confiance n’a plus de place et ils entendent « ce que tu fais n’est pas assez bien, tu ne peux pas me satisfaire ».

Ce mécanisme profondément ancré résulte d’un besoin de sécurité, d’une peur de laisser voir notre vulnérabilité... mais cela se soigne et s’apaise J C’est même ma spécialité pour les femmes en couple et les célibataires avec mon Coaching Yin : apaiser le Yang qui veut contrôler pour ouvrir sa féminité et enfin recevoir tout ce qu’on désire vraiment en amour !

C’est très important pour nous les femmes de comprendre combien les hommes adorent la présence, le parfum, l’attention, le toucher mais surtout l’appréciation féminine !

C’est ce qui leur donne l’énergie de faire, de construire, de conquérir !

Leur récompense est de voir notre sourire et notre joie !

Un homme est capable de s’occuper de lui, de son boulot, de sa maison, sa propre nourriture, son enfant... mais il ne sera pas capable de s’occuper de vous si vous ne lui montrez pas comme vous êtes ouverte à être heureuse, satisfaite et joyeuse.

Et cela commence en vous occupant de vous et en laissant de la place à votre énergie féminine.

Quelles sont les petites choses que vous seule pouvez faire pour vous-même ?

Commencez une liste aujourd’hui !

C’est très attirant une femme comblée, épanouie parce qu’elle a privilégié des petits moments de douceur et d’attention pour elle-même dans sa journée.

Et c’est cette énergie féminine nourrie qui vous aidera à apprécier l’énergie masculine de l’homme qui fait à sa façon, à apprécier qui il est et à le lui dire !

Construire une relation gagnante-gagnante et incroyablement fun !

Profitez de cette permission que je vous aide à vous accorder pour prioriser la relaxation, la détente, le fun et célébrer ce qui est bien !

Laissez de côté le « faire-faire-faire », laissez-le brûler au soleil afin de voir renaître votre côté sauvage, aventureux et sensuel... des qualités qui ne peuvent sortir lorsque le contrôle est là.

Branchez-vous sur le côté enivrant de l’été : s’allonger dans la chaise longue et apprécier ce que vous recevez (l’énergie masculine qui vient à vous avec ses cadeaux et ses surprises, comme le soleil).

Si vous vous dites « j’en ai marre de me sentir seule dans mon couple » et « il ne fait aucun effort, moi je veux construire une relation plus profonde, qui évolue et lui il ne veut pas donner plus », ma solution contre-intuitive – mais qui fonctionne, prouvée maintes fois avec mes clientes et dans mon propre couple – c’est celle-ci :

Remplir le sac de positif en sachant apprécier l’autre et le faire « gagner » dans la relation ... quitte à être un peu moins ensemble mais privilégier les moments de qualité, jusqu’à ce que le sac de négatif se vide et paraisse tout petit dans la balance.

La seule façon de gagner en amour c’est le win-win : gagner tous les deux !

Et ça commence par vous, aujourd’hui : ouvrez votre cœur et le sien en appréciant ce qui est bien !

Ensuite, petit à petit, vous pourrez trouver le bon moment et les bons mots pour avoir une demande ou petite conversation pour les choses les plus importantes.

Cela ressemblera à ça : (exemple inspiré d’une cliente récente)

« Chéri, tu as tous les droits de vouloir passer le week-end à jouer aux jeux vidéo, tu es libre et je respecte ça. Cependant je me sens un peu délaissée et j’aimerais beaucoup que tu me proposes une sortie ensemble aujourd’hui ou demain. Cela me ferait sentir toute joyeuse et reconnectée à toi. De quoi aurais-tu besoin de ma part pour avoir envie de faire cela ? »

Ce genre de demande au bon moment, APRES avoir rempli le sac de positif dans votre couple et avec quelques astuces importantes pour qu’il vous écoute et comprenne vraiment est MAGIQUE et fait des miracles ! Mais une chose à la fois et cela fera l’objet d’autres articles J

(D’ailleurs, écrivez-moi, vous aussi, vous questions sur « quoi dire quand il fait ceci ou cela », « comment dire ceci ou cela sans que ça devienne un conflit », etc... et j’y répondrais de manière anonyme dans un article prochainement.)

Des recherches récentes en neurosciences ont montrés que les sensations de plaisir, notamment dans le vagin et la zone du cervix, pouvaient bloquer la sensation de douleur grâce au neurotransmetteur VIP.

Et que les sensations de plaisir pouvaient être reconstruites et amplifiées dans les terminaisons nerveuses.

Je trouve ça absolument génial, et ce qui est vrai pour le plaisir physique l’est dans le couple : si vous vous entraînez à apprécier et à construire le positif dans votre relation, il peut être reconstruit et amplifié jusqu’à bloquer le négatif du passé !

 

Et si vous êtes célibataire, cette méthode surprenante est tout aussi importante pour vous :

Pour être vraiment « prête » à rencontrer l’homme que vous cherchez, il faut déjà être prête à le reconnaître, à voir ses qualités, à le laisser prendre toute sa place avec son énergie masculine pour qu’il puisse vous donner (et donc savoir recevoir et le dire) ce que vous attendez.

Ce ne sera pas ce que vous faites qui va attirer cet homme de qualité à vous, ce sera votre attitude générale, la façon dont vous parlez de ces rencontres, les choses positives que vous voyez à propos de ces hommes que vous allez rencontrer.

Chaque homme aura quelque chose de génial, en chaque homme vous pourrez trouver quelque chose de super à propos de lui.

Et en chaque homme vous pourrez trouver quelque chose de bizarre aussi.

Lorsque vous saurez apprécier calmement ces choses, parler de lui et des hommes que vous rencontrez avec chaleur et grâce, même s’il n’y a pas forcément d’attirance, alors vous serez vraiment prête !

Et les hommes sentent cela, vous serez pour eux comme une fleur épanouie attirant irrésistiblement toutes les abeilles !

Si vous passez plus de temps à critiquer les hommes, à dire que tous les bons sont pris, qu’il n’y a aucun mec de qualité ou qu’ils ne font pas ci et pas ça, ils le sentiront aussi... et cela repoussera l’envie innée et véritable des hommes de vous satisfaire, et donc d’aller plus loin avec vous.

Aucun homme ne sera parfait ou n’aura tout.

Mais une relation satisfaisante (et plus que ça : incroyablement épanouissante et sexy) se construit !

Chaque homme aura un truc bizarre ou pas terrible à son propos ... comme nous !

Mais tant que ce ne sont pas des défauts majeurs de caractères, tant que ce qu’il fait n’est pas illégal, immoral, tant que ce qu’il fait est éthique, honnête, aimant et qu’il est désireux de vous faire sourire et plaisir, il y a en lui des trésors qui peuvent en faire le partenaire idéal... même s’il n’est pas Brad Pitt !

A vous de faire sortir le miel doré en lui, en étant ouverte, curieuse et appréciative de qui il est.

Vous deviendrez une femme rare et irrésistible aux yeux de tous !

Alors, en couple ou célibataire, dites-moi : que désirez vous recevoir d'un homme, et qu'avez-vous fait pour essayer de l'obtenir jusqu'à maintenant ?

Répondez-moi en commentaire, et si vous voulez poser votre question spécifique, je pourrai la sélectionner pour y répondre dans un prochain article.

 Pleins de chaudes ondes d'appréciation envers vous qui me lisez pour vous apportez tout l'amour que vous désirez, la compréhension, l'attention, le soutien, et bien plus encore dans votre Vie Amoureuse Féminine si agréable, que vous êtes en train de construire :)

Et , pour être enfin aimée comme vous êtes, je vous offre mon Guide GRATUIT pour connaître les 7 secrets pour recevoir plus d’attention(s) et être aimée comme vous le désirez dans le couple !

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by natachamonica

Être aimée exactement comme on le désire – La baguette magique pour en vouloir PLUS en amour !

Si vous aviez une baguette magique qui vous permettrait de vivre la relation amoureuse de vos rêves, à quoi cela ressemblerait-il pour vous ?

Soyons spécifiques :

• Quand vous vous réveillez, y a-t-il quelqu’un à côté de vous ? A quoi ressemble-t-il ? Que fait-il? Si non, quand vous retrouvez-vous? Où vous retrouvez-vous ? Combien de fois par jour ou par semaine (voire par mois, si vous avez besoin de plus d’espace) vous voyez-vous ? Est-ce que vous prenez tous les repas ensemble, ou est-ce que vous ne passez que les bons moments de détente, dans les bons jours ensemble ou les vacances ? (Rappelez-vous, vous avez une baguette magique. Votre vie amoureuse peut ressembler à tout ce que vous voulez : soyez créative !)

 

• Que partagez-vous avec votre partenaire idéal ? Votre cœur, vos sentiments, votre plaisir, vos soucis, vos rêves ? Un logement, les dépenses, les tâches ménagères ? Des amis en communs, des enfants, un animal de compagnie ? Des centres d’intérêts, des activités, des passions, des projets ? Qu’est-ce que vous aimeriez garder rien que pour vous ? Et lui, que partage-t-il avec vous ?

 

• A quoi ressemblent vos moments de connexion et d’intimité ? Comment se comporte-t-il avec vous ? Combien de démonstrations d’affections, de mots d’amour, de touchers, de cadeaux, de petits services recevez-vous chaque jour ? Combien de fois par semaine ou mois prenez-vous le temps de vous retrouver pour un rendez-vous romantique ? Que fait-il pour vous surprendre ? A quelle fréquence faites-vous l’amour ? Et idéalement, ça ressemblerait à quoi niveau intensité, variété, douceur, durée ?

 

• Et si vous vivez ensemble : dans quelle mesure voulez-vous prendre part aux dépenses ? Avez-vous un chiffre ou un ratio en tête ? Qu’avez-vous envie de prendre en charge dans les tâches quotidienne et que ne voulez-vous plus faire, idéalement ?

On a dit « baguette magique », alors laissez-vous rêver, imaginer !

Mieux : écrivez tout ceci dans un petit carnet ou sur une feuille que vous allez cacher mais garder précieusement comme un vœu.

Lorsque je pose ces questions, je suis toujours fascinée de voir que j’ai une tonne de réponses RAISONNABLES !

Ce sont les réponses qui paraissent « logiques » comme :

« Pouvoir échanger et rire, mais surtout donner à l’autre, s’ouvrir… Lui offrir ce qu’il aime, lui faire plaisir me fera plaisir. »

« Être en sa présence me suffit. »

« Je veux une relation égalitaire, que tout soit 50/50 avec part et investissement égaux entre les 2 membres du couple. »

« je ne vais pas sortir le soir avec mes copines et le laisser seul avec notre enfant alors qu’il a travaillé toute la journée «  (m’a dit une mère ayant travaillé toute la journée ET est allée chercher l’enfant à l’école ET s’est occupée de lui jusqu’à l’arrivée du père).

En posant cette question à mes clients maintes et maintes fois, j’ai appris 2 choses :

1. 100% des femmes décrivent une vie amoureuse PLUS abondante : plus d’options, plus de liberté, plus de présence, plus de douceur, plus d’attention, plus de complicité, plus de connexion, plus de projets communs, plus d’évolution, plus de jouissance, plus d’aide, plus de générosité, plus de compliments, plus de plaisir, de surprises, recevoir plus. Et c’est génial !

 

2. Et pourtant lorsque je leur demande de spécifier, la plupart des femmes restent très prudentes et conventionnelles dans leurs rêves – bien trop pour un exercice appelé « la baguette MAGIQUE » ! Vous pouvez avoir tout ce que vous voulez ! Et cependant, beaucoup des réponses tournent autour de « si lui est heureux je suis heureuse », « sa présence me suffit » et ne pas prendre top ni demander trop. Alors oui, c’est super d’être bien et heureuse en la présence de l’autre et de vouloir lui faire plaisir, mais c’est tout ce à quoi vous rêvez dans votre relation amoureuse idéale, vraiment ?

Pourquoi est-ce que nous avons du mal à répondre à cette question ? Pourquoi nous sentons-nous coupable de vouloir ce que nous voulons vraiment, de demander plus ? Pourquoi sommes-nous toutes finalement un peu hypocrites à propos de ce que nous voulons vraiment ?

(Et c’est la raison n°1 de notre sentiment d’insatisfaction en amour, après quelques mois ou années dans une relation : nous avons prétendu nous « contenter » du minimum et maintenant on se rend compte qu’en fait, non, ça ne nous convient pas, et non, ça ne suffit pas ... oui, on mérite plus, et oui on rêve à plus, au fond !)

Si on y pense, dans le jeu de la « baguette magique », on peut avoir absolument tout ce que l’on désire, instantanément, notre relation amoureuse IDEALE ! C’est une baguette MAGIQUE, après tout ! Pourquoi est-ce si dur de dire ce que nous voulons vraiment ?

Je sais pourquoi, parce que j’ai eu beaucoup de mal à répondre à cette question aussi par le passé...

Je disais : « tout ce que je veux c’est quelqu’un de gentil avec qui partager des repas, se balader » car je me sentais seule...

Je disais : « je ne suis pas parfaite et il faut que je devienne une personne meilleure (ce qui dans mon esprit correspondait à une barre inatteignable de perfection) pour rencontrer quelqu’un de bien et qui me plaît vraiment en plus » car j’avais peu d’estime de moi au fond, même si extérieurement ça ne se voyait pas forcément...

Je disais : « je ne demande pas beaucoup, juste passer une ou deux soirées ensemble et un week-end de temps en temps » et j’étais toujours en demande (et donc cela repoussait l’autre) car en fait juste une soirée ou un week-end de temps en temps ne me convenait pas ... je me contentais de ce qu’on me proposait ...

Je disais : « ça ne me dérange pas de partager l’addition au restaurant » car je me sentais coupable de vouloir plus moi aussi, de passer pour une profiteuse alors que je désirais de me sentir spéciale, unique et romantique ...

Je disais : « Comme tu veux » quand il me demandait ce que je voulais faire, ou même ce que je voulais au lit, car j’avais peur de choquer, surprendre, décevoir si mes envies n’était pas les mêmes que celles de l’autre...

Toujours la fausse croyance que faire plaisir aux autres permet de ne pas être rejetée, jugée, critiquée... croire avec erreur que faire plaisir aux autres nous fera être aimée, acceptée, voire nous rendra meilleure ! (et donc qu’on pourra plus s’aimer soi, aussi...)

J’ai grandi dans une famille de 4 enfants, dont 3 garçons et mes envies de fille n’étaient partagées par personne, alors pour ne pas me retrouver toute seule j’ai appris à suivre celles des autres, à m’adapter aux envies des autres.

D’autres femmes me disent qu’elles ont appris cela dans le monde professionnel, dans un couple où c’était plus facile de ne rien dire et de tout accepter pour éviter les conflits, dans des relations amoureuses, amicales ou familiales de dépendance affective, lors d’échecs amoureux où leur estime d’elles-mêmes ont pris un coup sans qu’elles sachent comment la restaurer à l’époque (et donc elle est restée ainsi, blessée, entamée et en réaction de peur) et bien souvent suite à une peur du jugement et du regard des autres pour beaucoup de femmes qui veulent bien faire, répondre aux attentes tacitement enregistrées et finissent par se perdre elles !

Alors c’est difficile de demander plus en amour, d’oser rêver et exprimer à haute voix sa relation idéale...

En grandissant, en tant que femme, on commence à entrevoir ces expériences de joie de recevoir en amour, d’épanouissement total et le paradoxe s’accentue :

• D’un côté les films, magazines, livres nous montrent des femmes aimées et gâtées par leurs partenaires, qui reçoivent tous ces gestes romantiques et souvent luxueux, mais aussi toute cette attention abondante !

• De l’autre côté on commence à entendre qu’il ne faut pas être égoïste, que ces femmes gâtées par leurs amoureux sont cupides, que vouloir des petites attentions de son copain peut vouloir dire de nous que nous profitons d’eux et surtout, que parce qu’on est une femme, c’est à nous de « donner et s’occuper de l’autre » !

On nous amène à désirer cette relation amoureuse pleine, joyeuse, abondante, luxuriante, épanouie – mais à l’instant même où on le formule, on est mal vues par la société.

La femme qui s’oublie car elle fait tout pour les autres est normalisée, voire encensée... alors que celle qui laisse son partenaire la gâter, l’inviter au restaurant, en vacances, s’occuper plus (ou juste autant) de la maison, des enfants est mal vue : il y a forcément quelque chose qui cloche si elle s’autorise une sortie entre copines au lieu de rester à la maison ; ou si elle aime se faire offrir des fleurs ou autres petits cadeaux sans occasion qui se justifie (oui, parce qu’il faut tout justifier !).

Mais c’est là que j’ai commencer à entendre un autre type de message : il y a d’autres façons de donner en amour à un homme que de se sacrifier, de se contenter du minimum...

Il y avait certaines personnes qui osaient parler de vouloir plus POUR LE BIEN de la relation, de l’autre, de notre évolution et même pour devenir une meilleure personne.

Il y avait en fait pleins d’autres raisons de vouloir plus en amour !

Pour respecter et aimer son partenaire comme il le mérite :

Lorsqu’un homme ne se bouge pas pour nous donner ce que nous voulons (parce qu’il ne sait pas ce qu’on veut si on ne lui demande pas), lorsqu’il ne s’investit pas comme on le désirerait vraiment, la relation peut vraiment devenir difficile.

Des longs silences…on se plaint...on critique...on devient distants...

Cela peut même se refléter sur notre santé ou attitude générale envers la vie !

Mais quand vous vous positionnez de manière féminine comme sa partenaire, son amoureuse, pas sa mère ou coloc’, quand vous vous rappelez pourquoi vous êtes avec lui et que vous prenez soin de vos désirs et osez exprimez ce que vous voulez en amour : il va être heureux de savoir quoi faire pour vous combler, et enfin recevoir votre appréciation, votre respect, votre admiration !

Croyez-moi, il préfèrerait carrément vous voir heureuse à vous relaxer sur le canapé avec un bouquin, qu’être en train de stresser sur la liste interminable de choses à faire (quitte à ce que ce soit lui qui les prenne en charge).

Que ce soit votre partenaire actuel ou le prochain, rappelez-vous que c’est un homme bien, car c’est le vôtre !

Mais il a besoin de savoir ce qu’il peut faire pour vous, pour se sentir valorisé dans son estime de lui-même !

 Il est capable de vous donner bien plus que ce qu’il vous donne maintenant, mais il n’est pas capable de savoir à votre place ce que vous voulez, ou de le deviner.

C’est à vous de prendre soin de vos besoins et désirs et de leurs expressions.

Et si vous êtes célibataire : traitez-vous avec la même attention, le même amour, soin et douceur que vous aimeriez recevoir de votre partenaire idéal. Et traitez tous les hommes comme des adultes matures et capables !

Ainsi vous allez naturellement attirer des hommes de haute qualité, qui voudront à tout prix vous donner tout cela !

❤

Pour notre bien-être physique et mental :

En étant remplie de ce que l’on désire, en ayant du temps pour soi, en ayant reçu plus de fun, de romance, de surprises agréables et de mots doux au cœur et aux oreilles, on est naturellement pleine d’une énergie vitale éclatante et en même temps profondément détendue, relax, apaisée.

Nos réservoirs sont pleins, on se sent bien, on est aussi beaucoup plus reconnaissante aux autres, à la vie, à ce qu’on a.

On va sans effort vouloir continuer ce cercle vertueux de prendre soin de soi en mangeant mieux, bougeant, voyant des gens, commençant cette nouvelle activité qui nous attirait depuis longtemps.

Tout ça, parce qu’on a enfin reçu ce dont on manquait (sans s’autoriser à la demander) en amour : peut-être est-ce plus de douceur, temps, attention, liberté, plus d’investissement ou d’aide, voir juste plus de fun et séduction !

❤

Pour notre disponibilité aux autres :

De même, lorsque nos besoins sont remplis, on peut être disponible et attentive à 100%, avec lui, au boulot, avec nos amis, en famille...

On ne fonctionne pas « à vide » en ruminant des paroles et revendications dans nos têtes, et en n’étant pas vraiment présente à ce que la personne en face est en train de nous dire (puisqu’on ramène tout à ce qui nous pèse, nous préoccupe, ou nous agace dans le couple).

Pour pouvoir donner plus justement aux autres (puisqu’on dit aimer ça), il ne faut pas brûler ses réserves d’essence, être vidée, n’avoir plus rien à donner ou ne pouvoir donner qu’en étant en attente de quelque chose en échange, car on n’en peut plus, en fait ! Le pire étant de construire un ressentiment de tut ce qu’on donne, alors qu’on aimerait recevoir nous aussi, de temps en temps ! Mais qu’on n’ose à peine se l’avouer dans cet exercice de « baguette magique », alors le demander, laisse tomber !

❤

Parce qu’on a envie !

Parfois on a juste envie de certaines choses juste « parce que j’ai envie » (un homme qui nous invite au resto, des compliments tous les jours, une même vision du monde ou de pouvoir parler de ce qu’on a sur le cœur et de se sentir vraiment écoutée !) ! Et c’est chouette, ça construit notre joie, notre magnétisme, notre vitalité érotique, notre éclat et rayonnement qui va inspirer de l’énergie et de la joie à l’autre !

❤

Quand j’ai compris cela, toutes ces raisons de vouloir plus en amour, ça a été incroyablement libérateur.

 Ça a expliqué tout ce que je ne pouvais pas comprendre des relations quand je pensais que je devais juste être heureuse d’être avec la personne, ou ne pas demander plus car c’était égoïste, ou pire, cupide !

Quand j’étais plus jeune, je ne comprenais pas pourquoi c’était important de vouloir plus qu’être cette fille faussement « simple, qui n’a pas de demandes et qui est ok avec tout ». Mais un jour c’est devenu une évidence !

Je me disais : « ce n’est pas grave si sa remarque m’a blessée, c’est moi qui suis trop sensible et je ne veux pas créer de conflit ».

Maintenant je me dis : (et lui dis) « je n’accepte pas qu’on ne me parle pas gentiment ou qu’on hausse le temps avec moi. J’ai le droit d’être traitée comme je le souhaite et ça c’est NON et ce sera toujours non, même pendant nos disputes. Trouve une autre manière de m’exprimer ton désaccord mais toujours avec des mots respectueux et un ton calme. »

 

Je me disais : « je ne vais pas exprimer ma préférence car j’ai peur d’être rejetée ou jugée, tant pis je préfère me renfermer sur moi-même ».

Maintenant je me dis : « on ne peut pas être authentiquement aimée si on n’est pas authentiquement connue, et celui que j’aime mérite de savoir ce que je veux vraiment ou pas afin de pouvoir vraiment me satisfaire. J’ai le droit d’avoir les choses dans mon sens aussi, au moins la moitié du temps. » Affirmer mes préférences c’est affirmer ma propre valeur, ma propre importance, mon estime de moi. 

 

Je me disais : « les cadeaux ce n’est pas important pour moi, et je ne veux pas me faire acheter ou devoir quelque chose après. »

Maintenant je me dis : « quel plaisir de se faire inviter au restaurant par son amoureux, ou de recevoir une petite surprise... et quelle joie je vois dans ses yeux lorsqu’il voit comme il m’a fait plaisir et que je frétille d’excitation ! » et puis, j’adore recevoir des fleurs ou petites surprises de temps en temps, il n’y a rien de mal à ça ;)

Je suis aussi contente d’avoir remis en cause certains des messages culpabilisant que j’ai reçu étant enfant.

Si je croyais toujours que « demander moins » et « tout donner à l’autre » étaient la bonne chose à faire, j’aurais loupé tout un (magnifique) pan des relations amoureuses et de ma féminité – celui justement que je cherchais à comprendre et explorer !

La différence est que, maintenant je sais pourquoi je demande plus ou j’exprime mes besoins et désirs. Je ne suis plus contrôlée par mes peurs ou croyances limitantes.

A votre tour : faites le test de la baguette magique !

A quoi ressemblerait votre vie amoureuse si vous pouviez tout transformer en une seconde et avoir tout ce que vous désirez en amour ?

Si votre réponse est « exactement ce que j’ai maintenant » - génial ! Continuez dans cette voie !

Mais si vous avez un désir qui vous tenaille – quelque chose que vous désirez recevoir, vivre, expérimenter, changer dans votre vie amoureuse, au moins une fois – comme évoluer sur des projets communs avec votre partenaire ou qu’il prépare une soirée romantique surprise par semaine, ma suggestion est la suivante :

Ne refusez pas de l’admettre.

Acceptez-le, adoptez-le et approuvez-le !

Si vous voulez plus en amour, laissez-moi vous montrer comment.

Oui ça demande un peu de travail.

Oui c’est plus simple de vous convaincre que ça vous va, que vous ne voulez pas plus, que vous vous contentez de ça.

Oui, c’est facile d’écouter les gens autour de vous qui vous disent « tu devrais être heureuse, tu as ...... »

(Et, oui, on peut être heureuse, vraiment heureuse, sans pour autant se contenter de moins que ce qu’on mérite vraiment. On a le droit de prendre toute sa place en amour, d’avoir ce qu’on désire et de vouloir aller plus loin sur ce que peut être notre réalité amoureuse, car elle est aussi tellement liée à l’estime de soi, le bonheur et bien-être quotidien, et il n’y a rien de mal à vouloir évoluer et vouloir plus !)

Mais, avant tout, je veux plus en amour car j’aime l’amour et je veux l’explorer à 100%, que ce soit l’amour pour soi, pour les autres, pour la vie ! Et quand je m’épanouie, les autres autour de moi sont plus libres et inspirés de vouloir plus d’amour et de s’épanouir aussi !

Cette prise de conscience a été révélatrice et transformatrice pour moi, et j’espère que ça le sera pour vous aussi.

Et je suis curieuse : après avoir lu ceci, y a-t-il un exemple de ce que vouloir plus en amour veut dire pour vous ? Quelque chose que vous ne partagez pas habituellement car ça paraît futile, vain ou bizarre, voire irréaliste ?

Répondez-moi en commentaire en me disant ce que c’est !

Et , pour être enfin aimée comme vous êtes, je vous offre mon Guide GRATUIT pour connaître les 7 secrets pour recevoir plus d’attention(s) et être aimée comme vous le désirez dans le couple !

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by natachamonica

Les 5 conversations qu’il vaut mieux avoir tôt que tard dans une relation

 

Il y a quelques années, ma toute première prof de yoga (une anglaise expatriée dans le sud de la France) m’avait raconté cette histoire qui m’avait marquée ...

Elle m’avait dit, à propos de son copain (mari en fait) : « C’était mon voisin et il me draguait, même si a priori on n’avait rien en commun. J’ai accepté d’apprendre à le connaître mais je lui ai dit tout de suite – avant même notre premier rendez-vous – qu’avec moi c’était mariage et enfants. »

Elle a ajouté « franchement, je ne pensais pas qu’il allait me plaire, mais pour moi c’était essentiel de lui dire dans quoi il mettait les pieds s’il voulait continuer à me draguer. »

Et lui, qui se trouvait à côté, a confirmé et ajouté : « le mariage n’était pas du tout ce que je recherchais mais le fait qu’elle me dise ça m’a fait m’engager à un autre niveau que ce dont j’avais été capable jusque-là ! ».

Cette histoire me fait rire (car je n’aurais jamais osé utiliser le mot tabou « mariage » avec un mec que je venais de rencontrer ... tellement peur de le voir partir en courant !), et en même temps je ressens un profond respect à son égard.

Respect et un certain apaisement ...

... Car tous les deux se sont épargnés bien des cœurs ou confiance brisés en sachant exactement quelles étaient les attentes de l’autre, dans le cas où ils désireraient former un couple au plus long terme.

Lorsque l’on rencontre quelqu’un qui nous plaît :

A) soit on se jette dans la relation et on a tendance à oublier tout ce qui était important pour nous,

B) soit on est prudente (voire échaudée par des déceptions passées) et on garde des barrières longtemps, ne laissant pas l’autre entrer tout à fait dans notre vie.

J’ai moi-même eu les deux types de comportements dans différentes relations, et je crois que cela peut être influencé par ce que fait l’autre en face.

Typiquement, s’il reste un peu à distance, on va avoir tendance à s’investir trop de notre côté (situation A), et s’il est très engageant et engagé tout de suite, à rester sur nos gardes et à ne pas s’ouvrir facilement (situation B).

Bien sûr, certaines personnes arrivent à doser ... mais ce n’est pas si simple lorsqu’on trouve enfin quelqu’un qui nous plaît ...

... ou qu’on voudrait être en couple mais que l’on a encore des réticences et blessures du passé.

Le problème avec ces deux types de comportement, c’est qu’on omet une chose importante dans les DEUX CAS : exprimer ses désirs et visions de couple, indépendamment de la personne avec qui on va s’engager dans une relation.

C’est comme si on pensait « mais si je lui dis que je veux des enfants, vivre à l’étranger, ceci ou cela ... il/elle va croire que je lui mets la pression et ne le veux que pour ça (cas de la situation A), ou que je suis déjà en train de faire des projets avec lui/elle alors que je ne sais même pas si j’ai envie de continuer avec cette personne (cas de la situation B) ».

En réalité, il est très important de se positionner en tant que femme, avec nos désirs, nos rêves nos projets, et de les présenter le plus tôt possible au nouveau partenaire – voir prétendant – (une fois la phase de séduction pure passée, bien sûr !).

Il est tout à fait possible de parler de nos désirs sans inclure ce nouveau partenaire dedans, mais, au contraire, c’est une manière pour nous de montrer :

1. Qu’on sait ce qu’on veut et qu’on n’a pas peur de le formuler (tout en étant ouverte et consciente du fait que nos envies et réalités de vie peuvent évoluer aussi)

2. Qu’il a beau nous plaire et qu’on a beau avoir commencé une petite histoire ensemble, ce ne veut pas dire qu’on l’a choisi comme partenaire de vie et il va falloir mériter ce titre (ou tout simplement être compatibles aux envies profondes de l’un et l’autre)

3. Qu’on est transparente et respectueuse de la liberté de chacun en lui communiquant tôt nos désirs et visions de vie amoureuse sans l’inclure d’office dans ce plan. Cela lui donne la possibilité de voir, pour lui aussi, si on correspond à ses attentes, voire ses possibilités.

En effet, quoi de plus douloureux que de commencer une histoire sur du flou et, une fois que les cœurs sont bien accrochés et les chemins bien entremêlés, se rendre compte que des grosses divergences de projets de vie et de couple rendent la situation insupportable, voire une impossibilité totale d’aller plus loin.

Quoi de plus douloureux que de devoir jeter à la poubelle les investissements, sentiment et espoirs de quelques mois ou années car on se rend compte que nos envies profondes ne sont pas compatibles – et qu’il faudrait que l’un des deux se renie pour pouvoir continuer ensemble.

Et peut-être qu’à ce stade on habite déjà ensemble, ou qu’on a déménagé pour cette personne.

Quel poids de se dire qu’on doit tout recommencer avec une nouvelle personne alors ... et encore plus dans le cas où vous êtes une femme qui aimerait des enfants et qui n’en a pas encore : l’horloge biologique est toujours là dans ce cas, pour nous rappeler qu’il ne faut pas trop traîner non plus...

(Et même si on n'est pas sûr, on veut pouvoir avoir le choix !)

Cependant, même si votre relation repose sur du flou (qui au fil des années se transforme en : une des deux personne fait tous les sacrifices car les désirs de l’un et de l’autre n’ayant pas été exposés et confrontés. Habituellement, c’est la personne qui a le plus peur du conflit qui « arrange » l’autre ou qui est le/la « gardien.ne de la paix » dans le couple, mais à quel prix ...), même si ces conversations n’ont pas encore eu lieu et que vous êtes déjà en couple depuis 13 ans, il est possible de poser de nouvelles bases.

Une connexion plus saine est à construire, basée sur la transparence, l’expression de nos désirs et envies profondes, le respect et la confiance placés dans l’autre, en lui donnant les clés de notre bien-être – voire bonheur !

Que vous soyez :

• dans une relation qui débute,
• une déjà installée dans des schémas qui paraissent immuables,
• ou célibataire mais avec le désir d’être en couple,

Voici les 5 conversations à avoir pour créer la relation de vos rêves, l’intimité et la connexion sans peur ni compromis et un couple durable :

Le temps

Combien de temps voulons-nous passer ensemble ?

Combien de temps voulons-nous passer chacun de notre côté ? Avec d’autres personnes ?

C’est spécialement important lorsque nous nous installons avec quelqu’un. Quand on est au début de la relation, on a chacun nos vies et nos routines, et quand nous emménageons ensemble, il est important de négocier le temps passé ensemble ou pas.

D’abord, soyez claires avec vous-même : de combien de temps, idéalement, avez-vous besoin ensemble, séparés, avec vos amis, votre famille ?

Ecrivez sur un papier, dans un monde idéal, de combien de temps ensemble/séparé avez-vous besoin en semaine, le week-end, en vacances ?

Quid des horaires et petites habitudes ?

Exemple : « C’est ok pour moi si tu vas à la gym tous les soirs de la semaine, cependant, j’ai besoin que l’on puisse passer un week-end ensemble une semaine sur deux, minimum. »

L’espace

De même, réfléchissez d’abord à vos besoins, idéalement.

Si vous habitez ensemble, ou juste passez des soirées ou week-ends ensemble de temps en temps : où est-ce que je peux mettre mes affaires ? Où est-ce qu’il peut mettre ses affaires ?

De quel côté du lit je dors ? 

Quelle pièce de l’appartement / maison est mon espace ? Quelle pièce est son endroit ?

Quel est l’espace pour mes bijoux ? Pour ton chien ? Pour un moment de calme sans écran ?

Quels rangements, meubles et décorations peut-on arranger pour que l’espace soit joli et accueillant ?

Soyez honnêtes et sincère à propos de vos véritables besoins.

Exemple : « Ce coin est mon bureau, mais la cuisine c’est ton espace et tu peux y mettre ta musique toute la journée. »

L’argent

Il est important de discuter et de négocier votre arrangement concernant l’argent.

La plupart des gens ne veulent pas parler d’argent en couple. Mais l’argent ne va jamais se régler de lui-même.

Cela implique de réfléchir à : ton argent, mon argent, notre argent !

Qui paye pour quoi ?

Si vous vivez ensemble, combien mettons-chacun ? La même chose ? 1/3 et 2/3 ? Un pourcentage de notre salaire ? Qu’est-ce qui marche pour vous ?

Qu’en est-il des restaurants, des cadeaux, des vacances, de la contribution pour les courses, ou les frais des enfants (si vous en avez) ?

Réfléchissez à votre idéal, à vos besoins, à vos envies, et puis regardez tous les arrangements tacites de votre relation.

Choisissez un bon moment (mieux : demandez-lui quand serait un bon moment pour en discuter) et rendez les choses explicites.

Vérifiez que vous êtes tous les deux ok avec votre arrangement (ou le nouvel arrangement décidé après cette conversation).

Exemple : « J’adore faire ces week-ends avec toi, mais c’est un peu au-dessus de mon budget, que pouvons-nous faire à ce sujet ? »

Le travail

Sujet très important.

Avant tout, quel est votre idéal : où travaillez-vous ? Comment travaillez-vous ? Avec qui travaillez-vous ? Combien de temps travaillez-vous ?

Puis réfléchissez à l’impact sur le couple, la famille.

Y a-t-il des horaires qui ne sont pas compatibles pour votre connexion ou couple ?

Quel est votre situation idéale ?

De plus, généralement, la personne qui fait les plus longs horaires au travail ne peut pas faire autant de tâches ménagères, du moins en semaine.

Alors avec le travail, il est important de discuter de l’impact sur l’organisation du foyer : qui va faire à manger ? Faire les courses ?

Comment avoir plus d’aide extérieur, ou des systèmes en place pour que cela pèse moins sur la personne qui est souvent à la maison ?

Exemple : « Comme tu dois souvent travailler tard le soir, veux-tu bien amener un repas à emporter un jour sur deux, en rentrant ? »

Le jeu

Le jeu signifie à la fois le fun, le divertissement, seule, seuls ou avec d’autres personnes.

On invite des gens chez nous ? On va à des soirées ? On fait des rendez-vous diners romantiques ? Amicaux ?

Je m’amuse sans lui, il s’amuse sans moi, etc ...

Mais aussi le jeu sexuel, l’intimité érotique.

Dans un monde idéal, combien de fois par semaine faisons-nous l’amour ? Dans la chambre, dans le salon, etc... ?

Quelles limites entre nous deux ? Quelles envies ? Régularité ? Quelles limites avec les autres ? Monogamie ou couple libre ? Quid du flirt, d’internet, des ami.e.s ?

Exemple : « Pour moi c’est important de faire une petite transition câlins et tendresse le soir, avant de passer à autre chose. Cela me permet de me reconnecter. »

Que vous soyez en couple ou encore célibataire et en découverte d’autres personnes (et de vous-même !), pensez à une manière de communiquer vos envies qui reste fun et légère ...

... On ne négocie pas un contrat ici, on exprime nos désirs avec joie et on regarde comment (et si) cela peut matcher avec l’autre ! ;)

Ces conversations peuvent se faire en plusieurs temps, laissez du temps à l’autre pour intégrer et digérer chaque nouvelle information.

Abreuvez votre couple de moments chouettes, fun, complices, sexy entre ces conversations plus sérieuses

Laissez-lui aussi du temps pour se positionner à son tour et « répondre » de sa capacité ou pas à vous rencontrer là où est votre envie / besoin.

Parfois on rencontre de la résistance, et il est très utile d’apprendre quand et comment communiquer sur les sujets sensibles et ne pas se sentir rejetée, ou avoir un mur (voire un partenaire en fuite) en face.

Contactez-moi pour vous aider à communiquer ces désirs et besoins importants de manière fluide, féminine, efficace et qui vous donnera les résultats attendus : https://natachamonica.com/yin-coaching/ (et ce, quelque soit votre situation actuelle, on peut avoir cette conversation de manière légère et très joyeuse – que ce soit dans une conversation sur un site de rencontre, ou avec le père de nos enfants !).

En attendant, inscrivez-vous ci-dessous pour recevoir mon Guide pour connaître les 7 secrets pour recevoir plus d’attention(s) et être aimée comme vous le désirez dans le couple !

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(Et si vous êtes célibataire, mais ne comptez pas le rester ... venez télécharger mon Guide GRATUIT des 7 secrets féminins pour attirer les hommes qui vous plaisent vraiment !)

Et puis dites-moi dans les commentaires quelle conversation vous paraît la plus impactante POUR VOUS, et pourquoi ?

J’aimerais beaucoup en savoir plus sur vous, si cet article vous a plu ! 

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by natachamonica

La technique contre-intuitive pour lâcher le contrôle dans la relation et apaiser les tensions

1. Oui, ça fait du bien de voir que la parole s’ouvre et que des tas de gens commencent à parler de la charge mentale MAIS la manière dont c’est traité, bien souvent, ne va que dans le sens de blâmer l’autre et ne pas regarder d’où ça vient à l’intérieur de soi (car je vous rappelle qu’on ne peut changer que soi ... pour inciter les autres à changer également !).

 

2. Et finalement, elles n’ont aucun outil, aucune réponse ou solution à comment faire autrement, à part penser que « en fait je serais mieux toute seule, au moins je n’aurais pas ses trucs à lui à faire et à penser en plus ! » (lui pouvant être le copain, le collègue, le boss, etc...)

J’aimerais partager avec vous un échange et une perspective donnée à une cliente récemment, qui l’a beaucoup aidé.

Tout le travail que nous avons fait à partir de cette perspective et son positionnement ensuite lui ont littéralement changé la vie : elle n’arrivait jamais à ce que son copain aide à la maison et n’en pouvais plus de répéter toujours les mêmes choses.

 Maintenant elle est surprise chaque jour par des initiatives de sa part : petit-déjeuner prêt, grand ménage du week-end en cours alors qu’elle revient de son cours de yoga, etc..

Et surtout, elle se sent plus relax, moins épuisée et leur attraction et libido est remontée en flèche !

Regardez en photo le genre de messages ce qu’elle m’écrit fréquemment depuis peu :

Et, bien sûr, cela s’applique aussi au boulot, dans la famille, dans chaque situation où vous reconnaissez cette « charge mentale ».

Voici ma perspective, pour commencer à vous alléger l’esprit et la vie !

Cela s'appelle "charge mentale" et non pas "charge de tâches domestiques/professionnelles".

Ce qui signifie que, oui c'est épuisant de faire les tâches en elles-mêmes, mais encore plus épuisant d'être celle qui est en train de penser (mental donc) à tout et tout ce qu’il faudrait faire, et quand et comment...

Le contre-pied à tirer de cela c'est :

1) ne pas FAIRE (lorsque c’est possible, pas sur un dossier urgent au boulot qui rentre dans vos attributions par exemple), et attendre que l’autre en ressente le besoin, qu'il se rende compte que si vous ne le faites pas, la seule option restante c'est qu'il le fasse ou que ce ne soit jamais fait (=on va amener l’autre à devoir y penser, donc prendre la charge mentale pour lui).

2) (Le plus difficile mais nécessaire) ne pas PENSER qu'il faut faire ceci et cela, et quand et comment, et si ce n'est pas fait avant X heures/jours, alors il va se passer ceci et cela et .... (l’anxiété et l’impossibilité de passer à autre chose sont les mécanismes qui créent charge mentale). 

Ainsi, accepter, pendant un temps (certes plus long que ce que vous voudriez idéalement, mais c'est une phase de TRANSITION) de ne pas s'occuper que XYZ soit fait, voire fait comme vous auriez voulu vous.

Laisser le temps passer un peu et regardez le miracle arriver !

J’ai remarqué que cela soulevait 2 difficultés chez mes clientes :

1. Elles ont peur que si l’autre fait beaucoup de choses alors ensuite il va s'en servir comme reproche. En ceci, elles amènent le fait de « compter » dans la relation et une relation « 50/50 ».

C’est beau sur le papier, mais ça n’apporte ni le fait de se sentir aimée, spéciale et appréciée, ni le bien-être et la détente nécessaire pour être la meilleure copine/femme/collaboratrice/collègue/amie/fille possible.

Si vous faites quelque chose que l’autre avait proposé de faire, vous amenez le message qu'il en a fait beaucoup, ce qui va le "casser" dans son élan de faire, et donc il va s'arrêter.

Ne vous inquiétez pas vous en faites moins en ce moment, vous donnez autre chose : votre présence heureuse, reposée, appréciative ou votre créativité à bloc sur un projet plus important.

Et il y aura toujours un moment où vous ferez plus car les circonstances s'y prêteront ; et à ce moment-là vous serez moins "amère" de faire plus car vous aurez reçu beaucoup déjà :)

2. Elles ont du mal à laisser l'initiative, et gardent le rôle masculin de la personne qui désire avoir la main sur tout, contrôler que les choses soient faites à leur façon.

Laissez l’autre gérer ses trucs à sa manière (même si ça vous paraît flou ou désorganisé, ce n’est pas forcément moins bien d’un œil extérieur ... tierce ! Pas de votre œil à vous bien sûr, en tout cas pas encore ;) !).

Trois petites astuces :

1) Remarquez les moments où vous dites "non mais si tu veux je le fais / je l'ai fait t'inquiètes / bon je peux le faire ça va aller plus vite" et s'arrêter avant, pour le dire de moins en moins. 

2) Vous pouvez aussi rattraper le coup et dire "en fait, finalement non, ce n'est pas confortable pour moi, je préfère te laisser le faire comme tu me l'avais proposé, je te fais confiance".  

3) Lorsque vous vous sentez à deux doigts de dire ou faire quelque chose que vous aimeriez idéalement ne pas avoir à dire ou faire : sortez de la pièce ou de ne pas répondez pas aux messages, le temps de lâcher prise et de laisser l'autre (ou la situation) se débrouiller (passer, se régler) ... SANS devoir tout faire.

Et si vous désirez savoir comment communiquer vos besoins dans vos relations, et apprendre à « passer le bâton d’action » comme je dis, n’hésitez pas à me contacter pour du coaching personnalisé (https://natachamonica.com/yin-coaching/) pour recevoir plus, être entendue, pouvoir vous détendre en confiance et avoir tout le temps de vous occuper de vous !

Après les fêtes, en plein cœur de l’hiver, nous sommes dans les jours les plus sombres de l’année.

C’est le moment de se reposer, de rêver, et d’entrer profondément en introspection dans les désirs de votre cœur et votre corps.

Pouvez-vous accepter l’invitation que l’hiver et la nuit vous offre ?

Prendre des bains à la lueur des bougies, boire du thé sur votre canapé enroulée dans une couverture chaude, faire un feu ou brancher une guirlande douce, vivre avec lenteur et sensualité...

Que devez-vous lâcher ou accepter afin de vivre cette période de cette façon ?

Répondez dans les commentaires ci-dessous, je lis toutes vos réponses et désire vraiment savoir !

La magie de la nuit et de l’hiver sont puissantes, profitez-en.

Faites confiance à ce que votre cœur et votre corps vous disent vouloir faire.

Et si vous voulez savoir comment exprimer ses désirs, sans peur de la réaction des autres : je vous offre mon Guide Yin, si vous ne l'avez pas déjà eu. C'est gratuit pour le moment, inscrivez-vous ci-dessus sans tarder !

 

 

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by natachamonica

Guide des fêtes de fin d’année sereines en (belle-)famille :

Régulièrement, j’ai des clientes qui viennent me voir en me disant : « non mais moi je ne veux pas travailler sur les relations amoureuses, je n’en attends rien. Je veux travailler sur moi, retrouver ma joie, mon vrai Moi, ma confiance en moi surtout ! ».

Et ça me fait sourire pour deux raisons :

1. De toute façon la seule manière d’améliorer sa relation amoureuse c’est de travailler sur ses propres blocages et envies, donc c’est ce qu’on va faire dans tous les cas ;)

 

2. Bien souvent, ce sont ces clientes-là qui se retrouvent à améliorer leur vie amoureuse très rapidement (rencontrer quelqu’un, transformer leur couple, etc...) alors qu’elles n’y croyaient plus !

En réalité, je comprends : lorsque quelque chose paraît sans espoir, trop douloureux ou lorsqu’on se sent dans une impasse, c’est plus facile d’aller s’occuper du reste.

Et elles ont raison !

La seule manière d’avoir ce qu’on veut vraiment dans la vie (le partenaire aimant aux petits soins, le job qui nous correspond vraiment, ou le corps dans lequel on se sent soi, bien et délicieusement confortable), c’est d’aller voir à l’intérieur quelle colères, hontes ou croyances nous empêchent d’avancer.

Et parfois, cette période des fêtes de Noël et Nouvel An dans la famille (ou la belle-famille, le niveau d’au-dessus ;) ) est vraiment douloureuse et stressante. Elles peuvent faire ressortir tous les ressentiments, les non-dits, les peurs d’être jugée, critiquée, incomprise surtout.

Parce que, vraiment, la dernière chose que l’on veut, c’est d’entendre :

Version 1 :

« Alors, toujours célibataire ? Et toi, tu t’y mets quand à fonder une famille ? » quand on attend que ça d’être heureuse en couple mais c’est tellement une galère de trouver la personne qui nous correspond. Ou d’être sûre de ce que l’on veut. Quoi qu’on fasse, on a l’impression que ce n’est pas assez, et d’être jugée sur nos choix.

Version 2 :

« Mes parents et ma sœur s’occupent des huîtres, il faut que l’on trouve le bon champagne, et des cadeaux pour les 14 personnes présentes, et, au fait, j’ai oublié de te dire, on devra aller chez mon Oncle aussi » (367 kms aller-retour dans la journée, avec une buche dans le ventre), alors que vous, vous aimeriez faire différemment, vous relaxer. C’est difficile d’être dans un mode de fonctionnement qui n’est pas le nôtre, et ne pas être réactive aux commentaires ou questions (voire à l’indifférence) qui viennent vous titiller. Ni de les prendre forcément comme des critiques, ou attaques – alors que vous essayez de plaire et de faire plaisir à tout le monde.

Et puis : trop de bruit, trop de gens, trop d’agitation.

Alors oui, on est super heureuse (vraiment) de voir toute la famille, de changer d’air un petit peu, de faire la fête !

Mais on finit toujours essorée, irritée, par manque de temps et d’espace pour soi, pour être et faire ce qui nous fait du bien.

Alors cette année, essayons différemment !

Partons de ce qui nous fait du bien, ce dont on a envie...

... Se sentir bien, sereine, pour être la meilleure version de nous-même pour les autres aussi.

Cela vous tente ?

C’est simple :

1. Trouvez un endroit calme, un crayon et une feuille de papier
2. Bloquez 15 minutes hors du temps
3. Répondez pour vous-même aux questions suivantes !

Aide : laissez-vous imaginer des fêtes de fin d’années idéales, laissez-vous désirer quelque chose de différent, de magique, qui vous correspond ! Vous verrez ensuite à partir de là comment vous pouvez faire coïncider le reste :)

Et croyez-moi, quand on ose faire (et proposer différemment), des transformations inattendues (mais bienvenues) peuvent surgir !

• Comment voudriez-vous vous sentir ce jour ? (Calme, reposée, excitée, joyeuse, en connexion, généreuse, optimiste, relâchée, légère .... Sondez vos désirs.)

• Qu'est-ce que vous pouvez faire la veille ou le matin (seule) pour vous sentir ainsi ?

• Qu'est-ce que vous pouvez créer comme petits échappatoires pendant la journée (quand tout le monde est là) pour renouer avec ces ressentis idéaux, notamment lorsque la famille (la vôtre ou la sienne) commence à avoir rempli le quota de choses qui vous font bondir intérieurement ?

• A qui voudriez-vous offrir un cadeau cette année ?

• A qui vous sentez-vous obligée d'offrir un cadeau ? Que pourriez-vous faire à la place ?

• Quel est votre budget MAXIMUM pour les cadeaux cette année ?

• Qu'aimeriez-vous faire ce jour-là qui soit Fun ? Sympa ? Ressourçant ? Généreux ?

• Qu'est-ce que vous NE VOULEZ PAS faire ce jour-là ? A qui pouvez-vous le déléguer ? Autre option bienvenue !

• Comment voudriez-vous que votre temps et votre espace soient respectés ?

• Si vous saviez à l'avance que vos limites, votre temps et votre espace allaient être bien respectés : comment seriez-vous capable d'être ce jour-là avec votre/sa famille ?

Laissez-vous avoir votre vision de vos fêtes de famille idéales, vous avez le droit de décider de faire différemment, d’être différente ET d’être aimée, appréciée et respectée pour qui vous êtes vraiment !

Je serais très heureuse de savoir quelle est UNE CHOSE essentielle (et non-négociable) pour vous pendant les fêtes, que vous avez découverte en vous posant ses questions ?

Dites-le-moi dans les commentaires ci-dessous : inspirons-nous les unes des autres !

Je vous souhaite de merveilleuses fêtes de fin d’année, sereines, magiques, apaisée, nourrissantes pour le cœur et régénérantes.

Pour une nouvelle année à venir à (se) réinventer !

Et si vous voulez savoir comment s’assumer soi, selon ses désirs, son rythme sans peur du regard – ou de la réaction – de votre partenaire : je vous offre mon Guide Yin, si vous ne l'avez pas déjà eu.

C'est gratuit pour le moment, inscrivez-vous ci-dessous :

 

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by natachamonica

Petite magie du soir : faut-il demander pour recevoir ?

L'autre soir vers 17h30, alors que la lumière baissait déjà et ma motivation aussi, je me suis dit "tant pis, j'arrête de bosser, je vais prendre un bain".

Mon copain rentre inhabituellement tôt, juste à ce moment-là, pour bosser de la maison.

Il se fait un thé et m'en apporte une tasse.

Je me sens très chanceuse : un bain, et on m'apporte un thé en plus !

En rigolant, il me dit "ça va, tu ne veux pas autre chose non plus?", et je décide de le prendre au mot "si je veux bien une orange stp".

En même temps, je rigole, car dans ma tête je me dis ("ça fait vraiment trop princesse, je dis ça en rigolant").

Et vous avez deviné : non seulement il m'apporte l'orange demandée, mais en plus découpée en petits quartiers dans une jolie assiette.

C'est à ce moment-là que je me suis dit "oui vraiment, quand on est ouverte à demander et recevoir, on reçoit encore plus".

Le frein est souvent notre propre capacité à recevoir de l'attention, du plaisir... comme je n'assumais pas de recevoir une tasse de thé dans mon bain, et encore moins demander plus.

Et pourtant, c'est quand on prend le temps de se prioriser, de se faire du bien, de se mettre au premier plan (mon besoin de me relaxer, de faire une pause et le choix de prendre un bain), que l'on reçoit des attentions, de la priorisation et plus encore du reste du monde!

C'est ce que je vois, c'est ce que j'enseigne dans mon coaching ... et pourtant je dois continuer à l'apprendre tous les jours ;)

Accepter de faire moins et de recevoir plus, jour après jour 🌸🥰

Imaginez votre relation amoureuse idéale, rêvée... 

Qu'est-ce qui vous paraît "trop" demander ?

Y a-t-il des choses dont vous rêvez mais que vous ne pensez pas mériter, ou avoir le droit de désirer au fond de vous ?

Partagez dans les commentaires ci-dessous ce qui vous vient, je serais ravie d'apprendre à vous connaître un peu plus :)

Et si vous voulez savoir comment activer votre attraction féminine naturelle et recevoir plus de votre partenaire : je vous offre mon Guide Yin.

Et c’est gratuit… pour l’instant.

Inscrivez-vous ci-dessous sans tarder !

 

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by natachamonica

Comment me sentir plus féminine – et attirer le masculin comme un aimant.

Vous demandez-vous pourquoi vous n’attirez jamais les hommes qui vous plaisent ?

Ou, si vous les attirez, pourquoi ça ne dure jamais très longtemps, et vous finissez par leur courir après ?

Vous demandez-vous pourquoi votre couple ne respire plus l’attraction et le magnétisme des premiers jours ?

Pourquoi vous ne recevez pas plus d’attention, d’affection, d’intérêt réel et de petites attentions de la part de votre homme – ou des hommes en général ?

Dans un monde hautement masculin (Yang) et qui tourne à mille à l’heure, avez-vous perdu contact avec votre féminité (Yin) ?

Avez-vous perdu le contact avec cette aimantation naturelle, cette facilité et joie de recevoir ?

Les messages contradictoires de la société moderne (mais encore archaïque à bien des égards) vous empêchent-ils de vivre votre féminité librement ?

Croyez-vous encore qu’on ne puisse pas être complètement féminine tout en étant affirmée et indépendante ?

Dans la transition entre une société complètement patriarcale et une société plus égalitaire, une grosse confusion a eu lieu qui a causé la perte de polarité et d’attraction pour bien des hommes et des femmes. En nous faisant croire qu’avoir les mêmes droits et libertés que les hommes, nous devons devenir homme (masculin) nous-même, nous perdons sur les deux tableaux :

• à la fois les inégalités hommes/femmes ne sont pas résolues (même s’il y a du progrès)
• et en même temps nous perdons notre force, notre beauté, notre vie intérieure en bloquant cette féminité qui rêve de s’exprimer !

En réalité, c’est cette féminité qui est désirée par le monde, pour apaiser les conflits et inégalités. A petite échelle, c’est votre féminité qui créée la joie, l’intérêt, l’attraction sincère autour de vous et vers vous.

Et à l’intérieur de nous.

Lorsque nous laissons s’exprimer cet élan naturel d’aller vers le Yin, cette intuition et cette liberté d’être pleinement soi-même, incarnée ; alors les ressentis circulent et s’expriment librement et le bien-être qui en découle se propage dans toutes les directions !

Attention : La féminité n’est pas un genre, c’est une essence, une énergie sexuée. Dans mon travail, je m’intéresse à restaurer cette énergie naturelle et enfouie chez les personnes se reconnaissant dans le désir d’être féminine – et de former des unions avec une personne d’essence principale masculine. Majoritairement, ce sera une femme féminine et un homme masculin, mais pas toujours. Nous avons tous les deux énergies en nous, les deux polarités, avec une qui sera majoritaire – consciemment ou pas.

Alors, qu’est-ce que la féminité ?

Comment être plus moi-même, en étant plus féminine ?

Comment activer mon aimant d’attraction du masculin, et recevoir tout ce que je désire être, ressentir et vivre – sincèrement, naturellement ?

Mais qu’est-ce que la féminité ? Et comment je sais si j’agis en Yin ou en Yang ?

Voici un petit descriptif, non figé ni exhaustif, des qualités des essences féminines et masculines en amour (et remarquez comme cela n’a pas ou peu de lien avec le fait de mettre des robes ou des pantalons !) :

Remarquez comme ces deux polarités se complètent, s’attirent irrésistiblement, pour trouver une harmonie, un équilibre paisible !

Bien sûr, on n'est ni tout l'un ni tout l'autre , cependant ...

C’est le principe de l’attraction, au long terme.

Je vois souvent des femmes très féminines extérieurement parlant (physiquement, dans leur façon se s’habiller, etc…) et qui ont du mal à trouver quelqu’un qui leur plaise et à former un couple sur le long terme, ou dans lequel elles ne s’ennuient pas. Et quand j’apprends à les connaître, et que je les vois fonctionner, je comprends : elles apparaissent féminines mais elles agissent de manière masculine.

Et si elles ont attiré un homme masculin, impossible de « s’emboîter », de s’harmoniser sur le long terme.

Une fois la première attirance visuelle passée, il reste deux énergies masculines, qui vont se repousser comme deux aimants de même polarité.

Chacun des deux voulant prendre le contrôle, apporter les mêmes choses et prendre les mêmes choses au sein de la relation. Des tensions se créent. Aucun des deux ne voit ses besoins remplis.

Vous voyez maintenant pourquoi cela ne peut pas fonctionner.          

Parfois, par besoin de se protéger, de se sentir en sécurité, l’aspect masculin est exacerbé, surdéveloppé. Ce qui n’est pas un problème si vous désirez être en couple avec quelqu’un de féminin – mais souvent un problème chez les femmes qui voudraient, en réalité, se sentir chérie, admirée, protégée, recevoir l’attention d’un homme qui guide le navire, se relaxer dans une relation paisible ET magnétique, où le désir circule et se régénère sans entrave.

Ces aspects du masculin nous servent grandement dans certaines situations, parfois dans notre vie professionnelle, ou dans certains défis que nous cherchons à relever. L’idée n’est pas de se débarrasser de toutes ces qualités, mais de voir que dans notre vie amoureuse, elles ne nous servent peut-être pas – voire sont contre-productives.

Les énergies sexuelles opposées s’attirent. Elles créent de l’harmonie, du désir, de l’alchimie.

C’est cela qui créent l’attraction, l’attirance – immédiate et aussi au long terme.

Parfois, dans un couple, les deux partenaires deviennent similaires, ils ne gardent pas leurs propres centres d’intérêts, amis, ni ne nourrissent leurs différences. Ainsi le magnétisme de l’opposition Yin-Yang ne fonctionne plus aussi bien, et la passion ou l’attirance diminue.

Ou l’un des deux partenaires (habituellement la femme féminine) « entraîne » l’autre à être plus féminin pour que les relations soient plus harmonieuses (plus de communication, se focaliser sur les sentiments et ressentis – plutôt que la vision et stratégie naturelle du partenaire masculin) et cela résulte en une perte de polarité et donc d’attraction.

Ainsi, si l’essence dominante que vous dégagez et utilisez dans votre vie est le masculin, vous allez attirer l’énergie Yin, féminine – et surtout, repousser l’énergie masculine !

Je vois aussi des femmes qui attirent tous les hommes, qui ont une relation amoureuse intense et solide, avec un homme généreux, présent, honnête, sexy, attentionné – et elles ne font rien de spécial en apparence. En réalité, une fois que l’on est en leur présence, leur profonde féminité et alignement avec qui elles sont vraiment est irrésistible.

C’est ce que j’ai appris à réveiller chez moi, à restaurer mon désir d’être (très) féminine et libre !

C’est ce que nous pouvons apprendre à faire ensemble.

Tout est en vous déjà, mais endormi, censuré peut-être, ou même apeuré…

Comme une graine plantée à quelques centimètres de la terre qui hiberne sous la neige ; il suffit d’un peu de soleil, de chaleur et d’arrosage tous les jours pour qu’elle sorte de terre, bourgeonne, fleurisse et donne ses fruits.

Votre féminité n’attend que vous, donnez-vous ce droit !

Quelques activités pour éveiller votre énergie féminine :

Yoga, danse, sieste, massage, nager tranquillement, être dans la nature, cuisiner, jardiner, peindre, coudre, tricoter, fleurs, décoration, musique, marcher, se balader, maquillage, mode, retrouver des amies, jouer avec des enfants, animaux, lingerie, bains avec bulles et sels de bains, chanter…

Remarquez comme ces activités n’ont pas de réel but en soi, à part la relaxation, la beauté et la joie…

… La voici votre féminité.

Voici l’espace dans laquelle elle pourra se développer, se ressourcer.

Oserez-vous tester aujourd'hui?

;)

Affirmation pour assumer votre féminité :

A lire à haute voix, et régulièrement.

Et, pour encore plus de puissance, en se regardant dans un miroir, dans les yeux, et accueillant les émotions ou inconfort pouvant survenir.

« Je suis tout ce qu’est une femme. Je suis la beauté. Je suis l’amour. Je suis la tendresse. Je suis la douceur. Je suis la chaleur. Je suis la délicatesse. Je suis la force. Je suis la sagesse. Je suis la grâce. Je suis séduisante, enivrante, attirante, palpitante, magnétique.

Je sais tout ce que chaque femme sait. J’ai tout ce que chaque femme a.

Je suis l’égale de chaque femme. Je fais un avec l’homme dans la joie.

Je suis une femme en parfaite harmonie et complète union avec la polarité masculine. Cette union s’exprime dans le monde extérieur par une relation d’amour harmonieuse et épanouissante. »

Est-ce sécurisé d’être féminine dans ce monde ?

Malheureusement, il n’est pas sécurisé d’être femme partout sur cette planète.

Mais dans nos pays européens, et à notre époque, se sentir féminine, c’est une force.

Alors oui, oui, oui et re- OUI !

Se sentir et être féminine c’est prendre soin de soi, de sa puissance, de ses limites, de ses besoins, de son intuition (qui vous envoie plein de signaux lorsqu’une situation, un lieu ou une personne sont dangereux ou toxiques – apprendre à les écouter est salvateur).

Aucun homme ne peut déconner avec vous tant que vous vous aimez, vous prenez soin de vous d’une façon véritable, authentique, relax et féminine.

Car le masculin est conçu pour honorer et respecter le féminin, à chaque fois qu’il reconnaît son estime d’elle-même, sa propre priorisation et connaissance de sa valeur.

Comme la Mère Nature, le féminin force l’admiration, sans efforts.

La féminité est si puissante – pourquoi pensez-vous que le monde et les époques ont essayé de l’empêcher de s’exprimer, de prendre sa place, d’imposer sa douceur et magnificence ?

Pourquoi à votre avis glorifie-t-on l’image de la mère qui fait tout, s’occupe de tout, fatiguée et sacrifiée, à qui on a enlevé tout pouvoir de séduction ?

La chose la plus radicale que vous puissiez faire dans des temps troublés comme ceux-ci, est de prendre soin de vous et de votre féminité sérieusement !

Les mots du féminin :

Confiance, corps, ouverture, curiosité, amour, connexion, lâcher prise, flow, réceptivité, sauvage, libre, invitation, vague, cycle, oui, coloré, luxuriant, nature, radieuse, guérisseur, sensations, intuition, rythme, jardin de la vie, sensualité, éléments, beauté, enracinée, océanique, régénérescence, délice, dynamique, tactile, cœur ouvert, soyeux, douceur, lunaire, magie, surprises, extravagance, Terre…

Choisissez quelques mots ou qualités Yin qui vous attirent…

… Laissez-les vous enivrer, vous séduire et vous amener à ressentir votre féminin qui se réveille à l’intérieur de vous…

… laissez ce sourire apparaître sur vos lèvres, ce frisson parcourir votre peau, ou ce mouvement fluide s’exprimer…

• Qu’avez-vous envie de faire, d’incorporer dans votre vie aujourd’hui pour personnifier votre féminité ?

• Qu’allez-vous ajouter dans votre semaine pour activer votre énergie Yin ?

• Que pouvez-vous transformer – ou carrément arrêter de faire – qui est masculin dans vos façons d’être, de parler, de penser ou de vivre ?

• Pouvez-vous rester un instant dans le siège passager, vous relaxer en pleine féminité et recevoir ce que vous désirez en attirant à vous, plutôt qu’en allant au front ?

Répondez à ces questions dans les commentaires ci-dessous, inspirons-nous les unes des autres!

Si vous voulez savoir comment activer votre attraction féminine naturelle et enfin vous sentir belle, attirante et vous assumer dans le regard de l'autre; je vous offre mon Guide Yin .

Et c’est gratuit… pour l’instant.

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by natachamonica